Пунктирана линия за възстановяване на теглото, депресията и лечението - Анорексия и булимия - ФОРУМ Santé -
Имам да ви разкажа една история. Надявам се, че имам право да отворя тема за това, видях, че има място за свидетелствата, но не го намерих. Хиляда извинения, ако направи бъркотия !
Знаете какво ми казаха, сигурно са ви казали: Аз не съм анорексичка, защото не съм болест. Аз имам. Имах и никога не съм имал анорексия. Лоша памет. Лоша идея. Не особено здравословно изкушение. Без снизхождение към този епизод. Много гордост (правилно или погрешно), че не сте останали твърде дълго в тази глупост. Често по преценка. Изтриване, постоянно пренаписване: Мога да избера да живея от ден на ден, без да размишлявам. Защо да размишлявам? Това е дейност, мога да избирам своите дейности, така че ще чета, ще правя малко йога, ще се разходя, ще говоря с хора, които обичам, готвя малко, така че ще имам ясна, ефирна глава, ще мога да чуя какво има около мен, да не позволявам на енергията да застоява и да се върти навътре и да се хаби сама. Тук съм, решавам да се оправя.
Казвам всичко извън ред! Не е забавно да си спомняте и да се налага да разказвате. Откъде започва? Когато бях малък ? Бях като игла, много тънка, остра, с малко кости навсякъде и без много мускули. Нямах "никаква сила" и "остри задници", помня тези фрази. Бабите казаха, че не яде достатъчно, трябва да яде. Накара всички да се усмихнат, но ядох добре. Справедлив, много спокоен, поглъщач на книги, заседнал, не много активен в почивката. накратко, няма мускули, които да оформят малката ми фигура. Бях достатъчно горд да претегля същото като анорексичното хлапе в класа, отидох в къщата й, след като майка й извика, защото се облече като жена, крещеше, ако не яде, няма вероятност да се случи, че тя никога няма да има менструация и т.н. Разбира се, запомних всичко това, но по това време нищо не беше важно, нито че бях слаб, нито че отделих два часа, за да ям, нито че често ме приковаваха към земята с киселини, нито че съм алчен, нищо. Тъй като е незначително, безсмислено, без значение, бях добре като всички деца с приятно детство.
Впоследствие съм тийнейджър, мразя да имам гърди и малко стомах, преминаването от малък нокът към повече или по-малко пълен тип тяло ми дава стрии, имам ярост на скромност, обличам се като момче, аз упорствам да говоря за детски неща, не обичам да споря, обичам да бъда с мили, спокойни момичета, които не говорят за момчета или глупости, говорим за нашите зайци и карикатури в телевизора.
В края на колежа се затварям и мръщя, не знам какво да говоря с приятелките си, мечтая да ги напусна и да вляза в гимназията, те ме напиват, имат приятели и връзки в гората, ние поддържаме аз далеч от тези истории, защото съм бебе. Не ме интересува нищо от това. Все още се опитвам да си взема гадже. Продължава месец и след това той ме пита дали го харесвам, отговарям не и си казвам, че всичко това наистина е безполезно.
Ставам супер целомъдрен. Хипер хипер. Брат ми често ме тормози, нарича ме лесбийка, казва ми, че съм грозна и т.н. Че копирам моите приятели, които са слаби и стилни, културни, доста парижанки. Заклехме се да останем момичета-деца. В столовата се опитвам да се огранича, правя наказателни списъци какво да ям. Първото ми есе в гимназията е неясно нещо, когато едно момиче става през нощта, за да се претегли. Учителят ми казва, че е тежък и не е добре написан. В моя ъгъл пиша измъчени истории, кървави неща на Питър Пан/Тим Бъртън, където децата се кълнат никога да не растат със скарификации. Накратко не върви много добре! Моите приятелки са подли, малко манипулативни, взискателни буржоа, презират ме. Прекалено съм спокоен, не съм забавен, не съм много изобретателен, за да играя, когато излизаме в града.
Завършвам гимназия сама, защото тези момичета са токсични за мен. Ставам приятел с готи и геймъри. Те са прости. Смешен. Аз съм по-добър. Има един, който е влюбен в мен. Изключително неудобно ми е, казвам не, играя хлапето, харесва ми да съм с него и тях, защото са хубави. Бия се с родителите си за влизане в изобразителното изкуство. Наистина не знам какво да правя с живота си, настроена съм негативно, трябва да опитам нещо нереалистично, в което дори не вярвам наистина. Пристигам там. И излизам с хубавия геймър. Искам да избягам на първата среща, чувствам, че не става, че се лъжа, че не искам това. Принуждавам се за година и половина. Рядко се виждаме заради проучванията. Толкова по-добре.
Първият път, когато се опитваме да правим секс, искам да повърна, изгубих се, малко съм гладен, ставам да ям ориз, той е изгнил в тенджерата под налягане, всичко е ужасно. В изобразителното изкуство съм напрегнат, защото брат ми ми каза да се подигравам, че навсякъде ще има лесбийки. Страхувам се да бъда разпознат като един от тях. Ставам хипер женствена. Спирам постепенно да ям. Знам, че го правя, очарована съм. Отивам в интернет и гледам публикации на други хора с въпроса: „Анорексичен ли съм?“ " Имам проблеми с храната? "И т.н. Щастлив съм, не съм сигурен, нали? Нарязвам калориите, докато ям като пиленце. Вече нямам менструация, гледам: "Това опасно ли е?" Лесно е, никой не ме гледа, съквартирантът ми не се интересува, родителите ми са далеч. Може да е толкова лесно, че трябва да ударите силно, за да привлечете вниманието. Самото ми внимание. Чувствам се непобедим, ставам от лишения, ще ставам красив, елегантен, ще работя, рисувам, пиша всеки ден, ще ставам чист дух, с красиво детско тяло. Искам да бъда безпогрешен, силен.