Психотерапевт „Детето може да предизвика у родителя болезнени спомени, които могат да повлияят на
За тези, които се чудят дали това няма да опетни авторитета на родителя и да внесе идеята за несигурност, когато детето открие, че родителят не винаги е прав, Филипа Пери твърдо отговаря: „Не! Децата трябва да бъдат себе си, да бъдат честни, а не да бъдат перфектни. “.
Авторът на книгите „Практическа психология за родители“ и „Книгата, която родителите ви биха искали да четат родителите ви“, британският психотерапевт Филипа Пери отдава изключително значение на изграждането и подобряването на родителството.
От една страна, има любовта на родителите към децата си, по същество, постоянна и естествена. От друга страна, тя е подложена на ежедневни предизвикателства, включително натиска и очакванията, които възрастните имат към себе си като родители. Или вътрешните конфликти, усещани в моменти на разочарование, досада, гняв, причинени от различни поведения на най-малките или най-възрастните. За да ги преодолее успешно, Пери предлага да разбере няколко стъпки, придружени от примери от опита му като терапевт и като родител:
1. Връзката родител-дете.
Тя обяснява, че отглеждането на дете не означава (само) действия - неща, които родителят прави с детето, за него или за него, преведени в образование чрез учене. На първо място, възпитанието на детето започва от връзката между родителската фигура и детето, връзка, която ще даде на мъника сигурност и по-късно власт на него и децата му. „Ако бяхме растения, тази връзка щеше да е почвата. Връзката подкрепя, подхранва и позволява - или предотвратява - развитие. (.) Това е дългосрочен подход, а не колекция от съвети и трикове. Интересува ме как можем да разберем децата си, а не как да ги манипулираме. " За да се изгради истинска връзка с най-малкия член на семейството, психотерапевтът препоръчва стъпка 2.
2. Връзката на родителя със себе си, чрез анализ на собственото му детство.
„Децата не правят това, което казваме, те правят това, което правим ние“. Да, това идва с допълнителна отговорност. В допълнение към постоянното наблюдение на собственото поведение, това също така включва осъзнаване на собственото детство и на преживяванията и емоциите, изживяни тогава. Които неизбежно се връщат, независимо дали родителите осъзнават този аспект или не, защото „детето може да събуди в нас спомени, които след това погрешно ще повлияят на нашите родителски решения и ако не отделим време да анализираме начина, по който е повдигнато, това наследство може да ни засегне неусетно “. По този начин, когато родителите реагират и оценяват емоционалните си реакции, те не вземат предвид, че биха могли да бъдат предизвикани от спомен, а не от това, което се случва в момента. Полезно упражнение Предложението на Пери би било преживяването на силни негативни чувства в присъствието на детето да се разглежда като предупреждение за това какво е преживял родителят, а не поведението на детето. И това осъзнаване може да донесе значителна промяна в отношенията и в начина, по който детето ще разбере намесата на родителя.
Но спомнянето за миналото може да бъде мъчително. На първо място, защото не рядко може да съдържа преживявания, в които освен любов имаше и критики, негативни етикети или упреци. Което оформя последващото поведение на възрастния в отношенията с другите и създава глас, който може да говори по същия начин на собствените си деца. Пери обяснява, че всеки родител иска да обича детето си, но понякога този негативен емоционален багаж има тенденция да създава бариери или реакции, които говорят повече за минали и неразбрани страдания, отколкото за безусловна подкрепа, приемане и топлина, дори когато се налагат границите, от които се нуждае детето. Както в примера на Марк, бащата, чиято история е разказана в първата глава, „който не успя да отприщи любовта си към сина си, докато не отприщи болката си“, причинена от напускането на собствения си баща, когато беше на три години, опит което той смяташе, че най-накрая е приел, но което го засегна дълбоко отново, когато се роди синът му.
На второ място, упражнението съдържа известна трудност, тъй като може да хвърли не особено благоприятна светлина върху идеята за „добър родител“, етикет, който идва, както казва авторът, от вредния навик на родителите винаги да преценяват себе си . И това може да доведе до отказ да се приеме, че в определени ситуации и с определени реакции те могат да грешат, което е естествено. Ето защо стъпка 3 е жизненоважна за естествената връзка с мъника.
3. „Разкъсване и ремонт“ - защо е добре да се извините на детето
„Разкъсванията - недоразумения, погрешни предположения, обиди - са неизбежни във всякакви смислени, интимни и семейни отношения. Важно е не разкъсването, а поправката ”, а това означава промяна на реакциите и/или изясняваща дискусия с децата, което трябва да включва признаване на грешката и молба за прошка след събитието. „Защото не е късно да признаеш, че грешиш“, а за дете, дори възрастен, означава много.
С над 20 години терапевтичен опит Филипа Пери е известна не само с публикуваните си книги, най-новата е „Книгата, която родителите ви биха искали да прочетат“, в издателство Trei, но и с документалните си филми на на родителството и сексуалността, за дейността на телевизионна водеща и тази на журналист на свободна практика.