Разделяне, без да се счупи всичко Coup de Pouce
Автор: Coup de Pouce
Двойка
Мишел беше на 19, а Жерар с десет години по-възрастен. Те се обичаха, но след 13 години на младата жена й беше достатъчно. „Това беше много конфронтационна връзка. Непрекъснато се карахме. Разликата във възрастта също не помогна. И имахме различни мнения по важни елементи: той искаше деца, аз, аз все още не бях готов за това ”, спомня си Мишел, която сега е на 37 години.
Парадоксално е, че тъй като двойката им бе белязана с аргументи, разделянето им бе извършено гладко. „В началото не беше лесно. Жерар все още беше много влюбен и не искаше да се разделя. Продължихме поетапно и откъсването стана постепенно. Започнахме, като престанахме да съжителстваме, като същевременно продължихме да се виждаме редовно. Той се опита да ме върне и се промени много през този период, но аз се съпротивлявах, защото бях осъзнал, че просто не сме съвместими в любовта “, казва Мишел. Времето мина. Мишел се запознава с друг мъж, за когото се омъжва и сега има три деца. Жерар също е възстановил живота си. „Все още сме приятели, въпреки че се виждаме по-рядко. Дори дойде на сватбата ми и аз съм кръстница на едно от децата му! “ - възкликва тя, щастлива, че раздялата им е довела до приятелство.
Отделно. не е лесно за всички
Историята на тези бивши любовници, които станаха приятели, за съжаление е по-скоро изключение, отколкото правило. Много често това е по-скоро огорчение и обвинения, които следват, подобно на зловещо шествие, съпрузите се разделят. 37-годишната Изабел казва, че бившият й партньор я е накарал да види всички цветове: „В началото беше изключително трудно и бурно. Изпита много гняв, искаше да ме накаже, да ме накара да платя. Всички дискусии завършиха със спорове. Той се закани да отиде в съда, каза ми: "Ще видиш, ще ти струва скъпо!" Но малко по малко той се успокои и в крайна сметка прие ситуацията. Все пак отне три години. Днес ние сме в състояние да говорим помежду си, да правим компромиси. Дори посетихме училища заедно за влизането на сина ни в гимназията! Но хармонията остава крехка. Внимаваме и се опитваме да избягваме източници на напрежение ”, свидетелства тя.
Успешна раздяла
Тези два примера показват, че можем, с повече или по-малко сблъсъци, да успеем в раздялата си въпреки провала на връзката ни. Какво представлява успешната раздяла? За Линда Берубе, социален работник, медиатор, основател на Association de médiation familial du Québec и автор на Rompre sans tout break, „раздялата е успешна, когато всеки е успял да премине през процеса с уважение към себе си, въпреки страданието. ".
Но как да бъдем дзен, когато гневът или тъгата ни заслепяват? 33-годишната Силви би искала да изтрие бившия си от картата, след като той й каза, че вече не я обича, но две малки деца й напомнят, че тя ще има размяна с него още дълго време. „Той е човек, с когото трябва да говоря непрекъснато заради децата. Ако се караме всеки път, ще бъде неприятно дълго време. И това няма да го върне ”, каза тя. „Веднъж клиент ми каза:„ Не избрах да се разделя, но искам да избера как ще преживея тази раздяла. Тя беше решена да не саботира богатия опит на нейния съюз “, казва Линда Берубе.
Женевиев от своя страна успя да поддържа относително хармонични отношения с бившия си партньор, баща на четиригодишния си син, след като се разделиха по взаимно съгласие. „Отношението му ме дразни понякога, но и аз не го мразя. Той е добър човек, дори и да не е човекът за мен ”, отбелязва тя, спокойна. Трябва да се каже, че тя е виждала нещата да идват. „Знаех, че нашият съюз ще приключи рано или късно, защото бяхме несъвместими. По принцип започнах да тъгувам по време на връзката “, казва тя. Така че тя не преживя раздялата като шок.
Този процес обаче обикновено е по-лесен за съпруга, който прекратява връзката, отколкото за този, който получава новината. Всъщност дори експертите да са на мнение, че страданието е еднакво и за двамата съпрузи, остава фактът, че този, който научи новината, е в неравностойно положение. „Това е малко като някой, който все още е на върха на скала, докато другият вече е стигнал дъното и започва да се изкачва от другата страна“, отбелязва Феликс Арсено. „По принцип е по-лесно за този, който си тръгва, защото вече е ходил вътрешно“, потвърждава Ив Далпе, психолог.
Раздяла: Приемане на края на връзката
Осъзнаването, че краят на двойката може да е краят на един свят, но със сигурност не е краят на света, помага да се поставят нещата в перспектива. Но това изисква зрялост. „Падежът обаче не може да бъде закупен в Zellers!“ шегува се Жан-Клод Plourde, социален работник и семеен медиатор. Той идва, когато осъзнаем причините за провала на двойката. Трябва да идентифицирате своето недоволство, своите разочарования, да се опитате да разберете какво се е объркало и да спрете да обвинявате другия. Без това осъзнаване ние сме обречени да повтаряме същите грешки в следващата връзка “, предупреждава той. Тези, които не научат уроците от това преживяване, ще преживеят същите проблеми, настоява Ивон Далер, психолог и автор на множество книги за двойката: „Не напразно 65 до 75% от вторите бракове завършват с развод и че 75 до 85% от третите съюзи завършват по същия начин. "