Шеги! Page 35 Западният форум RO
Dragonboy96
Гост
Някои сухи шеги за аматьори:
2 луди хора се качват в трамвая, единият пита другия:
-Колко е часът?
Другият луд вади термометъра от джоба си и казва:
-Днес е вторник!
-Добре. Слизам до първия!
Морал: Вода и вода
На асфалта пасеше крава.
Идва подводница и я удря.
Морал: Спрете да огъвате бутилките с пепси.
scorpyuza
Гост
лорд йон
Западен шериф
Dragonboy96
Гост
лорд йон
Западен шериф
Три момичета говорят:
-Вижте какво намерих в джобовете на съпруга ми снощи! Порно снимки ...
-И какво направихте с тях?
-Дори не спрях да се замислям, хвърлих ги на огъня.
-Това е нищо. Намерих презервативи в джобовете на съпруга ми ...
-Какво направи? Ти ги хвърли в огъня?
-Щяха да ги пробият и да ги върнат заедно
Третото припадане.
Унгарски клас в румънски клас: "Гюри, моля, изречете изречение!"
- „В неделя отивам на педала“.
- Гюри, скъпа, не е добре.
- "Тогава няма да отида".
DeletedUser2854
Гост
Видове заплати в Румъния
Видове заплати в Румъния:
Заплата лук: виждаш го, взимаш го в ръка и аз роня сълзи.
Нещастна заплата: тя изобщо не ви помага, а просто ви кара да страдате, но не можете да живеете без нея.
Диетична заплата: кара ви да ядете все по-малко.
Заплата на атеист: вие се съмнявате в съществуването му.
Вълшебна заплата: Прави няколко хода и изчезва.
Заплата на бурята: не знаете кога ще се появи или колко дълго ще продължи.
Заплата за черен хумор: смейте се, за да не плачете.
Заплата на презерватив: намалява апетита ви.
Безсилна заплата: когато имате нужда от повече, това ви разочарова.
Менструация Заплата: идва веднъж месечно и продължава 4 дни.
Йон с кофа с вода
Един ден Йон и Мария решават, че когато Мария види Йон с чаша, пълна с вода в ръка, той трябва да знае, че изпитва жажда за секс.
Първата вечер Мария вижда Йон с чашата, съблича се и го чака в леглото, готов.
Същото през втората вечер.
На третата нощ Йон беше с кофа, пълна с вода в ръка.
-Леле, това наистина изпитва жажда за луд секс тази вечер! тя го чака в леглото по секси бельо, с вибратори и други еротични играчки
Когато Йон я вижда, той казва:
- Мари ! Ние изгаряме и вашият секс гори !?
Йон в гимназията
Йон, на 40 години, мисли да отиде в гимназията. И след 3 години гимназия, когато се прибира у дома на почивка при Мария и децата, той среща съседа на Георге и казва:
-Нека Георге да дойде и да ви покаже нещо! Георге идва и Йон изважда банкнота и казва:
-Май Георге, знаете кой е взел това от банкнотата?
-Не! казва Георге.
-Григореску е, но вие не знаете, че не сте в гимназията, аз го знам. И така Йон му показва около три банкноти, а Георге нищо. Тогава Георге вади снимка от джоба си и казва на Йон:
-Май Йоан, знаеш кой е на снимката?
-Не, казва Йон, на когото Георге казва:
-Това е човек, който отива при Мария, но вие не знаете, че сте в гимназията!
Йон и Георге говориха:
-Ма Йоане, имам най-лошата жена! Взех колата й и тя отива на работа пеша!
-Да, geheorghe, моето е повече. Взех и АРАГАЗ от нейното РЪЧНО ИЗМИВАНЕ!