Ревността - страхът от загуба на любов
Като психотерапевт вече повече от 35 години мога да придружавам хората по пътя им от лични кризи към повече радост, ентусиазъм и физическо благополучие.
Причини за патологична и неоснователна ревност. Можете ли да предотвратите ревността? Какво помага при патологична ревност? Какво да правим след пристъп на ревност?
Ревността е отрова за връзки. Какво да правим с неоснователна, прекомерна и патологична ревност?
Как да се справим с ревността? Съвети от експерта по ревността Dr. Ролф Меркъл.
Какво е ревността?
Ревността е коктейл от различни чувства и поведения.
Те включват: страх, недоверие, чувство за малоценност, чувство за пренебрегване, завист, подозрение, шпиониране, контролиране, чувство за вина, гняв и гняв до омраза.
Причини за ревност
Тези, които страдат от ревност, обикновено обвиняват партньора си за това.
Тъй като партньорът прави това или онова (или не прави това), има подозрение и страх от загуба на партньора.
Всъщност причината за ревността се крие в нас самите.
Това, което ревността често поражда, са съмнения в себе си, афери от страна на партньора в предишни връзки и/или преживявания на загуба в ранна детска възраст.
1. Неувереност в себе си, ниско самочувствие
Засегнатите хора вярват, че не са достатъчно добри, не са достатъчно интелигентни, не са достатъчно привлекателни, не са обичани.
Тъй като те мислят малко за себе си и не се смятат за симпатични, те не могат да си представят, че партньорът обича неприятелите и следователно се страхуват, че партньорът може да стане невярен и да ги остави.
Страхът от загуба води засегнатите до постоянни разпити, обвинения и подслушване в лична поща и в портфейла на партньора.
Да, понякога засегнатите дори стигат дотам да проверят прането, да гонят партньора или да ги бомбардират с контролни обаждания.
Партньорът няма шанс да убеди ревнивия партньор в своята невинност.
Засегнатите знаят, че тяхната ревност и контролно поведение са патологични. Тези знания обаче са от малка полза за тях.
Когато избягат от фантазиите си, виждайки как партньорът им изневерява, страхът от загуба и раздяла се превръща в паника, която те трудно могат да контролират.
2. Преживявания при загуба в детството, травматични преживявания
Страхът от загуба на партньора може да произтича и от преживяванията, които са имали в детството.
Клиент ми каза:
Ревнувам, защото видях как баща ми изневерява, а майка ми седи вкъщи и плаче.
Тогава се заклех в себе си, че нищо подобно няма да ми се случи. Ужасявам се, че ще ме изтръгнат, както беше майка ми навремето.
3. Афера на бивши партньори
Ако сте били измамени и предадени много в предишни връзки, ревността и подозрителността са лесни за развитие в нова връзка.
В крайна сметка не искате да бъдете изненадани отново от аферата на партньора си.
Човек действа според девиза: доверието е добро, контролът е по-добър.
Защо някои хора реагират по-ревниво от други?
Хората, които имат здраво самочувствие, които са наясно със своите силни и слаби страни и се грижат за себе си, са по-малко податливи на ревност.
Те се научиха в детството си да не оценяват стойността си по това колко са популярни сред другите.
Те са се научили да се грижат за собственото си удовлетворение.
Силно ревнивите хора, които страдат от патологична и безпочвена ревност, се нуждаят от потвърждение от другите точно толкова, колкото човек, който умира от жажда, се нуждае от вода.
Само децата са по-малко склонни да страдат от ревност, защото не им се е налагало да се състезават с братя и сестри за любовта на родителите си в детството.
Опитът да получавате любов изключително, без да се притеснявате, че ще я загубите, ви прави по-малко склонни към ревност.
Т.е. Само децата развиват доверие и следователно също ги имат Самочувствието - най-добрата защита срещу ревност.
Ревността обикновено е знак, че имате съмнения за себе си и своята привлекателност.
Тези съмнения в себе си водят до съмнение в любовта на партньора, неспособност да се доверите на партньора и притежание от страх да не загубите партньора.
Да ревнуваш не означава да се съмняваш в партньора си, а по-скоро в себе си!
Читателите задават въпроси за ревността
Моят приятел тайно разглежда голи снимки на жени и порно в интернет. Защо прави това? Толкова е болно. Не съм ли достатъчно привлекателна за него? Защо не му връча?
Отговорих й:
Повечето мъже обичат да гледат порно или снимки на голи жени. Защо приемате това лично и използвате поведението му като възможност да се съмнявате в себе си и своята привлекателност? Но само защото се съмнявате в себе си.
Колкото повече се виждате като привлекателен, симпатичен и желан, толкова по-малко приемате поведението на приятеля си лично и толкова по-малко се чувствате наранени, обидени и ревниви.
Има ли оправдана ревност?
Не може ли да се говори за нормална или основателна ревност в случай на изневяра в партньорството? В края на краищата съществува реален страх да не загубите партньора си!
Страхът да не загубите партньора си е нормален и разбираем в такава ситуация.
Ревността в смисъл на постоянен разпит, шпионаж след това, обвинения и всички други чувства и действия, свързани с ревността, не помагат на съответния човек, партньора или партньорството.
Въпросите, които и двамата трябва да си зададат в този момент, са по-скоро за мен: аферата еднократна ли е или връзката е застрашена и поставена под съмнение? Какво липсва във връзката на някой, който е изневерявал?
Може както да укрепи, така и да съживи връзката си, като бъде по-внимателен към нуждите и желанията на другия?
Т.е. Аферата е по-скоро повод за мен да поставя връзката на по-твърда основа, като се запитам: Какво ми липсва и какво можем да направим с партньора ми, за да задоволим нуждите и на двамата (в емоционална и сексуална връзка)?
Разбираемо е, че засега доверието е изчезнало и ви е нужно време, за да можете да се доверите отново.
За ограничен период от време със сигурност е напълно разбираемо, ако сте подозрителни - според девиза: Ако излъжете веднъж, няма да ви повярвате, дори ако веднага говорите истината.
Но в даден момент е необходимо партньорството и вашият вътрешен мир да се откажат, да простите и да се доверите отново на партньора си.
Можете ли да предотвратите ревността?
Най-доброто средство за ревност е здравословното и положително самочувствие и самочувствие.
Неоснователна и патологична ревност обикновено възниква, когато мисля малко за себе си и затова вярвам и се страхувам, че всички останали са по-добри, по-интелигентни и по-привлекателни.
Съмненията за себе си са тези, които ви карат да се съмнявате дали сте привлекателни за партньора си.
Тъй като мислите малко за себе си, не можете да си представите, че партньорът ви ще ви намери привлекателен.
С други думи: ако не мога да се обичам, ако не се считам за мил, тогава не вярвам на другите, когато ми казват, че ме обичат.
Кога трябва да направите нещо за вашата патологична ревност?
Всеки от двамата партньори трябва сам да прецени колко ревност е „твърде много“. Някои обичат ястие, по-пикантно от други.
Като цяло бих казал, ако
- партньорът на ревнивия човек страда от подозрение,
- ревнивият човек осъзнава, че има повече враждебни, отколкото обичащи чувства към партньора си и
- Страхът от загуба и раздяла са толкова силни, че натоварват изключително връзката.
Какво да правите, когато сте се побъркали и сте имали пристъп на ревност?
През последните няколко дни и седмици многократно сте потискали ревността си, дърпали сте се и не сте правили сцена за партньора си.
Но след това нещо се случва и вече не можете да се контролирате: Изплашвате и упреквате партньора си за упреци.
Цялата ви задържана ревност избухва от вас с пълна сила.
Дори ако атаката ви на ревност изглежда напълно оправдана в очите ви, впоследствие отправяте горчиви упреци.
Партньорът ви е на загуба и се чувства напълно несправедливо обвинен и нападнат.
Разликата между вас и партньора ви вероятно е по-голяма от всякога.
Какво да правим след пристъп на ревност?
СЪВЕТ 1: След такава атака се нуждаете от време само за себе си. Преди да говорите с партньора си за това, изяснете го,
- защо се побъркахте и
- какво искате да правите по-различно в бъдеще.
Поставете се на мястото на времето точно преди вашата ревнива атака.
Какво се случваше във вас и какво предизвика пристъпа ви? (Нещо за поведението на вашия партньор или някой, когото смятате за съперник? Подозрителни мисли?)
СЪВЕТ 2: Простете си и простете пристъпа си. Имайте състрадание към реакцията си. Има причина, поради която продължавате да се плашите и да се страхувате.
Докато не сте преодолели този страх, вие сте склонни към пристъпи на ревност. Преценяването на себе си не помага на никого, нито вие, нито вашият партньор.
СЪВЕТ 3: Помолете партньора си за прошка
Дори след период на размисъл вашата ревност може да ви се стори оправдана.
Колкото и оправдано да ви изглежда припадъкът, със сигурност ще признаете, че това не помага на връзката ви.
Никой не обича да му се крещи и да го обвиняват. Извинете се на партньора си за изземването.
Говорете с партньора си за това, което е предизвикало пристъпа ви, и двамата търсете решение на това, което вие и вашият партньор бихте могли да направите по различен начин, за да избегнете такъв припадък в бъдеще.
Как да се преборим с патологична или необоснована ревност?
По принцип самотерапията е трудна в случай на много силна и продължителна ревност.
От друга страна, има хора, които са се лекували успешно с помощта на съветник по ревността.
За преодоляване на ревността са необходими следните стъпки:
Първата стъпка е да осъзнаете, че ревността няма нищо общо с партньора или връзката.
Причините за ревността се крият в самите вас.
Партньорът не предизвиква ревност. Собствените подозрителни и страховити мисли предизвикват страха от загуба и разрушават доверието в лоялността на партньора.
Втората стъпка е да се повиши самочувствието, т.е. Научете се да приемате и приемате себе си, да осъзнавате своите предимства и положителни аспекти.
Само когато засегнатите се смятат за симпатични, те могат да повярват на партньора си, че ги обичат.
Освен ако не се смятате за възхитителен, ще се съмнявате в любовта на партньора си и ще се страхувате да не ги загубите.
Ако опитът от загуба в детството е отговорен за ревността, тогава е необходимо да се преодолее това при терапия с психологически психотерапевт.
Те обикновено са твърде дълбоки, за да бъдат преодолени сами.
Ако доверието в партньора се разклати от афери от бивши партньори, е важно да се научите да се доверявате отново.
Дори това да е трудно, това е предпоставка за успеха на настоящото партньорство.
Третата стъпка се състои в това да станете по-независими и самостоятелни: да излизате сами, да се срещате с приятели без партньор, да се занимавате със собствените си хобита, да намирате дейности, които ви удовлетворяват и да ви успокояват.