С връзката с психолога 1
Какво означава да мамиш? Секс, целуване, докосване, гледане, говорене, мислене? И ако всичко това означава изневяра, тогава как се справят двойките в днешно време? Начинът на живот не ни помага да укрепим връзката си, прекарваме малко време заедно и дори когато сме заедно, гледаме екраните, не очи в очи, винаги сме на път, в движение, в офиса, уморени ... Всъщност основният проблем във връзките е, че не успяваме да останем ... свързани. Имаме глад за внимание и взаимодействие, който трудно можем да успокоим в отношенията си.
"Изневярата, чувството за предателство, се превежда и усеща по различен начин, от един индивид на друг. За някого това може да означава поглед, прегръдка или целувка, за някой друг време, прекарано заедно, или флирт, но за повечето изневярата е сексуален акт извън връзката. "
Ана Оана Николау, психотерапевт, ми каза. Попитах я за нейното мнение, защото тя също има клиенти с проблеми като двойка в клиниката, която тя основа, която също носи нейното име. Тя отговори на моите въпроси и унищожи мит от самото начало. Изневярата много рядко се причинява от секс. Хората търсят удовлетворение, но по различен начин.
Причините, поради които хората мамят има много и според някои изследвания изглежда, че последното място в списъка е заето от секс, противно на предполагаемото. Липса на обич, валидиране, недостатъчно прекарано време заедно или липса на качество, липса на насърчение, подкрепа и дори комплименти, необходимост от принадлежност към група и образ пред „бандата“, манталитет, роден от родителски модел, са някои от причините, които водят до изневяра.
Кулминацията е, че човекът, който търси щастието извън двойката, рядко го намира. Разбира се, нашето внимание е насочено към измамения човек, който страда неимоверно, но другият, изглежда, не е в екстаз. Всъщност, ако това беше злощастно състезание, никой нямаше да спечели.
Ако е стигнал там, е много ясно, че никой от тях не е щастлив във връзката, само че един от тях (този, който изневерява), е избрал да търси щастието си другаде, надявайки се и лъжейки себе си по този начин той наистина ще намери щастие. Но чувството за вина се появява, независимо от причината, поради която те заблуждават и в крайна сметка засенчват, в крайна сметка всяко парче щастие, казва Оана Николау.
И все пак, как една двойка преодолява такава криза? Прочетох статия в канадско издание, в която се казва, че живеем в специални времена все повече двойки възобновяват връзките си от нулата, дори след развод избирам да изляза отново, защото първият опит не е проработил и те осъзнават колко трудно е да успееш да поддържаш щастлива връзка и да прощаваш грешки и да възстановяваш по-внимателно. Оана Николау потвърждава това от своя опит.
От моя опит в офиса видях това тези, които наистина са искали връзката си, те бяха тези, които работеха за възстановяването му и в крайна сметка се превърнаха в наистина солидна двойка, емоционално зряла, явно превъзхождаща двойката, която са създали преди изневярата. Първата стъпка към решаването му е всеки да разбере истинската причина, поради която тази ситуация се е случила в живота им. И освен това, без значение кой е изневерявал, отговорността се споделя между двамата партньори. След като приемат това, двамата вече правят втората важна стъпка. Останалото е история.
История с щастлив край? Това зависи от всяка двойка. 🙂
Тази статия е част от поредицата „С връзката с психолога“ в блога на Андреса.