Разделяне - съвети и помощ за партньори на гранични граници
Партньорът на диагностициран граничен страдащ (засегнато лице) се нарича роднина.
The връзка между него и засегнатото лице има преобладаващо пътуване с влакче в увеселителен парк, което обикновено е много интензивно и нервно.
Американските влакчета в отношенията с партньора се движат постоянно напред и назад между прилепването на засегнатото лице към партньора му във времена, които също се възприемат като нормални при рязък наклон, което води до повтарящи се спорове, обвинения, невежество и обвинения представлява физическо насилие.
Това често води до внезапен край на връзката, съответният човек оставя роднините зад себе си „оттук насетне“ и те изпитват дълбока болка и изключителна пустота в абсолютната си липса на разбиране.
Често има множество разделения, фази на разделяне и помирения, които стават по-кратки във времето си.
Окончателното разделяне обаче е по своята интензивност и последици за партньора абсолютно изключително състояние на психика и физика.
Справянето с граничните граници и отделянето от партньора винаги означава невъобразима болка, която никога преди не е изпитвана. Симбиотичният синтез създаде много по-дълбока връзка. Граничният лидер се чувстваше като център на живота на партньора. Колкото по-интензивно и интимно се възприемаше тази връзка, толкова повече партньорът се губеше във връзката.
Раздялата от граничара се възприема като внезапна и напълно неочаквана. За граничаря раздялата няма много общо с въпроса, а отразява вътрешния му конфликт. От една страна, засегнатото лице иска интимна близост; от друга страна, тази близост предизвиква паника, която ги кара да искат да напуснат.
Тъй като партньорът не може да разбере този проблем, той често реагира с адаптация. Любовта му буди в него желанието да направи всичко, за да продължи тази връзка. Подобно на начина, по който граничарят се адаптира в началото на връзката, сега партньорът е този, който се адаптира и е Промени в поведението.
Партньорът се променя, понякога съзнателно, често несъзнателно. Справянето с граничните граници и произтичащите от това проблеми в отношенията, съчетани с пристрастяването към обновена симбиоза и идеализация във връзката, представляват напълно нов опит в поведението му в отношенията.
Той вдига Стратегии за избягване обратно, за да запазим връзката:
> Внимателно наблюдение и сканиране на границата за възможни промени в настроението
и своевременно да разпознае свързаната с това опасност за връзката.
> Опитвате се адаптирайте се към граничната линия, за да се избегне конфликт. Опитва се,
да бъде перфектният партньор в поведението на връзката. Вие се подлагате на реален натиск.
> Потискане на собствените желания, нужди и чувства и стоическо издържане на импулсивни
емоционални изблици от засегнатия човек, дори да ви наранява много.
В крайна сметка тези стратегии за избягване не са ефективни и ви карат да загубите собствената си идентичност
Ако въпреки всички усилия раздялата се случи, болката е огромна и много по-интензивна, отколкото знаете от предишните връзки. Това се дължи главно на факта, че сте загубили собствената си личност.
Това води до безпрецедентен емоционален срив, чувствате силна празнота, срам и самообезценяване.
Окончателното отделяне от граничния партньор предизвиква неизвестна и преживяна по-рано фаза в живота на партньора и го преобръща.
Вече преживяната във връзката „каша“ придобива нови форми и болезнени измерения и от вътрешното отчаяние и пълна нестабилност на психиката и физиката той търси „спасение“ във всички възможни възможности.
Бившият партньор често не може сам да определи това „спасяване“, тъй като неговите желания и намерения в това отношение често се променят в кратки срокове.
Желанието да се възстанови контактът с Граничния лидер и в същото време бездна омраза към него, примесена с жажда за отмъщение или импулсивни опити за сключване на ново партньорство възможно най-бързо, определя ежедневната и често нощна рутина.
Отчаяните опити да спрат да мислят за него и да се възползват от всяка възможност са неуспешни и винаги и без изключение връщат партньора в дълбокото, нематериално състояние на болка.
По-сковаващо и прекомерно Злоупотреба с алкохол, лекарства или дори наркотици не създавайте никакво лекарство за чувствата след раздялата, точно като да влезете в работа, която понякога прилича на робот.
Симбиозата като спирачка за процеса на разделяне.
Симбиозата и моделът на взаимоотношения, преживяни и изживяни във връзката, правят сбогуването с любимия човек значително по-трудно.
Способността да се свързваме със себе си и да възприемаме себе си като независима личност се развива у нас в детството.
По този начин загубите на болногледачи като родители или братя и сестри в тази ранна фаза могат да доведат до това, че здравословното сбогуване с тях дори не е възможно, тъй като естествената, здрава симбиоза/връзка с тях все още съществува до момента.
Тези загуби не е задължително да бъдат причинени от смърт, но могат да бъдат причинени и от раздяла или развод на родителите или други социално-семейни обстоятелства.
По този начин това рязко прекъсване в ранното детство продължава като червена нишка, което затруднява или предотвратява възможността да не се чувствате отново „откъснати“ при по-късни раздели.
По този начин невъзпитаната способност да обработва раздяла с близък болногледач чрез здрава мъка и болка действа като a
Спирачен блок на естествения процес. Вместо това бившият партньор преживява раздялата с граничната линия като вид ампутация.
„Пълнотата“, която се усеща в гранична връзка, е резултат от преживяната симбиоза Ниво на връзката.
Никой не може да запълни получената празнина след раздялата и бившият партньор усеща тази изключителна и болезнена празнота в себе си.
Той остава сам в спиралата на емоциите в търсене на защитен филтър
Всички вече бяхме по време на нашата фаза на развитие, като се започне с развитието на ембриона в утробата и се стигне до раждането
беззащитни и по този начин предадени на отговорността на майката и нейната защитна функция.
От ранната фаза на развитие нататък постепенно се научихме да се предпазваме от негативни емоции като тъга, гняв или страх и оттогава се стремихме да ги контролираме възможно най-добре.
Тази "контролна функция" естествено се развива индивидуално за всеки човек и с течение на времето човек е в състояние постепенно да намали или да се откаже от този контрол в полза на приемането на негативните емоции и по този начин да намери по-здравословен начин за справяне с тях, От друга страна, други разработват свои индивидуални защитни филтри в личната си структура за развитие.
Например хората, които изглеждат арогантни и арогантни, са активирали личния си защитен филтър в поведението си, за да прикрият своето, често липсващо самочувствие.
Защото унизителното поведение към другите е точно толкова механизъм, колкото внезапният рефлекс за бягство с възникващи емоции като привързаност, привързаност или „влюбеност“.
Следователно тези защитни филтри са индивидуални и по принцип служат като защитни механизми.
Независимо кои филтри използваме, те също така редовно служат за защита срещу определени емоции, с които сме имали „лоши преживявания“, които са ни наранили и с които се чувстваме оставени сами.
Обаче емоциите като любов и честно изпитваната привързаност представляват основна потребност, която по широк спектър от причини и преживявания досега не е била удовлетворена или недостатъчно задоволена.
Напр. В отделни сайтове или приложения за запознанства като „Tinder“ или „Lovoo“ едни и същи изречения отново и отново:
„Най-накрая търся истинска любов“ - „Къде е сродната ми душа?“ - "Рамо, на което да се облегнеш" и т.н.
В различните взаимоотношения и партньорства, които сме преживели, винаги е имало стремеж да се задоволи съответната потребност, за да се получи повече или по-малко изразен вътрешен дисбаланс в баланса и най-вече да се запази.
И тогава това се случи в Начало на гранична връзка изведнъж дълго търсеният и буквално „невероятен“ късмет да се намери точно тази сродна душа. Граничният партньор изведнъж вече не се нуждае от защитен механизъм и жадуваните емоции могат да бъдат усетени и да живеят нефилтрирани.
Отсега затваря телефона НЕИЗВЕСТНО сваля бронята си и на практика поема всички (щастие) чувства, които е изпитвал и изпитвал в ограничена степен като малко дете. По този начин много бивши партньори на гранични линии особено описват Начало на връзката като състояние, подобно на транс.
Откъснати от модели и защитни стени, които се използват от години, вие на практика изпитвате ново състояние.
Честото внезапно разделяне обаче причинява и нещо друго освен силната болка и загуба:
Съхранените филтри не могат да бъдат активирани отново или стартирани с натискането на един бутон. Тъй като бившият партньор не е пряко наясно с това, той не само изпитва болката от загубата, но и страх, който не може да бъде точно дефиниран за него.
Но останалите емоции се чувстват още по-страшни и болезнени. За разлика от Borderliner, забавеният бивш партньор не може да направи едно нещо: да използва така нареченото (разделно) разделение като защитен механизъм.
Той остава в емоционална дупка и нуждата, която току-що е напълно „подхранена“, която често търси удовлетворение цял живот, буквално вика за повече храна.
Вътрешното дете на бившия партньор, което свали бронята си в началото на връзката, сега се чувства пълноценно беззащитен и безпомощен.
Буквално „необичан“, той внезапно остава в състояние, което му се струва странно, нереално и изключително плашещо.
След раздяла партньорите често показват поведение, което отразява структурата на
Граничното разстройство напомня:
> Импулсивни промени в настроението и внезапни промени между любовта и омразата
> Чувство за празнота и пълна безпомощност
> Нестабилни, но интензивни междуличностни отношения с редуване между идеализация и девалвация
> Да бъдеш сам е трудно да понесеш
> Постоянно редуване между чувство за вина и отношение на жертвата
> Импулсивност и непредсказуемост със самонараняващи се действия
Бившият партньор се чувства използван и изхвърлен и изглежда няма, наистина няма начин да води отново редовно ежедневие.
В някои случаи се затруднява, че (бившият) граничар вече е в нова връзка и това не остава скрито за предишния партньор поради все още съществуващи (по-рано съвместни) социални контакти или чрез постоянно „наблюдение“ в социалните мрежи.
На практика отсега нататък има нов партньор след раздялата.
Пълно недоумение, тъга и гняв също се загнездват в постоянната въртележка на мисълта, която и без това е трудно да се издържи, и бившият партньор не може да разбере как Borderliner се забавлява в момента в невежество и се отдава на 7-то небе, докато самият той скърби за тях неуспешна връзка.
За съжаление понякога могат да се наблюдават доноси на бившия партньор от граничния лидер. За да се запази окончателната раздяла, бившият партньор след това се отрича в своята професионална или социална среда и срещу него се използват "малки тайни", предпочитания и умения, обменени в бившата връзка.
Най-късно в тези съзвездия е трудно за бившите роднини да не виждат граничаря или всички граничари като умишлено действащи човешки чудовища без никаква съвест или чувство.
Независимо от това, всички изстрадани и изживени фази не изглеждат достатъчни за очертаване на черта и бившият партньор изпитва, въпреки цялата болка, често години след раздялата, дълбокото чувство на любов към граничаря.
Много бивши партньори чакат (също често в продължение на години) някакъв импулс, опит за контакт или знак за живот от граничара и са загрижени за това какво биха направили в този случай. Вярно с мотото "Надеждата умира последна" след това биха могли да простят и да забравят всичко, само за да могат отново да вземат любимия партньор на ръце.
Един от най-често задаваните въпроси е: Граничникът отново отговаря? Той/тя ще се свърже с вас?
Бивш партньор ми описа всичко по следния начин и е представител на голям брой хора в неговата ситуация:
"Всички тези неща са се случили и въпреки това аз обичам този човек повече от всичко. И съм психически и физически изтощен. Лъжа пред приятелите си, защото съм толкова засрамен за всичко, че съм се оставил да го направя и все пак тя ще дойде сега не знам как бих реагирал. Вероятно бих отслабнал отново, въпреки че или защото болката е толкова невероятно силна. Мразя себе си, че все още я обичам! Чувствам се смучена празна. Предадена и предадена. Тя е и беше всичко за мен. Моята голяма любов. Дадох всичко за него и сега. "