Revista Apostrof a14
Моят нощен живот
Моята книга не се опитва да предложи метод, теория или дори обобщение на методи и теории за съня. Това е строго персонализирана, субективна, свободна и инхибирана ситуация. Учудвам се на някои от мечтите си, точно както се учудвам на събитията от деня. Понякога съм изумен. Така наречената научна или така наречената „магическа“ дисекция би им навредила, сигурна съм. Както вече беше казано, спонтанен продукт на мисълта, мечтата се състои от хаос и сенки, но това е и пространство на свобода, на оригиналност. Въпреки че зад всяка последователност на буйни сънища може да се идентифицира биографично обяснение, аз вярвам, че в техния хаос има автономна склонност към форма, която се появява сама по себе си без идентифицируеми причини и без божествени намеси. Вижте морфогенезата на Тюринг.
Да разберем защо мечтаем и как се раждат мечтите е стара и трудна задача. Тяхната „родина“ е човешкият мозък, за който все още не знаем всичко. Но подозирам, че една от причините и една от целите е свързана с въображаемото, с въображението. Допълнително доказателство, че без изкуство човек губи основните си човешки черти. В будно състояние и в съня и двамата сме въображаеми, измислени, правим безкрайно работещи хипотези, но много често възхитителни. Умът ми, пълен с образи, натрупани и създадени за цял живот, може да развихри дори в будно състояние богати панорами, причудливи, анаморфотични сцени, преливащи се от една в друга, от една точка нататък автономно, без ясната провокация на волята ми, само с летаргия. в тяхното завещание.
Книгата е поставена на еднакво разстояние от прозата и есето. История и изпитание. Няма да настоявам за разликата между реалността и илюзията, за причината животът да е мечта и т.н. Не съм мечтал за нищо друго, освен за мъж, аз винаги съм аз, дори в пози, с костюми и променящи се облици. Не мога да си задам въпроса, подобно на Джуандззи (Чуанг Дзъ), дали аз сънувам пеперуди или пеперуди, които ме сънуват. За мен е ясно, че мечтая за себе си. Бих се шегувал, че и в двете ситуации, и в двете посоки. Ирина през деня и Ирина през нощта са тясно взаимосвързани. И „истински“ и двете.
В пещерата, книгата на Хосе Сарамаго, четох: „това са мечтите на хората, понякога те вземат реални неща и ги превръщат във видения, друг път поставят делириумът да играе на криеница с реалността, затова толкова често казваме, че ние знаем на какъв свят сме, мечтата дърпа от едната страна, реалността от другата, правата линия съществува само в геометрията и дори там тя е само абстракция [...] Така са и мечтите, без глава и опашка, или имат глава и опашка, но почти винаги опашката е от едната страна, а главата от другата, затова сънищата са толкова трудни за тълкуване. " Както при Дублиращия човек, от същия, може би „мечтата не е всичко, през нощта, вероятно, има други мисли в главата ни, които дръпват завеса и продължават да мислят, без никой да знае“. Защото нощната мъка не оставя осезаеми следи.
От всичко, което съм чел, много за сънищата, избирам само онова, което би могло да помогне на опита ми да прочета сънищата и да ги превърна в значими истории. Било то временно, частично, относително. Как иначе? Поемам и радикализирам това, което ми се струва „доказано“ от мечтите ми.
Атрактивна хипотеза: мечтата като училище, като мечта обучение в отговор на истински негативни емоции. Финландският професор по когнитивна неврология Antti Revonsuo (също чете в интернет) вярва, че по време на сън мозъкът ни сканира емоционалната памет. Веднага щом установи следи от негативна емоция, тя изгражда кошмар около нея. Един вид, казвам, предупреждаващ белите кръвни клетки (левкоцити) около инфекция. Мечта имунен феномен. Кошмарът детонира заплахата, решава я и следователно я неутрализира. Един от проблемите би бил, че интотичната инвазия („близо до ухото ни“, за разлика от екзотичната, „далеч от ухото ни“) на ужасни изображения, записани през деня, може да се възприеме като заплаха и да се обработи чрез кошмар, но един безполезен, защото заплахата е фиктивна. Може би не е безполезно. Ужасите си остават ужаси, независимо как ги преживяваме.
Предварителните сънища биха били за подсъзнателните връзки на информацията, която имаме за бъдещи действия. Сънуващият може да интегрира мисли, които не смее да обвърже в будно състояние. Сънищата също така помагат на мозъка да остане далеч, чрез задоволителни фантазии, от шокиращи проблеми. Те могат да примирят несъвместими неща, могат да бъдат компенсация за действия, държани под контрол в будно състояние.
Съгласен съм с Jacques Montangero (вж. Rêve et познание, издания Mardaga, 1999), специалист по когнитивна психология, когато казва, че сънищата заслужават нашето внимание не само защото имат място през третото от нашето време, което посвещаваме на съня, но и защото те имат изненадващо творчество: те са „симулации на разказ на биографични епизоди“. Много мечтани сцени наистина имат естетическа стойност и изразителна сила. Те също имат тайна, припомнянето на съня и неговото тълкуване може да достави детективски удоволствия, сякаш решават загадка. Той също така е съгласен, че научното внимание, което заслужават мечтите, не застрашава техния емоционален и мистериозен аспект. Но не мисля, че наблюдението, че припомнянето на сънищата се извършва в последователни стъпки от момента на пробуждането до началото на историята, е напълно валидно. След пробуждането, ако е запомнящо се и не е лесно изтрито от дневна светлина, мечтата е вече известна, кръгла история. Казвате го в естествен поток от самото начало: „Сякаш бях край морето“ и зависи от него към момента на пробуждането, което също е краят на историята. Понякога брутални. Неведнъж съм искал толкова силно да продължа съня, прекъснат от някакъв силен външен стимул, че се връщам да спя, в съня, за да го прекратя.
„Разбирането в историята“ може да се дължи, както се изрази Гилбърт Дюран, на факта, че мога да пъхна „настоящата си мисъл и деформацията на моята медитация“ под тъканта на миналото. По същия начин мечтата, която се прокрадва под тъканта на будното състояние, би могла да допринесе значително за саморазбирането. Често напредналата идея, че мечтата се изразява чрез символи, не е непременно противоречива - нямам достатъчно аргументи - но остава странна: дори най-свободният начин за „мислене“ няма смелостта да говори директно.?
Е, всички тези и повече ще се появят в „Моят нощен живот“, но те ще бъдат само рестартиращи моето самотно четене. Един вид „галерия“, която ме подтиква да „чета“ допълнително. До края.
Мечтани теми
читателя. Разбира се, много от мечтите ми са свързани със старата ми читателска кариера. Те са един вид метафори на четенето, замърсяване на жестове, неподлежащи на четене. Например малкият, остър сън - който ме събужда с тръпки - за завивката, която не мога да увия твърде силно около себе си, защото не можах да обърна страницата; този с красивия, мек, вълнообразен нос, възхитен от другите - казвам: почакайте, още не сте го прочели! и се събуждам с чувството, че съм открил велика истина - всички неща са по-красиви, ако се четат. След това мечтата с рафта с книги: нещо се случва в съня и откривам, че рафтът вече не е в коридора, където току-що го направих от дъски, силно миришещи на дърво. Л. ми казва, насън, че съм в история преди рафта да е съществувал. Връщам се в настоящето (все още в сън), тя все още не е, но постепенно се превъплъщава, моето завръщане/завръщане в настоящето не е внезапно, има ли нужда от време - време за спомен? Нещата съществуват, докато ги помните, помнете ги, иначе са изгубени. В забрава.
Голяма, хладна зала с много зони в стил амфитеатър на различни височини. Пълно е с писатели от цялата страна и от всички възрасти. Аз съм нещо като координатор, грижа се всеки да си има място, но също така съм обсебен от това да си тръгна възможно най-скоро, продължавам да опаковам нещата си в малка чанта, студено ми е, подът е хлъзгав, гледам часовника, който като толкова много пъти в съня, той не дава час, а няколко, все повече и повече возени. Влиза поет, обявен за французойка. Тя е малка, с дълги черни кичури, облечена в черешово кадифе: бавно се върти на сцената, бавно, като насън (!), сякаш плува, след това рецитира нещо за бъдещето и поезия, омазнявайки дълго време, в тътен от ръждясали колела по релсите. Оттегля се. Обявява се друга, англичанка. Дълги, тънки, нишковидни, с къса, бяла, побеляла коса, а лицето е бяло, твърде бяло. Тя има дълги нокти, боядисани в зелено и започва да пее, модулирана, отлагаща, с чести промени в тона и ритъма, за моето поееезииия ме гризе, хапе, драска, опитва се да го изтръгне от кожата ми, няма да позволи
Полет/есен. Безбройните връщания на съня, в който леко вдигам колене към гърдите си и започвам да плувам остър като бръснач със земята - полетът винаги се извършва на места с трева и цветя, с фонтани и цъфтящи храсти и никога не е високо, далеч от земята. Казвам си, щастлив, виж, летя и това не е сън, каква наслада, аз, който си мислех, че мога да летя само насън! Толкова съм убеден, че е aievea, че се събуждам със сълзи на очи. Сълзи от разочарование - искам да се върна в будно състояние, за да проверя бързо реалността на полета, макар и със стегнато сърце, защото си спомням „вече“, че не е истина, оттам и сълзите. Мисля си за стиха на Адриан Попеску: „Веднъж знаех как да летя, веднъж,/нямам доказателства, но си спомням“ ... Тогава паданията от високите веранди, безкрайните секунди на колапс, със сърце като бълха, врата задушен, полудял от ужаса да докосне земята и да иска да се случи веднъж. Излезте от падащия свят.
Отново съм в къщата с много стаи, която имам, тя е моя, но съм я забравила. Същото учудване - как бих могъл да забравя всички тези чакални, терасите, отворени към морето, горите на пешеходно разстояние, всички мои? Най-накрая стигам до последната стая, тази спря, като в история. Очаква ме врата, която не може да се заключи, която се отваря заплашително и не може да се затвори, взривявайки заслона на останалите стаи. Боря се да я хвана в ръцете, да я накарам да седне в крилото, да я затвори, да защити. Напразно. Пада, тясна е, еластична, хлъзгава, оставя ме в волята на чужд и зъл отвън. Често се отваря към окачено, счупено стълбище, преди да стигне дъното, оставяйки ме между етажите с процепа отдолу. Полагам усилия, връщам се до голямата врата, на входа, да проследя стъпките си, да опитам четения с щастлив край.
Водят ме до вила в края на тъмна улица. Отивам да живея там. Въведете. Това е малка стая, подът е изключително наклонен, изкачвам се, за да гледам през прозореца. Опитвам се да се придържам към перваза на прозореца. Но там не е стена, а черен отвор, към влажна, гъста, мрачна гора. Къщата няма една от стените. На няколко метра има друга вила, още по-малка, кръгла, черна. Не искам да живея тук! Излизам на улицата. Пусто е, обрасло с бурени. Дърпам матрак и одеяло след себе си, ще спя навън. Оправих леглото си до каменна стена, зад огромен контейнер, висок три вагона. Приготвям се да заспя. Изведнъж контейнерът започва да се плъзга все по-близо до мен. Ще ме смаже, нямам време да се махна от пътя им, едва дишам, движението е бавно и неумолимо. Задушавам се, почти свърши и ще ме смачка до стената. Концентрирам се почти болезнено, трябва да направя нещо, за да избягам. Прегледайте бързо варианти, без валидни. Остава ми само решение: да се събудя! И аз го правя! В стаята си съм, дишам тежко и сърцето ми бие силно. Избягах ...
Насочвам се към тунел от заплетена трева. Надявам се да стигна отвъд, където знам, смътно, че се очаква. П. ме настига, разказва ми за смъртта си. Л. го спира. Спри да говориш, свърши. Смъртта отминава.
(откъси от Моят нощен живот. Фрагменти от сънища,
предстоящ обем)