Сенки на думите 2011
Игри със сенки и думи.
Вторник, 27 декември 2011 г.
няколко мисли за Коледа и възпоменание
Не знам как са другите, но се опитвам да почувствам поне частица от магията на Коледа, както някога е била, в прародителските времена на детството ми. и никога повече не я намерих. няма я никъде, дори да е тръбила по целия свят. Не искам да съм против, но хората сякаш са забравили какво е Коледа. Видях няколко репортажа по телевизията, в които хората нямаха идея какво да празнуват, един от тях каза, че е Коледа, а друг „става въпрос за свинско месо, правим наденица, ракия, каквото и да било“. Прекръстих се. Не съм най-религиозният мъж в света и не ходя на църква по причини, които не са свързани с моята вяра, а с проституцията на тази институция, но поне знам за какво става въпрос. Хора, Коледа не е причина да се яде свинско, на воал и да се пие, докато черният дроб не се напука (дори ако човек е нормално да пие и яде), това е добра възможност да свържете себе си с духа. къде са обичаите, коледарите, смирението? Вече не ги виждам. и това ме натъжава.
С други думи, скърбя за смъртта на лидера на Woods Of Ypres Дейвид Голд, който загина в автомобилна катастрофа на 21 декември 2011 г. на 31-годишна възраст. един от най-добрите в своята област. Познавам групата от няколко години и ми хареса от първото слушане. меланхолична, много специална група, текстове и мелодичност, които ви поставят в особено състояние. Бях тъжен и шокиран, когато прочетох за смъртта му, толкова малко разгласен. само няколко профилни сайта са писали за това. Знам, че това е ъндърграунд група, но все пак толкова много невежество ме отвращава. ако някоя от тази звезда от сезона умре, ще разберем от ютията, когато я включим. Срамно е, че хората с нещо на ум, които съставят добра музика, които наистина предават нещо, които наистина изпълват духа ви с емоции и красота, не се оценяват. Знам, че това е нещо обичайно, което казвам сега, но е възможно най-вярно. обърнат свят, който ме плаши с идиотизъм и абсурд. но почивай в мир Дейвид. само добрите умират млади. Слушам.
В Хорезу е горещо и Коледа свърши. без сняг. без магия. но съм вкъщи, имам семейство, куче и приятели с мен и се чувствам добре.
Сряда, 14 декември 2011 г.
за унижението на влюбения мъж
Сряда, 7 декември 2011 г.
Константин Фантару - Интериор
Неделя, 27 ноември 2011 г.
За различна книга и различен човек: „Писмото от мистериозното писмо“ от Алекс. Лео Сербан
Събота, 26 ноември 2011 г.
Слагате парите си по книгите. как се храниш?
има моменти в живота на всеки човек, който чете, когато възникне проблемът: храна, дрехи или поддръжка или книги, кафе и цигари (за пушачите този въпрос може да бъде зададен по следния начин: храна или цигари?) и ако жаждата за култура е висока, тогава отговорът е прост (всъщност е трудно, защото може да загубите малко въздух). видели сте книга в прозореца на книжарница, чели сте за нея в блог или в списание и ви се струва най-красивата книга в света и трябва да я имате или е нов външен вид на любим автор. може би ти трябва в колежа. и погледнете в портфейла си, виждате, че е малко празен, вие сте студент, нямате работа (или имате работа, но печелите малко, отваряте хладилника и само лют студ ви връхлита (доставките и храната от майка ми свършиха) но искате да прочетете тази книга (няма значение, че на рафтовете на библиотеката има десетки книги, които все още не сте чели и които в един момент ви се струваха толкова привлекателни, че заслужават кратко гладуване ). какво да правя?
Е, стискаш зъби, броиш парите си (не ти остава достатъчно храна, може би само кутия мляко и евтини зърнени храни, ако имаш късмет и имаш достатъчно цигари в кутията - ако имаш още няколко сашета чай или лъжица кафе, ако не, още по-лошо е, трябва да пиете вода или да се задоволите с сокоизстисквачката за кафе) и бързо отивате в книжарницата, докато не сте достатъчно гладни, за да кажете, че чакате няколко дни, може би получавате нещо от вкъщи, може би някой все още си спомня да ви е дал пари или да намерите пари пеша.
добре, взе си книгата, много си горд, потъваш да четеш как влизаш на вратата, може би дори от метрото. все още имате цигари, парите ви стигат за няколко геврека. все още имате кафе и три чая. живееш днес. може би дори утре, до вечерта.
оцелявате до третия ден, но вече сте започнали да пушите слуз и да пиете вода. имахте повече пари за питка и намерихте буркан магиун в дъното на хладилника. но има няколко дни, докато получите пари и не намерите пари на пода и никой не се сети, че ще ви даде нещо. какво да правя. Просто е. изведнъж ви липсват всичките ви приятели (ако сте обичали, е по-лесно). и започвате да провеждате разговори. каниш се при тях. обяснявате им колко зле сте били през последните месеци, че не сте ги търсили, казвате им колко работа сте имали, обръщате дискусията към добрите времена. те ще се подобрят и как сте с тях, ще ви попитат дали не сте гладни или жадни, имате уверено кафе. ако са пушачи, биете се с юмруци в главата, че сте забравили пакета у дома и също така избирате цигари. ако не, това е, поне ядеш. друго решение, след като изчерпате приятелите си, е да се обърнете към лелите и чичовците си, те със сигурност ще се радват да ви видят. лошата част е, че трябва да поливате цветята им, да играете с котки, кучета и да отчитате всичко, което сте направили, тъй като не сте се виждали.
Също така работих по мач няколко месеца и знам, че са останали достатъчно кифлички, картофи, бедра, които така или иначе изхвърляте. дай и мен малко, болен съм. " трябва да кажете това бързо, без да се прекъсвате. бъдете внимателни, за да сте добре облечени, да не бъдете приемани за просяк, просто студент, който е останал в безпорядък. ако сте момче и тя е момиче продавач, усмихнете се широко, кажете й колко добре изглежда, направете заклинание. ако си момиче, а той е момче, знаеш какво да правиш. ако имате по-висока доза смелост, можете също да поискате нещо за пиене, евентуално цигара. имате голям шанс да излезете. тези хора имат ниски заплати, мразят работата си и ако ги накарате да мислят, че са подривни, вие сте го решили.
Вторник, 22 ноември 2011 г.
Винтидж винтове
кръвта на дявола е пролята върху вас
над мен, над теб, над двама ни
Бръшлян и цветя вече не растат в тайната градина
а старецът вече не свири на свирка и гобоя през нощта
отдалечихме се от този далечен свят
построихме коли и тя лети в атмосферата
ракети, хотелите се строят под земята и на Луната
но вече не се обичаме, както някога
скоро ще телепортираме душите си
от един на друг, от съдове на дървета
но вече не сме в сянката на една идея
ние смирено се покланяме на еони и атоми
Подарих ви един изгубен ден
и ти ми обеща реколта вечер
но мисля, че все пак е възможно да се напия
със студени мисли да не стигна там
не ми казвайте, че се развиваме и ще го направим
бъдете безсмъртни заключени под стъклената камбана
защото ще разгледаме себе си и имената на старите мъже
ние ще бъдем числа, които вече не се издигат до небесата
но все още има светски дървета
Хайде, ще се видим вечерта на хълма на лозята
Изплиташ легло от зелени орехови листа
и човекът говореше спокойно за формите на облаците
Знам, че мирише на кръв и кожата ми е мека
Все още имам пулсиращи вени в тялото си
и все още носите аромата на рози в косата си
и тялото ви е топло дори когато дишате по-трудно
Усещам как тялото ти подскача и сърцето ти бие
все още сме тук, все още сме в света
изключете ние дърпаме нишките си със зъби
и се чудим с нежност кога слънцето залязва
но кой ще ни повярва и кой ще ни напътства
отколкото нашата природа на течащ живот
но ще живеем далеч от размирния свят
и ще умрем на тревата, гледайки здрач.
Вторник, 15 ноември 2011 г.
Започвайки от Hachi: някои спомени за моите кучета.
Тази вечер прегледах вълнуващия и тъжен филм от 2009 г. Hachiko: A Dog's Story, с участието на Ричард Гиър като учител, който развива впечатляваща връзка с намерено куче. това е прекрасен и изключително тъжен филм. наистина е забележително. това трябва да се види за всички, които обичат кучетата, но не само, за всяко човешко същество, което има докосване на чувствителност. е филм, вдъхновен от истински случай, история за приятелство и преданост. никога човек няма да бъде способен на толкова много любов и отдаденост към друг човек, колкото да направи това, което направи Хачи. Никога. Плаках. и така си спомних мъртвите си кучета и им посветих този пост. Никога няма да ми липсват.
Харесвам кучета. по-скоро наистина харесвам кучета. моето семейство е имало няколко с течение на времето, но първото, което си спомням, беше Понго (кръстен от мен в чест на кучето със същото име в 101 далматинци, карикатура, която видях в първата част на детството няколкостотин пъти, на стара касета, на телевизора Orion), която беше бяла и с черни петна и изглеждаше като далматин, но не беше. Бях много млад, но си спомням, че го обичах и си спомням един дъждовен есенен следобед, когато седях на стълбите у дома и Понго беше вързан за череши. викане. Беше студено, беше мокро. Отвързах го. той облиза ръката ми и се подслони в навеса. Прочетох благодарността в очите му.
тогава има голямото бяло куче, което според мен е било преди Понго. той вече беше стар, когато се родих аз. Не помня много за него. само един ден се прибра със счупена лапа. майка ми ми каза, че се катери и затова дойде ранена. и казах на всички през сълзи: той постави алпиниста в него. те се смееха. Болеше ме. умира малко след това.
имаше още едно сладко малко куче, което не издържа дълго. той яде отровена риба, поставена от съсед за лисици. знам само, че той спеше с глава в скута ми.
той беше почти на 11 години и дойде една нощ, пълна с рани. може би някой го е бил или същият алпинист го е ударил с камъка, не знам точно. Знам, че няколко дни по-късно, след добър нощен сън, въпреки че бях с него цял ден в двора на бараката, не исках да си тръгвам. той ме погледна със сълзлива тъга. вече не можеше да скеле, беше вече изключително слаб. Най-накрая се прибрах. Знаех, че никога повече няма да се срещнем. на следващия ден го увих с чаршаф и го занесох на хълма, където се чувстваше най-добре. оттам той наблюдаваше света отгоре. Погребах го. тогава направих първата реална стъпка към зрялост. Сънувах го няколко пъти. бягайте весело.
преди около година донесох Роко у дома. той беше потомък на Gica, не знам колко поколения. красавица. той беше малък и пухкав. бучка живот в него. въпреки че не можа да замести Гика, Роко бързо се прокрадна в душата ми. стана моят малък флебит. интелигентно и енергично куче, кучешки бунтовник. от същия ръст като Gica, но с повече коса. помогна ми да преживея един изключително труден момент, за който няма да говоря. когато отидох в колеж с една година закъснение, той не яде няколко дни. той беше кацнал на оградата и чакаше да се върна. той страдаше повече, отколкото много хора биха могли. Роко беше една от радостите при завръщането у дома. той се почувства няколко часа преди да дойда и той се развълнува. когато влязох в портата той скочи върху мен и ме прегърна. буквално. той щеше да се изправи на задните и предните си крака и да ги увие около крака или врата ми и да сложи главата си върху мен. нямаше да ме пусне за нищо на света. след няколко минути той щял да уведоми семейството, че съм се върнал.
той беше очарователен. за съжаление времето ми с него беше ужасно кратко. за по-малко от три години, една нощ миналото лято, историята се повтори. някой (не да се разбира като същество, способно на съпричастност, а хибрид, който засрамява човечеството, чрез своята бледа и тъжна прилика с хората) го е убил в битка. той пълзеше вкъщи с всички сили. когато майка ми ме събуди рано сутринта и ми каза, че Роко е починал, придружена от плачещата ми сестра, буквално усетих, че нещо се обърка в мен. за няколко мига вече не бях на света. между другото, така че някои хора да не се смеят на моите признания, може би жалки, искам да кажа едно: точно както връзката между човек и куче не прилича на тази между човек и друг човек, болката от смъртта на кучето не прилича с мъката по смъртта на любим човек. те по същество са еднакви, но има известна разлика в интензивността. През последната година няколко възрастни хора, които обичах, умряха и страдах неимоверно. няма условия за сравнение между двете болки, но чувствам и двете по много интензивен начин.
така че, когато видях осакатеното му тяло, бях замаян и плаках, докато сълзите ми буквално не изсъхнаха. Не исках да приема. Погребах го до Гица. Ходих в колеж и дълго време не исках да се прибирам. идеята, че Роко вече не ме чака, не ме прегръща, беше непоносима и все още е. Разглеждам често снимките му и си го спомням с умиление. Той ми липсва. колкото ми липсва Гика. тези дни ми липсваха двете прекрасни кучета, точно както ми липсваха баба ми (тя почина няколко месеца след Гика) и останалите близки, които отидоха в един по-добър свят. ако има Рай от кучета, бих искал да отида там поне минута след смъртта си и да погаля кучетата си. и Понго и голямото бяло куче и сладкото кученце, което едвам си спомням, но особено Гика и Роко. и след това преминете към мястото, където принадлежа.
Междувременно сестра ми доведе ново куче, малък дяволски магнат, когото кръстих Бруни. той е на малко повече от 8 месеца и аз също започнах да го обичам. въпреки че толкова ми липсват Гика и Роко. Той е добро куче. Винаги предпочитам компанията на кучета на много хора, които не заслужават привилегирования статут да бъдат хора.