С пандемия към психолог съвети за студенти
Двама психотерапевти разглеждат притесненията на учениците относно мотивацията да учим, дейностите, които ни правят добро, последиците от изолацията, гермофобията и живота в насилствено семейство.
От Роксана Стан, илюстрация от Алина Маринеску
Изминаха две седмици, откакто отидох на училище. Заседнали сте в къщата с цялото семейство и денят минава, без да правите нищо. Чудите се как да бъдете по-продуктивни и къде да намерите онзи импулс, който ви мотивира. Ще има ли изолацията дългосрочни последици? И какво е за вас сега, когато използвате телефона си не само за мемове, следване на влиятелни лица и разговори с приятели, но и за уроци, домашни, дори тестове? Или може би имате приятели, които живеят в насилствени семейства и не знаете как да им помогнете, сега, когато напрегнато напрежение тактично се е установило във всичките ни връзки, натъпкани в няколко чат стаи и прозорци. А какво ще кажете за страха, който ви кара да трескаво изтривате всичките си опаковки, килер, хладилник, маса и лаптоп? Поне три пъти на ден.
Попитах студентите в Instagram какви въпроси имат към психолог. След това обсъдих дилемите им с Йоланда Крецеску, клиничен психолог, психотерапевт и основател на DepreHub, безплатна линия за помощ, която осигурява подкрепа при пристъпи на тревожност или паника, и Дорина Стамате, психотерапевт в клиниката за щастие, която работи индивидуално или в група с деца и юноши, но и с възрастни. Ето техните съвети:
Как да се мотивирам? Как да бъдем по-продуктивни?
• Търсете удоволствие в нещата, които трябва да направите. • Поддържайте обичайната рутина, която адаптирате към текущата ситуация. • Поставете си цел да се събудите сутрин и да се включите активно.
Йоланда Кретеску: В ранното детство производителността се дава и от удоволствието, с което децата са уловени да извършват определени дейности. Когато съм малък, мога да имам по-голяма устойчивост на задачите, които попадат в категорията трябва: Трябва да чета, оцветявам, пиля или чистя в стаята. Защо? Защото имаме тези два съда: съдът на удоволствието и съдът на необходимостта. Всеки път, когато ме поставят в нова ситуация, инстинктът ми е да отида в зоната на удоволствието. За да ми допадне някаква дейност, трябва да преодолея чувството за безпомощност, провал и да създам любопитството и удоволствието си да го направя. И тогава се питам: радвам ли се на това, което правя? Обичам ли математиката или работя, защото трябва? Как да намерим удоволствие в нужда? Ние намираме този контекст, който ни харесва. Когато имаме домашна работа, нямаме избор дали да я направим или не, но имаме избор кога и къде да я направим, с какво пишем, къде пишем, с какво започваме, какъв е ритъмът. Оттук получаваме удоволствието си.
Дорина Stamate: Най-важното е да спазвате рутина. Ако учех сутрин и се събудих в 7, за да отида на училище - не в 7, а поне в 8 се събуждам, мия, ям, обличам се, обувам се, сякаш отивам на училище. Седя на място, където са моят офис, моята банка и гледам графика. Какво е днес? В понеделник, в 8, какво имах? Френски. Много добре. Изваждам френската книга и чета този урок. Може би ще имам неясноти, записвам ги, сякаш съм в училище. Тогава се обаждам на няколко приятели и говоря с тях, сякаш съм в почивка. Опитвам се да ангажирам поне двама или трима мои приятели или колеги да правят едно и също нещо като мен едновременно.
Тази рутина ни помага да останем живи, защото в противен случай изпадаме в апатия. Какво да правим по-нататък? Ако не определим ясен график за този период, ще ни бъде много трудно да го преодолеем.
И целта може да бъде поставена въз основа на всички неща, които не сте имали време да направите. Ако си поставя цел, ще бъда мотивиран да се събудя сутрин, за да го направя. Да не се събудя, за да видя шоуто ми в Netflix. Това също е част от живота ни, но не включва активното ни участие. Ще трябва да намерим цел, която да ни включи и която да ни държи ангажирани, нещо, което ни харесва, нещо, което сме искали. За да изляза от този период, знаейки много добре да правя нещото, което носи радост в душата ми.
Какви полезни дейности за ума, тялото и душата трябва да правя през този период?
• Опитайте се да разберете, че ви трябва време, за да влезете в обичайния ритъм и че това време е различно за всички. • Отделя мястото за уроци от мястото за релакс и времето за уроци от семейното време. • Определете приблизителния период на престой у дома (един месец, два) от самото начало и планирайте времето си.
Йоланда Кретеску: Най-важното е да определим този период, защото той внезапно ни дойде и ни трябва време, за да се адаптираме. Няма да можем да бъдем ефективни 6 часа на ден, както в училище. Трябва да бъдем търпеливи към себе си, да изградим своя ритъм в новите условия, да предефинираме нашето пространство. Досега доходите у дома, визуалните стимули, хората и ритуалите у дома ни казваха, че това е време на релаксация, привързаност, семейно сътрудничество и по-малко училище. Сега ни е много трудно да работим на дивана. Тенденцията е да отидете до хладилника, да гледате телевизия, да почувствате някакъв дискомфорт от способността да се концентрирате. Трябва да знаем - родители, учители, деца - че ще можем да влезем в ритъма след няколко часа или няколко дни и от нас зависи колко бързо ще се мотивираме. Ако отлагам всеки ден, това е като диета, ако ще. никога няма да се случи. Ако днес предложа да остана за един час, някак ще намеря концентрацията си.
Препоръчвам да разделите мястото на уроците с мястото на релаксация, времето на уроците от семейното време. Това е процес за цялото семейство и ни помага да съставим работен график, в който всички да бъдем в това настроение, защото майка ми също има работа, а баща ми има работа, а аз имам работа.
И ако създадем същия ритъм, ще ни бъде по-лесно. Трябва да поддържаме баланс и синхрон между задачите на живота. Имаме нужда от време за себе си.
Дорина Stamate: Струва ми се важно и възрастните, и децата да определят разумно време да останат вкъщи. Ако изложа от самото начало идеята, че вътре ще има по-дълъг период и ако правим планове от самото начало, ние се отнасяме по различен начин към ситуацията. Имаме възможност да прекарваме време със семейството си. Време е да се сближите един с друг. Можем да играем много, би помогнало на възрастните да се отпуснат, ако им предложим предложения. Има много неща, които могат да ни обединят сега, просто трябва да имаме правилното мислене. Нека си помислим, че трябва да прекарваме време у дома, в конкретната формула на всеки от нас, че няма къде да отидем и че трябва да намерим решение, за да излезем от това преживяване емоционално балансирани и все още функционални взаимоотношения. Ако направим правилната настройка, тогава нещата стават лесно. Това е просто почивка. Човечеството е задържано от известно време. Рестартираме. Нека да видим как използваме това време, за да се наслаждаваме на това, за което трябва да живеем. Помислете, че ви е било дадено повече време да научите, да размишлявате, да се отнасяте към живота си по различен начин, да опознавате по-добре приятелите и семейството си. Да откриете страсти, да направите нещо за себе си.
Изолацията може да има дългосрочни последици?
• Посттравматичният стрес е следствие от изолацията и за да го намалим, трябва да гледаме тук и сега. Не можете да контролирате броя на пациентите, но можете да контролирате нещата, които ви принадлежат. • През деня не проверявайте постоянно новините. Изберете един или повече моменти, за да разберете какво се е случило.
Йоланда Кретеску: Да, изолацията има психологически последици. Ще се генерират много случаи на посттравматичен стрес, тъй като тази опасност само ни държи в непрекъснато състояние на готовност. Ако стресът, в неговата непосредствена форма, е начин да внесате бдителност във всяко тяло и да ме държите буден, за да мога да взема мерки за безопасност, удължаването на този стрес кара тялото да задейства физиологични реакции, които могат да повлияят в дългосрочен план: сърдечен ритъм, повишен кръвен инсулин, високо кръвно налягане. Ако мислим само на психологическо ниво, ще видим, че много елементи, които присъстват в тази картина на опасност, на която сме изложени, ще останат в нас като определител на страха. Колкото повече сме поставени в ситуацията на повтарящи се елементи, колкото и малки да са в тази ситуация, толкова повече пъти ще регенерираме реакцията на стрес. Винаги, когато видим някой, който киха до нас, има треска, е в общност, където един, двама, трима колеги се разболяват, аз неволно ще изпитвам същата реакция като сега. Ще ни трябва време, за да се имунизираме емоционално.
Мога да намаля начина, по който възприемам опасността чрез мерките за превенция, които предприемам, защото не събитието е проблемът, а моята реакция на събитието. Ако по принцип съм песимист, тревожен човек, сега ще изостря тези реакции, ще възприемам тази реалност по-опасна, отколкото е в действителност. Решението е да погледнете тук и сега.
Болен съм? Не. Взех ли всички мерки за безопасност? Да. Така че мога да се погрижа за спокоен домашен живот. Мога да чета книга, мога да работя, мога да готвя, мога да говоря с приятелите си. Току що смених рутината си. Сякаш навън е зима, ние сме в този период на мостове между празниците, които всички искаме, и аз обичам да си стоя у дома.
Но ако възприемам този период като опасен, тревожен, в който не знам какво ще ме очаква, в който съм загубил пари, в който не знам дали ще имам друга работа, в който не знам дали ще живея, дали родителите ми моят ще е здрав или не, не мога да запазя спокойствие, не мога да не предизвикам посттравматичния си стрес.
Опитвам се да се огранича, сутрин и вечер или веднъж на ден, до дневник, който ме актуализира с информацията и след това животът ми продължава. Ако знам, че броят на заболяванията, броя на смъртните случаи е по-голям или по-малък или има друга държава, така или иначе съм далеч от вратата си. Този път се грижа само за семейството и периметъра си и ако мога да допринеса за моята общност, това ще ме накара да се чувствам по-добре свързан и принадлежащ към моята среда.
Мозъкът ми си представя какво се случва в Италия например или в Сучава и живее така, сякаш ми се е случило. Всичко, което правя, е да саботирам имунната си система, да въведа състояние на стрес и паника, което ще ме накара да имам ирационални реакции, когато имам нужда от цялата си емоционална стабилност.
Как мога да преодолея острата гермофобия, която се чувствам у дома?
• Като предпазна мярка. Спазва правилата за хигиена и социална изолация. • Прекомерното измиване на ръцете води до рани, които са вратите към инфекцията.
Дорина Stamate: Важно е да не позволим на нашето безпокойство да поеме и да види опасност там, където не е, защото, оставайки в тази ситуация, когато негативните мисли завладяват ума ни, ние не излизаме оттам. Малка доза предпазливост и контрол по отношение на микробите е добра, защото това ще ни накара да имаме защитно поведение и ще се мием повече, ще се дезинфекцираме повече, което вероятно ще ни държи далеч от замърсяване. Нека бъдем внимателни и предпазливи, но нека не оставяме притесненията ни да излязат извън контрол, което може да причини повече вреда, отколкото полза на самия вирус.
Йоланда Кретеску: Опитва се да има информация и данни. В момента, в който не разбирам с рационалния ум, ще имам емоционални реакции. И тогава трябва да знам каква е опасността, какъв е начинът на предаване, каква е опасността от заразяване, върху какви повърхности. Ако никой не влезе в стаята ми, не трябва да изтривам всяка секунда. Ако не съм излязъл от къщата, не трябва да се мия всяка секунда, защото след като веднъж сенсибилизираме кожата си, използвайки всякакви дезинфектанти с по-бърза скорост от обичайното, всичко, което правя, е да създам рани. И това са вратите на инфекцията. Социална изолация и нормални хигиенни мерки - Взех нещо в ръцете си извън къщата си, дезинфекцирах го и си измих ръцете, избягвам да слагам ръка на носа, устата, очите си. Трябва да разбера, че портата отвън и отвътре са дупките в тялото ми. Ако не се заразя там, не съм в никаква опасност, но за това имам нужда от информация, трябва да знам. Когато знам, ставам рационален, когато не знам, реагирам инстинктивно.
Как мога да преодолея този период по-лесно, ако живея в насилствено семейство?
• Създайте свое собствено пространство, възможно най-изолирано от взаимодействието с хората около вас. • Правете неща, които повишават самочувствието ви. • Опитайте се да разберете поведението на родителите и да спрете да се храните или да провокирате конфликти.
Дорина Stamate: Добре е да създадете свое собствено пространство, без обидни взаимодействия с околните, каквито и да са те. Опитайте се да създадете някои поведения, които повишават самочувствието ви, във вашите собствени способности.
Много е важно да правиш нещата, а не да седиш. Нарисувайте дърво и го нарисувайте по-добре от това, което сте направили вчера. Това ви дава чувство на увереност във вашите сили, защото когато живеете в насилствено семейство, самочувствието ви е ниско.
Като цяло, вие сте апострофирани, че не сте в състояние, че не можете и тогава ние трябва да противодействаме на това. Нека се опитаме, доколкото можем, в зависимост от нашата възраст и емоционалната ни зрялост, да направим нещо сами, за да увеличим това. Нека да стоим настрана от взаимодействията, да не влизаме в конфликти, нека се опитаме - възрастни, тийнейджъри, деца - да разберем, че това е напрегната ситуация за всички и да не слагаме слама на огъня. Нека останем толкова нископрофилни.
Йоланда Кретеску: Трябва да разберем. Зависи от възрастта на детето; малко дете също ще стане грубо, защото се учи на поведение от родителя си и защото ще избегне позицията на жертва и ще заеме позициите на агресори, както вижда от токсичното семейство. Ако съм по-възрастен, тогава ще продължа да използвам отговора, който научих в семейството си, и също ще стана токсичен. За съжаление, в такива ситуации безпокойството от загуба на контрол, безпокойството за неуспех, потенциалният провал, правят реакцията и агресията остават единствените форми на отговор.
Ако съм по-възрастен, се опитвам да разбера поведенческия модел, кое от това, което правят баща ми или майка ми, е посветено на мен или е специфично за техния начин на съществуване. Ако баща ми е ядосан, ядосан ли е на мен или е? И се чудя: защо баща ми е ядосан? Уча се да разглеждам житейската му история и да виждам какъв страх стои зад гнева. Страх от загуба на контрол. Страхът да не загубите нещо, да не бъдете много добър родител, страхът да не получите друг преди вас. Страх от социален провал. Страх от загуба на пари или загуба на семейното си положение.
Това трябва да ви помогне да разберете, че не сте жертва на родителя си и че този родител е имал контекст, който го е накарал да го направи. И тогава вече няма да вземате дрехите на жертвата, като такива няма да го превърнете и в преследвач. Обикновено в токсичните взаимоотношения този триъгълник - жертва/спасител/преследвач - сменя своите роли. Преобличаме се. Жертвата може да стане преследвач, спасител, преследвач и така нататък. Ето защо, волно или неволно, моят гонител се превръща в жертва, защото аз също се превръщам в гонител. Съществува и вариантът, при който един от нас става спасител, а аз - спасителят на баща си. Ако генерирам определени дискусии, ако променя поведението си, ако вече не храня определени чувства, които го правят преследвач, тогава имаме шанс. Но в такива ситуации е малко вероятно да стигнем до толкова мъдрост без специализирана помощ, която не е непременно от консултация със специалист, а както правим сега. Медиите правят психообразование, ако информацията е вярна, ако се разпространява в правилната среда и ако също се разбира правилно, това помага.
Гимназията е кошмар. Не ми липсва училище и се надявам да останем вкъщи възможно най-дълго.
• Възползвайте се от времето, което имате, за да наблюдавате какво не е наред с отношенията ви с колегите.
Дорина Stamate: Тези ученици, които не са се адаптирали към училище, могат да се възползват от ситуацията: имам възможност да прекарвам повече време сам вкъщи и бих могъл да използвам това време, за да се обърна към съучениците си по различен начин, отколкото бих направил в лице, намиране на общи интереси, игра, нещо, което може да внуши връзка на колегиалност, която се развива, когато се върнем в училище. Тази ситуация може да бъде инкубатор за тази връзка, която обикновено би била трудна. Трябва да се опита, може би сега се случва по-лесно. Нека използваме това време, за да преоценим нашите взаимоотношения, нашия избор, за да видим какво можем да направим по различен начин. Ако мислим, че сме заседнали, ще настъпи разочарование, но ако намерим начини да отговорим на нуждите си, включително взаимоотношения, да видим хората, нещата ще бъдат поносими.