Раздяла и развод - Когато връзката се провали

Все повече връзки се провалят. Почти стана нормално да се разделяме веднага щом съжителството вече не работи. Ако партньорството се разпадне, това е решаващо събитие за всички участници, съчетано с гняв, тъга и разочарование. По-специално децата преживяват раздялата на родителите си като много трудна фаза, в която трябва да направят големи стъпки за развитие.

Остарелите обаче са мрачните сценарии, според които децата винаги излизат като губещи от провалени връзки. Децата страдат не само от раздялата на родителите си, но и особено когато в цялото семейство има лоши отношения и постоянна вражда между родителите.

Дори да се разделите като двойка, ще останете родители на децата си за цял живот. Най-голямото предизвикателство за родителите, които вече не искат да живеят заедно, е да подготвят децата си за предстоящата раздяла, да им дадат подкрепа и да ги водят безопасно през това трудно време. Само така може да се разглежда като възможност за ново заминаване.

Кога е най-доброто време да кажем на детето си, че искаме да се разделим?

Децата страдат особено, когато в семейството има постоянна кавга. Те могат също така да усетят точно когато родителите се опитват да скрият конфликтите си от децата или постоянно да се избягват. Особено по-малките деца не могат да избегнат лошото настроение, но го изживяват в пъти по-интензивно. Всички негативни чувства, които се връщат напред-назад между родителите, се прехвърлят директно върху детето.

Говорете с детето си веднага щом то стане достъпно за вас със сигурност е, че искате да се разделите. Решението ви да се разделите трябва да бъде много внимателно обмислено и не трябва да се приема леко от афект. Определено трябва предварително да обсъдите с партньора си какво ще кажете на детето си и как ще го кажете. Не забравяйте, че благосъстоянието на детето ви трябва да е на първо място.

Трябва да имате представа за промените, които ще засегнат по-специално детето ви в близко бъдеще. Трябва също така да сте се договорили първоначално по отношение на местоживеенето, грижите за детето и контактите с родителя, който вече не е толкова често на разположение. Във всеки случай е изгодно за вашето дете, ако вече може да получи конкретна информация за ежедневието си на този етап. Колкото по-добре може да се адаптира към новата житейска ситуация.

Сега детето ви трябва да се справи с редица дълбоки промени. Най-важният инструмент е да говорите с него. Давате на детето си чувството, че го приемате сериозно с всичките му чувства в трудната ситуация и че не е безпомощно изложено на всички по-нататъшни развития.

Как можем най-добре да обясним на детето си, че искаме да се разделим?

Ако е възможно, и двамата трябва да говорите с детето си за предстоящата раздяла или развод. Тогава те ще разберат по-добре, че това е решение, което сте взели заедно и че и двамата се грижите за благосъстоянието на детето си.

Всяко дете, дори малко, трябва да води такъв разговор с родителите си. Ще трябва да последват много други разговори. Важно е като възрастен и партньор да не се карате помежду си в тази ситуация на разговор и да няма обвинения или пренебрежения между вас. Вашите двойни конфликти нямат място в разговора с детето ви.

Думите, които използвате, за да информирате детето си за раздялата, естествено зависят от възрастта на детето. Невъзможно е да се обясни на малко дете много подробно защо мама и татко се разпадат. Следователно е най-важно да му кажете как ще се развият нещата оттук нататък и да отговорите на всички негови въпроси по детски начин.

Помислете какво е важно за детето ви да знае в такъв момент. Най-вече много деца се притесняват как ще изглежда ежедневието им в бъдеще. Следователно вашите въпроси са по-практични. Те също искат да знаят как ще бъде родителят, който няма да живее с тях. Особено по-малките деца се притесняват дали например татко ще има легло или нещо за ядене.

Вместо да говорите твърде много за предстоящите промени, говорете повече за това, което ще остане същото за вашето дете както преди, особено за нещата, които са важни за вашето дете. Определено трябва предварително да изясните до каква степен можете да спазите обещанията си. През следващото време е важно детето ви да разчита на вашите изявления, в противен случай ще стане още по-несигурно и може да загуби доверието си към вас.

Разбира се, може да нямате отговор на всички въпроси на детето. Бъдете честни и го уверете, че като възрастен ще излезете с решение. Детето винаги трябва да знае, че не е виновно за ситуацията или че носи някаква друга отговорност.

С цялата тази информация първото нещо, което трябва да дадете на детето си, е съобщението, че раздялата не означава непременно края на семейството, дори ако то вече не живее под един покрив. Това е много трудно за разбиране, особено за по-малко дете. То преживява себе си и родителите си като неразделна единица. Не можете да го накарате да разбере, че се разпадате поради спор. Опит за обяснение от рода на „Мама и татко се карат едва напоследък, така че не искаме да живеем повече“, все още няма да може да го разбере, защото той спори с братя и сестри или приятели почти всеки ден, без да има мащабни последици. Затова е много по-важно да уверите детето си, че ще останат родители след раздялата, т.е. че нищо няма да се промени в отношенията му с мама и татко.

Какви реакции трябва да очаквам, когато детето ми разбере, че искаме да се разделим?

Ако един родител напусне, ще си отиде и той Светогледът и нуждата на детето от сигурност са дълбоко разклатени. Преместването и отделянето от родител означава едно тежка загуба.

Как ще се справят с посланието зависи от възрастта на вашето дете и разбира се от техния темперамент. Това може да бъде концентриран гняв, но също и тъга и мълчаливо страдание. Ако имате няколко деца, чиято възраст е малко по-отдалечена, ще трябва да се подготвите за голямо разнообразие от реакции.

Всяко дете задава различни въпроси и изразява своите чувства по различен начин, в зависимост от това до каква степен е в състояние да разбере взаимоотношенията между хората и да може да оцени последиците от определени събития.

Има обаче типични за възрастта реакции, което може да се види при почти всички деца.

Много малки деца се държат често страхлив или агресивен и едва ли изпуска майката или бащата от погледа. Татко си тръгна. Кой знае дали и мама няма да си тръгне? Често малко дете се мокри отново или иска залъгалка, която отдавна е подарена. Зад такова забележимо поведение подсъзнателно се крие желанието всичко да бъде както преди.

Деца от детската градина показват подобно поведение, но те могат да показват своите чувства по-силно. Тъй като на тази възраст се изживяват като център на своя малък свят, те често се обвиняват за раздялата на родителите си.

По-малки деца в училище вече може да разбере родителските проблеми. Независимо от това те се виждат безсилни в милостта на раздялата на родителите си и изпитват тъга и гняв. Академичните постижения могат внезапно да намалят и да възникнат проблеми с поведението. Могат да възникнат и трудности в приятелския кръг на децата.

По-големи ученици вече започват да се притесняват за родителите си. Те страдат, когато татко или майка не се справят добре. От това чувство те често поемат отговорност за неща, за които всъщност са все още твърде млади.

Тийнейджъри са много противоречиви в реакциите си на предстояща раздяла. От една страна, те са много чувствителни към проблемите в отношенията на родителите и дори могат да се предложат като партньори за разговор. От друга страна, с ясна дивотия и гняв, те показват своето безгранично разочарование от разпадането на родителите си и свързаната с това загуба на непокътнатото преди това семейство. Те често са затрупани от собствения си противоречив емоционален свят на пубертета и намирането на място в обществото. Ако семейството се загуби като опора в тази трудна фаза на развитие, юношите, които злоупотребяват с родителите си, също стават отчаяни и ядосани.

По-възрастни тийнейджъри често се чувстват принудени от раздялата на родителите да трябва да растат по-бързо. Правят се бързи и противоречиви опити да се откъснат от семейството, но много млади хора изобщо се провалят в такава ситуация.

Вашето дете трябва да може да изразява чувствата си във всеки случай. Реакциите на детето ви могат да ви разстроят. Въпреки това, в никакъв случай не го разглеждайте като прекъсване в развитието на вашето дете, а по-скоро като неговото усилие да се справи с трудна и променена ситуация. Важно е да стоите до детето си във времето преди, по време и след раздялата и като разделен партньор да останете пълноправни родители на детето си.

Защо повтарящите се разговори с нашето дете са толкова важни?

Когато прецените дълбоките промени, които раздялата носи за вас като засегнат възрастен, ще разберете това еднократната образователна беседа с детето в никакъв случай няма да е достатъчна.

Преди, по време и след раздялата, трябва да дадете на детето си такава постоянна готовност за разговор покажете така може да повдига въпроси или да изразява възможни страхове по всяко време. Вашето дете трябва да работи усилено, за да си върне сигурността, загубена от раздялата. Вероятно ще трябва да му обяснявате едно и също нещо отново и отново и да отговаряте на въпроси, които се появяват отново и отново, като например „виновен ли съм, че вече не сте заедно?“ или "и двамата ли все още ме обичате?" Винаги иска да знае дали е разбрал правилно всички нови разпоредби, които променят ежедневието му.

Разговорът не винаги трябва да е дълъг. Често краткото изречение е достатъчно, за да задоволи настоящата нужда на детето ви от сигурност. Най-вече трябва да ги изслушате и да ги оставите да разкажат как се справят. Понякога децата имат много добри идеи за това какво е добро за тях, особено когато родителите трябва да се погрижат за най-добрия интерес на детето и организацията на нов живот след раздялата с партньора си. В такъв случай проверете дали идеята на детето ви може да бъде осъществена. По този начин можете да му дадете усещането, че той може да повлияе на развитието и не е безсилно изложен на ситуацията на раздяла.

Конфликтите на вашите двойки нямат място в разговорите с детето ви. Винаги говорете с уважение за другия родител. Вашето дете има право да обича и уважава баща и майка по свой начин. Освен това не трябва да използвате детето си като заместител на друг партньор за разговор за възрастни. Ако едно дете бъде изтласкано в ролята на утешителя на родителите си, то трябва да остави собствената си мъка зад себе си, за да не „натоварва“ още повече мама или татко.

Само ако сте отворени за постоянен разговор с детето си, ще разберете тревогите и страховете му и ще можете да направите нещо за него. Колкото по-често детето ви пита за раздялата и колкото по-открито може да говори за чувствата си към нея, толкова по-голямо и по-зряло ще стане разбирането му за това събитие и толкова по-бързо може да се стабилизира отново.

Как мога да придружа най-добре детето си през трудното време на раздяла и след това?

Начинът, по който децата се справят с раздялата и развода на родителите си в дългосрочен план, зависи по-малко от факта на самата раздяла и повече от условията преди и след раздялата. Като родител можете да направите много, за да сте сигурни, че събитието губи ужаса си и че детето ви може да замени познатата, изгубена сигурност с нова. Следователно, дори когато е трудно, трябва не само да виждате собствените си проблеми, но преди всичко да ги търсите Погрижете се за децата си.

Ако вие, като бивш партньор, успеете да начертаете черта под провалената си връзка и решите да продължите да работите заедно като родители, имате голям шанс децата ви да продължат да бъдат „щастливи“ деца на развод или раздяла. Защото, като работите заедно за благото на детето, можете да бъдете модел за подражание на собственото си дете, като гарантирате, че раздялата не означава край на семейството. Това може да бъде и началото на нов начин на живот, който може дори да е по-добър от конфликт и лошо настроение у дома.

Кой може да ни помогне, когато не можем сами да се справим с проблемите си?

Ако като семейство или като отделен човек не можете да се справите с конфликтите и дълбоките промени в раздялата, ако смятате, че проблемите стават твърде много за вас, можете да потърсите помощ отвън.

Като родители на малолетни деца, т.е. Служба за младежки грижиПървата ви точка за контакт. Вие и вашето семейство имате право на безплатен съвет в кризисна ситуация.
Също Църквата и други независими организации имат консултативни центрове за партньорство и семейни проблемиобзаведени. По правило те също са безплатни, защото се финансират от дарения.
Безплатни практикуващи психолози и психотерапевти също така се грижете за кризи в партньорството, но взимайте такса за консултантските си часове.
Често на засегнатите може да се помогне и в групи, в които човек може да обменя идеи с други родители в подобни житейски ситуации. Умението Инициативи или групи за самопомощ за самотни родители бъда.

Какво е медиацията?

Раздялата винаги е свързана с тъга, гняв и разочарование. Обикновено има много типични ефекти: намалява желанието за разговор, нараства взаимното недоверие, увеличават се недоразуменията. Децата заедно се използват бързо като разменни монети. Оригиналният конфликт на двойки се превръща в сбиване за детето и често завършва като сбиване в съда.

Ето защо някои родители решават в полза на медиацията, наричана още медиация, в случай на раздяла или развод - специална форма на съвет. С оглед на бъдещето те искат да работят заедно, за да изяснят непосредствените последици от раздялата и развода, като попечителство, контакт и издръжка. Неутрална, безпристрастна „трета страна“, медиаторът, посредничи между двамата партньори и ги подкрепя в изясняването на основните конфликтни моменти. Заедно те разработват план за това как и двамата родители могат най-добре да работят заедно за благото на децата си след развода. Разбира се, това предполага, че всеки има волята да разработи свои собствени решения заедно с бившия партньор. Това със сигурност не е лесно, но много двойки успяват.

Най-важните семейни въпроси и проблеми се изясняват и решават в няколко сесии. Договорените споразумения се записват в писмена форма като резултатите от работата на родителите. Те могат да бъдат нотариално заверени и/или заведени в законно производство за развод.

Дори след приключване на медиацията бившите партньори могат да помолят медиатора за помощ по всяко време в случай на несъответствия или нови конфликти. Сключените споразумения може също да не са осъществими, когато децата остареят, нов брак или други нови условия на живот и след това трябва да бъдат заменени с нови споразумения.

Медиацията все още не съществува като стандартно обезщетение в Германия, но можете да разберете дали се предлага във вашия социален център за младежи или в безплатен съвет. Разбира се, има и възможност да отидете при постоянен, независим медиатор. Тук обаче се начислява определена такса за всяка сесия.

Къде мога да получа помощ? Свързани връзки

https://www.mein-papa-kommen.info/ Програмата за национални посещения за разделени майки и бащи организира безплатни места за спане с домакини доброволци по местоживеенето на детето, приятелски стаи за деца през уикендите и образователни обучителни родители за висококачествено планиране на контакти.

Списък на всички баварски центрове за брачни и семейни консултации, съставен от Баварското държавно министерство за семейството, труда и социалните въпроси