Шега Елек Хумор Аарон
Първото добро дело
Човек умира и се озовава пред небесните врати, където чака св. Петър:
- Синът ми! Ти не беше добър човек в живота си. Можете да кажете нещо добро, което мога да ви пусна тук?
- Да. - отговаря мъжът - Веднъж мотоциклетистите тормозили някои монахини. Отидох при техния водач, едър тип с татуировка, пръстен на носа, грабнах обръча му, дръпнах лицето му и му казах: Сега те се извиниха на дамите! Свети Петър прелиства книгата си:
- Не мога да го намеря! Кажи ми и кога се е случило?
- Около 1-2 минути.
Двама добри приятели говорят:
- Представете си, тази вечер сънувах свекърва ви.
- И какво каза той?
- Нищо.
- Тогава не беше той.
Какво означава да имаш дете, родено със зъби?
- Майката трябва да преосмисли плановете си за кърмене.
Каква е разликата между добрия адвокат и звездния адвокат?
- .
- Добрият адвокат познава закона. Звездният адвокат познава съдията.
Какво казва инспекторът на BKV на Джордж Лукас?
- .
- Хей Джордж! Лукаш!
Какво правят пазачите, когато им омръзне?
- .
- Те заемат себе си.
Ако ви сърби лявото око: скръб.
-Ако ви сърби дясното око: заслужава си удоволствие.
-Ако ви сърби дупето: хемороиди.
Кой е най-добрият борец в света?
- Квазимодо.
- Защо?
- Защото не може да се сложи на две рамене.
Измерено е добре да се разхождате с бездомно момиче?
- .
- Защото никога не трябва да се прибирате у дома.
Минаваме през мозъка на Ферари, когато той отиде 280 до стената?
- .
- Задната броня.
Спортистът е откаран в болницата. Сестрата изважда термометъра и го подава на лекаря.
- Колко ми треска Док?
- 39,9 градуса.
- Това е много?
- Много.
- И колко е световният рекорд?
Имам два любими спорта: пързаляне с бира + 100 и 200 женски гърди
Обикновено просто седях пред телевизора и гледах турнири по шах. Тогава лекарят ми каза, че ще имам нужда от повече движение. Оттогава гледам тенис мачове.
Апу! Как е „Уикенд“? С две к?
- Нана! После с майка ти!
Любов сутрин.
Любов по обяд.
Любов вечер.
Обичайте цял ден да стоите. този проклет кран!
Отшелникът слиза надолу по планината. - Храна, питие, жено! - Има храна, напитки, няма жена, но тук е Бела. - казва му ханджията. - Не съм така! Минаха две седмици. Отшелникът отново идва и пита обичайното: - Храна, питие, жено! "Казах ти последния път, че нямаше жена!" Храна, питие с куче, но Бела все още е тук. - Не съм такъв! След малко: - Е, нямам нищо против, нека е Бела, но нека остане между нас двамата! - Разбира се, никой няма да знае, само Бела. и още шестима мъже, които ще го заловят, защото и той не е такъв!
Те се подготвяха за неделния обяд при мъжа Секели. Съпругата му Роза искала да направи пържено месо с картофено пюре. Затова тя изпрати съпруга си в камерата за пържени картофи, но междувременно тя се срина и умря. - И какво направихте? - пита Роза съседа си. - Ами ориз.
Жена харчи много пари за бръчки, козметика, прически, дрехи на 50-ия си рожден ден и когато усети, че е извадила най-доброто от себе си, е много хвърлена и тръгва в града. Първо купувате от вестника и след това, когато плащате:
- Според вас на колко години съм?
- 34.
- 50! казва той, като си тръгва самодоволно.
Също в McDonalds, когато го попитате при плащане:
- Според вас на колко години съм?
- 31.
- Аз съм точно на 50!
Върви почти в небето, когато вижда един стар господин на автобусната спирка.
- Според вас на колко години съм?
- Вижте, госпожо, аз съм над 70, нямам много добро зрение, но имам сигурен начин да определя възрастта на жените. Ако ми позволите да посегна под сутиена ви, мога да ви кажа точната ви възраст.
Тя не очакваше това, но беше много любопитна, затова се съгласи. Те се оттеглиха зад храстите, старият лорд плъзна нежно двете си ръце, заобиколи, вдигна ги, докосна ги, жената вече започваше да нетърпелива:
- Така?
- Госпожо, вие сте точно на 50 години.
Тя не вярваше на ушите си.
- По дяволите откъде знаеш толкова точно?
- В Макдоналдс стоях на опашка зад мен.
Имало е случай, когато текстът на рекламна кампания от скандинавския производител на прахосмукачки Electrolux е бил неправилно преведен от шведски на английски, така че прахосмукачката е рекламирана в Англия с лозунга: „Няма по-голямо засмукване от прахосмукачка Electrolux . "
В клас в училище лелята на учителя вижда задната пейка, която се движи много. Той също така пита Курвинек:
- Какво става отзад, Kurvinyek?
- Лелята учителка ми каза да дръпна Маргина.
Каква е разликата между мъж и жена? "Тя иска неженен мъж, който да изпълни всички нейни желания." Мъжът иска всички жени, които изпълняват единственото му желание.
Индианецът влиза в офиса: - Искам да си сменя името.
- Защо?
- Защото е дълго.
- Как се казваш?
- Далечен хотел Златна стрела, който винаги намира вашата дестинация.
- И какво искате да промените?
- Zutty.
Писателят Ференц Молнар беше страстен пушач. Любимата му пура, Мемфис, постоянно пушеше в устата му. Веднъж някой го попита колко цигари пуши на ден? - Точно това, от което се нуждаете при отравяне с никотин.
Ференц Молнар вечеряше в весела компания в градински ресторант в Обуда. Едно нахално малко пиле остана без крака около масата им. В алчност той дори почука с пръст на обувките си за една мръвка, която падна там. Молнар наблюдаваше известно време, после заговори. - Хес от тук, защото поръчвам.
Няма значение дали правите секс под вода или уринирате под секс. Няма значение дали сте заета кучка или кучка е заета.
Случил се е случай. Завръщането на световноизвестния боксьор Мохамед Али на ринга беше голяма сензация. Поради това много журналисти посетиха тренировъчния лагер. Всичките му думи бяха на почит. Междувременно беше поднесено кафе. Али взе своето и го изля в дъното на чашата. Гостите, малко изненадани, но с дължимото уважение, последваха примера. Али също добави захар и мляко. Репортерите също имитираха това. Тогава боксьорът се наведе и сложи всичко на земята. На котката.
Замислено Марк Твен мина по улицата и случайно се блъсна в минувач. Писателят се извини, но той изръмжа: "Идиот!" Лицето на Марк Твен светна. И сякаш беше намерил стар познат, той вдигна шапката си: "Ах, наистина!" Вече те помня. И аз се казвам Марк Твен.
Тайната за забогатяване е храната: Милионерът банкер Ротшилд е бил уведомен, че е получил долар от роднина като дете. -Какво трябва да кажете тогава? Майка му го предупреди. - Как, искам още един.
Двама подчинени говорят в корема на шефа му. - Шефът и теб ли те погълна? - Не. Аз се бих отдолу.
Защо безработните обичат да използват обществения транспорт? - Защото те ще бъдат тамработамаркери.
Вижте, мълния удари чинията!
Един стар шеклер с голяма брадва в ръка издълбава огромен ствол на двора в двора. Там отива синът му.
- Какво ще бъде, баща ми?
- Геренда, синко!