Седмичният смях
Модел 1 с камера (4,1 мегапиксела)
Модел 2 с камера и вибрация
Комплект за свободни ръце за всички модели
В началото Бог покриваше земята с броколи, карфиол и спанак, зелени и жълти и червени зеленчуци от всякакъв вид, за да могат мъжът и жената да живеят дълго и здраво.
И Сатана създаде Mцvenpick и Bahlsen. И той попита: "Още няколко люти череши със сладоледа?" И мъжът отговори „С радост“, а жената добави: „Бих искала гореща вафла с бита сметана“. И така те напълниха по пет килограма .
И Бог създаде кисело мляко, за да даде на жените фигурата, която мъжете толкова обичаха.
И Сатана донесе бялото брашно от житото и захарта от тръстиката и ги комбинира.
И жената смени размера на дрехите си от 38 на 46.
Затова Бог каза: „Опитайте моята прясна градинска салата“.
И дяволът създаде сметановия дресинг и препечен чесън като гарнитура.
И мъжете и жените отвориха коланите си поне с една дупка, след като му се насладиха.
Но Бог съобщи: Дадох ви пресни зеленчуци и зехтин, за да готвите в тях. "
И дяволът донесе малки сладкиши и камамбер, парчета омари в масло и филе от пилешки гърди, за които почти се нуждаете от втора чиния.
И нивата на човешкия холестерол преминаха през покрива.
Затова Бог донесе обувки за бягане, за да помогне на децата си да свалят няколко килограма.
И дяволът създаде кабелна телевизия с дистанционно управление, за да не се налага хората да се натоварват с превключването.
А мъже и жени плачеха и се смееха пред трептящия екран и започнаха да се обличат в разтегнати джогинг костюми.
След това Бог създаде картофите, бедни на мазнини и богати на калий и ценни хранителни вещества.
И дяволът премахна здравата черупка и раздели вътрешността на чипове, които изпържи в животинска мазнина и поръси с тонове сол.
И човекът качи още няколко килограма.
Тогава Бог създаде постно месо, така че децата му да трябва да ядат по-малко калории, за да бъдат доволни.
И дяволът направи Макдоналдс и чийзбургерът за 99 цента. Тогава Луцифер попита: "Пържи ли с това?" И човекът каза: "Разбира се - много голяма порция с майонеза!"
И дяволът каза: "Добре е."
И човекът получи инфаркт .
Бог въздъхна и създаде четворна байпас операция на сърцето.
И дяволът измисли задължително здравно осигуряване.
Когато съм стар и разтърсен в бъдеще, определено няма да отида в дом за пенсионери, а на круизен кораб.
Нашият министър на здравеопазването ми даде основанията за това:
„Средната цена за дом за пенсионери е 200 EUR на ден“.
Проверих резервация за круизния кораб "Аида" и трябва да плащам 135 евро на ден за дългосрочно пътуване като пенсионер.
След Адам Ризе ми остават 65 EUR на ден.
Мога да го използвам за:
Съвети: 10 EUR/ден
Имам поне 10 безплатни ястия, ако се кача в някой от бордовите ресторанти или дори имам рум сервиз, нося храната в стаята ми, т.е.в кабината. С други думи, мога да закуся в леглото всеки ден от седмицата.
"Aida" разполага с три басейна, фитнес зала, безплатно ползване на перални и сушилни и дори шоута всяка вечер.
На кораба има безплатна паста за зъби, самобръсначка, сапун и шампоан.
Персоналът се отнася с мен като с клиент, а не като пациент.
И срещу допълнителен бакшиш от 5 EUR на ден, стюардите прочетоха всяко желание от очите ми.
Запознавам се с нови хора на всеки 8 до 14 дни.
Телевизорът е счупен? Счупена крушка? Матракът за легло е твърде твърд или твърде мек? Няма проблем, персоналът ще го смени безплатно и благодаря за разбирането.
Свежите чаршафи и кърпи всеки ден са даденост и дори не е нужно да ги искам.
Ако падна в дом за стари хора и счупя ребро, тогава идвам в болницата и според новата здравноосигурителна реформа трябва да плащам сериозно всеки ден. На "Аида" получавам апартамент за останалата част от пътуването и бордовият лекар ми предоставя безплатни медицински грижи.
Никога не съм чувал случай, при който пътниците, плащащи на круизен кораб, да са били тормозени или дори малтретирани от персонала. Това не важи в същата степен за домовете за стари хора.
С „Аида“ мога да отида в Южна Америка, Африка, Австралия, Япония, Азия. където искам да отида. Ето защо в бъдеще не ме търся в дом за пенсионери, а „просто се обадете на брега, за да го изпратите“. На "Аида" спестявам 50 EUR всеки ден и дори не е нужно да спестявам за погребението си.
Последното ми желание е тогава: просто ме хвърли през парапета. Това също е безплатно.
PS. Ако е включен един или другият интелигентен компютър, какво ще кажете за това, ние просто заемаме целия нож.
Луди писма до застрахователната компания
Вечен живот
„Присъединих се към секта. Сега знам, че ще живея вечно
и следователно да отменя животозастраховането ми. "
Скрита фрактура на черепа
„Първо казах на полицията, че не съм ранен, но когато го направих
Когато си свалих шапката, забелязах счупения череп. "
Флота пчела
„Ето защо карах толкова бързо, за да извадя пчелата от въздуха заради течението
Да вземеш кола. "
Тихият паднал
„В сауната Бертолд Б. се плъзна по мокрите плочки и изчезна
без коментар под пейката. "
Очила "Loo"
„Смених очилата си за тоалетната хартия и същото
измити. "
Брачни шокове
„Съпругата ми остави свещ да гори върху релсата на леглото. През това
Брачни шокове, свещта полетя и изгори
Покривало за завивка. "
Coitus interruptus
"Спряхме на брега до езерото. След това се стигна
междуличностни отношения, които внезапно спряха като един на друг
пусна ръчната спирачка. "
Тъжна жертва на катастрофа
„Видях тъжно лице, което бавно се носеше покрай, след което господинът удари
на покрива на колата ми. "
Молив арт
„Прочетох вестника. Имах заострена ръка в дясната
Молив. Измъкнах се с лакът от масата и се бутнах в процеса
върха на молива през дясната ноздра. "
Застраховка в сянка на курса
„Жена ми трябва да отиде на лекарството. Страхувам се, че ще срещне някого там.
Въпросът ми: Имам нужда от курсова застраховка в сянка. Направете нещо подобно
също?"
„Контрол на пола“
„Шофьорът на противоположното превозно средство е само мъж
известен. "
Откраднат рог
„Натиснах клаксона, но не се получи, защото беше преди няколко месеца
беше откраднат."
Груби елени
„Еленът взе краката му под мишница и изчезна, без да се обръща
Погрижете се за щетите. "
Тъжно име
"В резултат на брака името ми се промени от смърт в скръб."
Добър човек, господин Бауман .
„За мен е важно да ми изпратите своя представител, г-н Бауман,
който ми го направи толкова приятен миналия път. "
Изповед
„Не мога да спя, защото съм изневерил на вашата застраховка. Ето защо
Ще ви изпратя анонимно 500 DM. Ако все още не мога да спя тогава
Мога да ви изпратя останалото. "
Патица на колела
"Шофьорът на противоположната кола, патица, е претърпял сън на гърлени прешлени."
Заекът Хара-Кири
„По средата на местния заек се натъкна на самоубийствен
Намерение на пътното платно. Той успя да вкара живота на довършителния лист
на моето превозно средство. "
Месарницата на ужасите
„От десет години живея там в Малдорф, където работя в месарницата
Помощник за изкормване, разделяне и обслужване на клиенти. "
Слаб бизнес
„Съпругът ми вече почти не прави никакъв бизнес, а когато го прави, го прави
само няколко капки в океана. "
Моля ви да направите застраховката за автомобил, защото синът ми Хейко има
Наказанието е изтърпяно 15 месеца. Същото важи и за колата.
Никога не съм удрял хит, напротив, винаги съм трябвал
да се унесете.
Изпращам ви две сметки от жена ми и двете от тях
Деца, починали вчера.
Изпращам ви прикрепена стоматологична фактура. Зъбите бяха пробити
от крава. Моля за плащане на същото.
Ще ви изпратя фотокопие на моята свекърва със същия пост
до, с искането за по-нататъшна обработка.
Пешеходецът явно нямаше представа по кой път върви
трябва и затова го прегазих.
Вашият титуляр на полица влезе в салона ми отпред. По време на ремонта-
Бях активен само за ограничен период от време. Можех да отглеждам само клиентите си
обръснете и изрежете.
Бих искал да си позволя да докладвам на сина си като злополука пред вас.
Чичо ми почина миналата година. Икономично е да плащате застрахователна премия
забийте, особено след като гробът е покрит с голям камък.
Жена ми беше хоспитализирана с пристрастяване към парите.
Омъжаването на съпруга ми беше риск. Той е нагоре и далеч, който идва
не отново. Така че можете да ми платите застраховката за риск.
Аз съм зоолог, така че мисля, че знам състоянието на жена ми
за да може да съди.
Не съм имал оплаквания от операцията с костенурките през април.
Всичко гореше в кухнята. Дори прясната сьомга внезапно беше
пушени.
Често Павел страда от психични заболявания. От време на време той затваря.
Ако никой не идва дълго време, той отново се отрязва.
Нямам застрахователна квалификация и следователно мога само
отговори честно.
Малкият Дейвид беше луд по математика. Родителите му са опитвали всичко: учители, възпитатели, викторини, специални учебни центрове и нищо не е помагало.
В краен случай някой ги посъветва да опитат католическо училище. „Монахините там са строги“, казаха те. Дейвид беше незабавно изпратен в училището на Сейнт Мери.
В първия ден след училище Дейвид изтича през вратата и направо в стаята си, без дори да целуне майка си.
Започна да учи като луд; Книги и вестници бяха разпръснати из цялата стая. Веднага след вечеря той изтича горе, без да споменава телевизията и се зарови още повече в книгите.
Родителите му бяха изумени.
Това поведение продължи седмици до деня, в който оценките бяха разпределени.
Дейвид тихо постави плика на масата и отиде в стаята си. Майка му отвори плика. Дейвид получи A по математика!
Тя изтича до стаята му, прегърна го и го попита: "Дейвид, скъпа, как се случи това? Монахините ли бяха?"?
- Не - отговори Дейвид. „Първият ден, когато отидох на училище
Вижте човека, прикован към знака плюс, знаех, че не се шегуват! "
След инцидент:
Пострадалият мъж лежи на тревата, някои се обаждат на полицията по мобилните си телефони, а мъж се навежда над пострадалия, за да помогне.
Ако една жена дойде отзад със сигурна и енергична стъпка, потупа мъжа по рамото и казва: „Нека го направя, аз съм направил курс за първа помощ“.
Мъжът я наблюдава известно време и след това й казва: „Когато стигнете до мястото, където трябва да се обадите на лекаря, Вече съм тук."
Продавам евтино цифровия си фотоапарат, защото вече не мога да го използвам поради дълъг престой в болница.
За да можете да добиете представа за качеството на изображението, е приложена последната ми снимка, която направих сам с тази камера.
Камерата все още е в топ форма! Познаваш ме.
- Вашата котка уби моя ротвайлер.
"Вашата котка уби моя ротвайлер!"
"Моето малко коте? Как се предполага да е направило това?"
- Задави го.
Мъж среща полицай и го пита:
„Господин Вахтмайстер, можете ли всъщност да кажете„ добитък “на полицай?
"Но не!" - обажда се офицерът.
„Но можете ли да кажете„ Herr Wachtmeister “на добитък?“
- Е, предполагам. казва той.
- Ами тогава, сбогом, сержант!
Канцлерът Шредер във фризьорския салон:
Докато фризьорът подстригва косата на канцлера, той разказва последните клюки. Но докато говори, той продължава да казва думи като:
Здравна реформа и Пенсионна реформа, или Процент на безработица и Милиардна дупка.
Шрцдер е възмутен: "Спри да ми казваш тези неща! Какво трябва да означава това?"
Тогава фризьорът:
„Съжалявам, канцлер, но по този начин мога да ви подстрижа по-добре.
Всеки път, когато ви казвам това, косата ви изглежда толкова красива. "
Парашутист може да бъде изпуснат на височина 4000 метра. Той дърпа въжето, но парашутът не се отваря.
Той дърпа резервния парашут, но и той не успява. Чрез отчаяно изтегляне на всички линии той се опитва все пак да отвори парашута, когато на 1000 метра някой изведнъж се приближава към него отдолу.
Той извиква:
„Поправяте ли парашути?“
Докато летят, другият извиква:
"Не, бутилки с газ!"
„Когато говорите с другите за силикон, те веднага се сещат за пластична хирургия.
Не съм аз! Веднага се сещам за цици! "
Награди 2003 г.
3-то място отива за:
2-ро място отива:
…… и победителят е:
Хубавата млада дама седи сама в кафенето.
Мъж от съседната маса идва и пита: „Извинете, мога ли да ви заведа за питие?“
„Какво, за хотела“, крещи тя.
"Не, не, това е недоразумение, просто исках да те изведа на питие."
„Какво, към хотела.“ Връща се гръмогласно.
Оглеждайки се смутен, младежът се оттегля в най-отдалечения ъгъл.
След кратко време младата дама идва при него.
„Извинете ме за сцената от по-рано, но аз уча психология и изучавам човешкото поведение в неочаквани ситуации.
Младежът я поглежда и след това извиква с ужас по цялата летва: "Какво, двеста евро?"
Трябва ли да имате шега за мен
тогава, моля, изпратете ми го чрез формата за обратна връзка!