Самоопределение срещу покровителство, както бях майка два пъти при едно раждане; berlinmittemom
Днес става личен, малко ядосан и също малко мъдър, защото става въпрос за самоопределение по време на раждане - тема, която движи всички майки. В момента акушерка и автор събира на нейна страна самороден Доклади за раждане от жени, които са преживели естествени, мощни и неманипулирани раждания, за да се съберат в книга. Тя прави това с най-добри намерения, защото иска да насърчи жените да имат самоопределени раждания. Всъщност нейният избор на думи е толкова жалко, че обезценява и изключва мен и много други жени с техния опит при раждането. В хронологията на моите майки в Twitter темата обиколи вчера под хаштаг #selfborn и не ме пуска оттогава.
Станах майка за първи път преди единадесет години. Бях щастлива, бременността ми беше относително ясна и се справях много добре с нея: щях да стана майка и нямах търпение. Не се страхувах от раждането, уважавам да, но не се страхувах. Тялото ми можеше да носи това малко човешко същество, бях сигурна, че и то може да го роди. Гинекологът ми беше прекрасен, почти по майчина линия, тя ме насърчи и се почувствах силна и уверена, когато дойде раждането. И тогава всичко тръгна, всичко се обърка.
Без да разказваме тъжните подробности за раждане, започнало със съмнително въведение, след което продължило четиридесет и два часа и завършило с цезарово сечение, може да се каже, че аз и детето ми, и съпругът ми с нас, веднъж бяхме обърнати през мантия и изплюхме отново . Бяхме статисти в най-важната ситуация в живота си и не ни се говореше. Не бях чут, нямаше значение как се чувствах, как бях, какво си пожелах или от какво се страхувах. Това чувство, че съм толкова изцяло в милостта, че не мога да се самоутвърждавам, а че съм напълно доминиран от система, в която бъдещата майка няма по-малко да каже от всеки други в стаята, никога няма да забравя. В момента на въведението самоопределението ми беше изчезнало. Прекарах почти два дни по този начин, докато след часове на арест при раждане в ужасен изкуствен труд (по време на който никой не ми говореше и не ми обясняваше нищо, камо ли да ме насърчаваше), се събудих от транс и проследих усещането си, че нещо съвсем не е наред това раждане и с детето ми. Настоявах за цезарово сечение.
Когато дойдох след обща упойка, детето ми беше там. Беше посред нощ и тя беше там, моята новородена дъщеря, за която бях копнял. Но това не беше приключило. Детето ми беше там, но никой не ме поздрави или ни зарадва, че сме се справили. Сестра застана до леглото ми и бутна малко стъклено легло до мен. Детето ми лежеше в него, измито, облечено, с капачка на главата. Тя ме погледна с големи очи и засмука миниатюрния си юмрук. Сърцето ми биеше силно в гърдите ми, ето я, дъщеря ми, която ми беше принадлежала дълго време, 40 седмици. „Тук можете да покажете дъщеря си на жена си, но не можете да я изведете, това няма да работи. Жена ви все още е толкова нестабилна след анестезията, че бебето все още не може да я задържи. Веднага ще го върна в детската стая. И се прибират по някое време. “Безсърдечното същество говори на съпруга ми и взе детето ми със себе си. И отново не ме попитаха, волята ми остана без внимание. Останах мълчалив.
Разкъсването, което преживях по време на раждането поради обща анестезия и първия отчужден контакт с дъщеря ми, се повтаряше ежедневно, докато бяхме в болницата. Трябваше да попитам за детето си, не можах да я задържа за една нощ (нямаше настаняване за майки от секцио). Акушерката стоеше до мен, докато кърмеше и докато бях много очарована, че това просто действа така, тя каза: "Е, можех да ви кажа веднага, че кърменето не е толкова лесно след цезарово сечение." Старшият лекар ме накара да разбера, че от мен зависи детето ми да не се роди нормално. На U2 (все още в болницата) видях бебето си напълно голо за първи път по време на прегледа и избухна в сълзи. Едва тогава разбрах, че моето силно, уверено чувство от бременността беше напълно залято от вина и неувереност в себе си. Станах майка.
Три години по-късно отново бях бременна и родилната травма избухна. Не знаех как да доведа това второ дете на света, отчаях се от въпроса дали бих се осмелил отново да се поставя в тази ситуация, в която толкова много се бях загубил: раждането на детето ми. Разбрах, че вече изобщо не вярвам на себе си, на тялото си. Мразех цезаровото сечение и не го исках, защото го видях като външен знак за това как съм станала майка - като неуспешна раждаемост, която не е могла да роди нормално и сама. И все пак това е най-нормалното нещо на света, тъй като всички около мен не се уморяват да ми го казват. В отчаянието си имах късмет. Моят гинеколог разпозна какво се случва в мен и имаше достатъчно опит, за да не иска просто да ме „утеши“, но ме изпрати при акушерка.
И така три години по-късно, пълен със скептицизъм и недоверие, отидох до родното място в Трептов и бях вътрешно отбранителен. След раждането на дъщеря ми се борих усилено за доброто си чувство за майчинство и бях направил това съвсем сам, само аз и детето ми и определено нямаше да го обсъждам. Знаех каква е връзката ми с детето ми, дори без то да е поставено върху гърдите ми след раждането. Бях се борила за детето си всеки ден след раждането му, дори без акушерка до мен и ми помагаше при първото кърмене или носене. Всичко, което бях преживял с дъщеря ми през последните няколко години, ми каза, че раждането не е всичко решаващо за връзката ни и любовта ни един към друг. Никога не бих позволил на акушерка, лекар или педиатър да се издигне над мен и детето ми като експерт.
И тогава срещнах Катя. Акушерката ми. В хода на Борба за професията акушерка Вече писах за това как тази среща ме излекува и спаси на много нива. С Катя до мен беше не само възможно най-накрая да дефинирам себе си като майка без чувство за вина и неувереност в себе си по отношение на раждането, но успях и да преживея напълно самоопределено раждане със сина си. И това, въпреки че това дете също трябваше да бъде доведено с цезарово сечение заради арест при раждане. Но научих, че това не е решаващо. Защото Самоопределението не трябва да се приравнява на вагинално раждане при свещи, да цитирам казаното по темата вчера в хронологията на майка ми в Twitter. Под защитната ръка на Катя това второ раждане във всички аспекти беше преживяване, в което винаги ме чуваха. Бях взимащ решения, бях авторитет за детето си, можех да говоря и получих отговори: това прави разликата между самоопределението по време на раждането и външното определяне от външна система или друг човек.
Имам # самородени моите три деца. Един от тях не самоопределен, но все пак: самороден. Никой не ми взе нищо (благодаря за това изречение, мамо Миа!), Нито едно лекарство на света не може да направи това - аз родих сама. Кой друг? Не винаги ме чуваха, трябваше да се боря за голямата си дъщеря, по време и след раждането, но аз я родих, аз съвсем сама. В един от първите ни разговори Катя ми каза изреченията, които ми се струват най-важните в личния ми процес на изцеление след моята родова травма: „Винаги има раждане, независимо как се ражда детето: дете се ражда, жената става Майко. ТОВА е раждането. Няма правилно или грешно раждане - всички те са детски път в живота. "
И точно в това е смисълът. Родовата ми травма имаше два аспекта: От една страна, бях травмиран от самото преживяване. Но вторият аспект е може би дори по-сериозен, защото ги засяга Оценка на раждането и на себе си като майка чрез професионалната среда - от акушерки, гинеколози и други акушер-гинеколози. И бях се провалил безмилостно, както с акушерките в клиниката, така и с защитниците на раждането у дома или в родната къща. Защото докато някои ме караха да се чувствам виновен, защото уж не можех да родя както трябва и не играех заедно с хореографираното болнично раждане до края, другите дори не мислеха за мен. Имах асистирано раждане, така че бях навън. Излезте от ръководствата, излезте от мита за вагиналното раждане като единствения валиден опит да станете майка, излезте от всички общи норми. Където и да погледнах, бях етикетиран: не бях пълен, не намерих нито потвърждение, нито насърчение, нито утеха за травмираните си чувства.
Само опитът от самоопределеното (клинично) раждане от ръката на Катя, опитът, че ми беше позволено да бъда хореограф на раждането на детето ми и потвърждаването на моите инстинкти по време на раждането, най-накрая можеха да разрешат това. Четири години след първото раждане. Държах новородения си син в ръцете си и плаках от щастие и облекчение не само защото той беше в безопасност с мен и имахме самоопределено и добре закръглено преживяване, но и защото майчинството ми най-накрая беше освободено от чувство за вина през последните четири години . Успях да оставя дебелата си родова травма в родилната зала и да се освободя от чувството си за вина. Бях станала майка два пъти за един ден.
Майки, ние си правим лоша услуга, като прилагаме тази класификация върху себе си от раждането и взаимно я прилагаме към раждането на други майки. Станахме майки, някои такива, други такива, това е всичко. Ако нещо ще бъде заложено тук, моля, уверете се, че всички майки са добре гледани и подкрепяни по време на раждането. Ако самоопределението по време на раждането е темата тук, тогава моля и тези на онези майки, които по някакви причини са преживели или ще преживеят асистирано раждане. Ако търсим хора, които да носят отговорност за факта, че има травматични преживявания при раждане, тогава моля не сред нас майките. Трябва да внимаваме да не разделяме майчинството си на „добра майка-лоша майка“ по този начин от първата минута на нашето майчинство. Никой няма право да оценява раждането и по този начин участващите в раждането по този начин. Никой.
Родих три деца. Дори. Сам. Всеки път, когато претеглях съществуването си и давах всичко, което съм, за да доведа децата си на света здрави. Бях уплашен, бях отчаян и изтощен, изпитвах болка. Това беше моето собствено постижение, никой друг, който вдъхна живот на децата ми. По време на тези преживявания станах майка три пъти. Никой друг.
Така че това ще бъде парад в блога. Всеки от моите скъпи колеги блогъри, които биха искали да участват тук, е сърдечно поканен да даде горчицата си, за да сподели своя опит при раждането, за да се отърве от мнението си по въпроса. Любопитен съм как мислите за това! # Само родени ли сте децата си? Как определяте това за себе си?
И вие, скъпи мои читатели, разбира се сте поканени, както винаги, да коментирате тук. Не е нужно да имате блогове, за да споделяте историите си за раждане за самоопределение или патернализъм тук, ако искате: функцията за коментар е ваша!
Винаги, винаги се грижете за тези, които обичате.
Актуализирано на 25 ноември 2014 г. от Anna Luz de León