Сеялка за семена; той дава семе на сеяча; Исая 55 10
„И ще даде семе на сеяча.“ Исая 55:10
"Остани в тази моя любов." 1. (Йоан 15: 9)
Чакахме снахата за вечеря в събота. Изчислих колко хора бих разпространил? Ние сме четирима, ние сме четири: осемте. Сложих осем чинии, осем чаши, осем салфетки. Погледнах поставената маса. Имаше нещо толкова странно в това. Тогава разбрах, че сме само трима „у дома“. Катинка вече живее отделно.
Бързо му написах: "Виждате ли? Винаги ще ви отчитат, винаги по някакъв начин принадлежите на нас!"
Тогава се замислих. Наистина, винаги го нося в сърцето си, несъзнателно, незаличимо! Когато готвя, когато пазарувам - това винаги е включено в „броя на персонала“ (те са включени със съпруга й, по-точно). Когато видя, че имам нужда от нещо, ако мога, го зареждам. Било то домакиня или духовно.
И това е естествено, защото аз съм му майка. Майка никога не забравя за детето си. Дори "слабите" майки като мен. Дори това дете вече да ги е надраснало.
Има една шега, в която много възрастната майка казва на сина си, който вече е много възрастен, да се облече както трябва: "Шал, шапка!"
Също така много се карам с дъщеря ми за обличане. Той също така изпрати диаграма последния път. Въпросът беше: "Защо обличам палтото си?"
Отговорите са малко, „защото е студено, защото ми е студено“. Състезанието беше спечелено изненадващо с отговора "защото майка ми е студена"!
Във връзка с осемте плочи ми дойде на ум следното Слово:
„Могат ли да забравят детето на майката, за да не се смили за сина на утробата?
И дори да забравят, аз няма да те забравя. "
Земните родители обаче често забравят за децата си.
Но Небесният Отец никога не го е правил.
Как да разбера това?
Самият Той каза в Своето Слово.
Това, че Той ни носи като родител, също беше деклариран от Него, а не само моята мечта или визия.!
"И аз ще ви бъда Баща, а вие ще бъдете мои синове и дъщери, казва Господ Всемогъщи."
"И на онези, които го приеха, той им даде власт да станат Божии синове, дори и на онези, които вярват в името му."
Много пъти в живота си съм преживявал провидението на Отца. ЗНАМ, че Той никога няма да ме забрави. И все пак: Често забравям за Него, Неговата вярност, Неговите обещания, Неговите свидетелства, които Той ми даде.
Тогава изпадам от любовта му (или поне го чувствам) и идва страхът, несигурността, загубата.
Ако няма вяра, ако няма доверие, сърцето започва да бърза, да прави нещо, за да промени ситуацията. Вземам себе си и „себе си“ (или това, което мисля за него) от ръцете на любящия баща и поемам контрол над себе си. Диктуващите емоции закриват зрението и заекващото човешко сърце мисли, че това, което желая, е на по-добро място в собствените ми ръце, отколкото в ръцете на Всемогъщия Бог!
Все още е добре, че има конверсия от всичко!
Не знам дали дъщеря ми някога се е чувствала така, сякаш съм я забравил? Обичам да мисля никога. Но очевидно имах шанса да се разочаровам от слабата си родителска любов! Ако той ме попита дали някога ще забравя, или ако той е несигурен в мен, щях да му отговоря никога, защото не мога да разкъса сърцето си и това е неразделна част от него.
Ако връзката на моята човешка, следователно егоистична и греховна любов е неразрушима, колко силна е любовта на Отца?
Трябва само да остана в Него и да не изваждам ръката си от ръката си като нацупено малко дете.!
Кюфтетата
Бях много болен миналия януари. Физически, духовно, духовно. Физическата част не беше някакво нелечимо или сериозно заболяване, това беше просто банална настинка - но аз бях много удавена, кашлях и тя изчезна. Във всеки случай духовната му страна създава много по-сериозен проблем. Господ е излязъл извън обсега. Бях изпълнен със завист, отхвърляне, копнеж за връзки, емоции, привързаности, които не можеха да бъдат мои. Липсата доведе до разочарование. Депресия. Търсих Бог, но не можах да го намеря, защото това, което Той искаше да ми даде, не исках да приема от Него! Просто стисках това, което исках за себе си, но това, което Той ме беше помолил да направя.
Изчаках братята да се заобиколят, за да ми помогнат да се почувствам важен за тях. Да излея мисли и чувства, които тежат на душата ми. Нямаше възможност. Не им се даде възможност. Поне го усетих. Мислех, че не съм важен за никого и изказването на „братство“ беше просто празен балон. Че всеки дава само колкото му е удобно и след това затваря вратата пред мен.
Това изглеждаше оправдано и от момента, когато една от сестрите ми ми донесе кюфтета домат. Постави го през прозореца и след това хукна към бизнеса си.
Останах там с болното си тяло, сърцето си - в което горчивината бе прераснала в омраза, защото очакванията ми не бяха оправдани. Изобщо не бих искал да гледам тази храна! Дори реших, че няма да ям хапка от него! Ако това е всичко, което можете да дадете, не е нужно!
Тогава нежният глас на Господ проговори в сърцето ми: "Не избирайте предизвикателството! Яжте това кюфте и благодарете за него! Благодарете за брат си, който го донесе. Ако сте дали толкова много, благодарете за толкова много! Приемете това, което искате да дадете, можете да дадете! "
Тялото и душата ми се разбунтуваха срещу него. Изобщо не исках да го правя!
В крайна сметка го направих. Не казвам, че почувствах голямо освобождение в момента на молитвата! Но това беше точката, когато тръгнах по пътя на благодарността към Господ!
Болестта продължи, две седмици се чувствах много зле. Очевидно душевното ми състояние също не ускори физическото ми възстановяване. Една вечер, когато отворих крана за водата за баня, си спомних тази песен:
„Призовах те да ми служиш.Призовах те да живееш за Мен.Последвай ме, ако те е срам.Изпращам, грижа се за теб не се страхувай.
Обадих ти се да караш уморен;Да бъде светлината и през теб.Призовах те да се освободиш от себе си;За да бъда светлината и надеждата. "
Изобщо не чувствах, че някой може да бъде Бог от мен сега. Също така дадох да се разбере, че изобщо не съм свободен от себе си. Но някак си, в този момент умората ми, по-точно: може би животът и надеждата отново се бяха нанесли в мъртвото ми сърце. Защото Бог ни напомни, че е призовал слугата, тук няма край на нищо!
Тогава нещо ми се случи тази вечер! Докато излизах до тоалетната, кашляйки и задавяйки се, благодарих на Господ за всичко това! Непокътнатият ми ум изръмжа и каза „не си нормален“! Но нещо ме накара да ми благодаря за това, което Той ще ми направи при това! Събудих се на разсъмване, за да ми прошепне: - Знаеш ли, братко, и той ще те носи!
Вярата се събуди в мен за тази мисъл! Ако понесете бремето на света, можете да носите и мен. Не трябва да нося това, което е преносимо за мен! Нищо не се е променило! Кашлях по същия начин и бях сам - но легнах с усещането, че съм там в ръцете на Баща си (когото не бях познавал преди!). Нещо вътре се е променило, нещо ново е започнало!