Психиатрична дневна клиника моето заключение - Луиза прави снимки
Въпреки че тези прозрения дойдоха бавно и ще ми трябва много време, за да обработя всичките си проблеми, благодарен съм, че сега поне знам върху какво точно мога да работя в бъдеще. Защитената и интензивна среда на дневната клиника определено ми помогна много. Защото дори ако първоначално се считах за сравнително здрав, трябваше да осъзная болезнено, че не съм толкова стабилен, колкото бих искал да бъда от дълго време. Всъщност имах само един ден, когато след грозно начало на сутринта се почувствах толкова скапан, че бях бледа и с червени, пълни със сълзи очи, разхождайки се из клиниката като зомби. Когато другите пациенти попитаха какво става, можех само да поклатя глава. (Което би било доказателство за моята нестабилност и проблеми с комуникацията.)
След това заедно с новия си терапевт анализирах тази ситуация и след това отново осъзнах, че често се опитвам да държа емоциите си под контрол малко прекалено. Защото мога да плача много добре, ако ръката ме боли след неуспешно вземане на кръв и циркулацията ми е лоша. И ако други хора се притесняват и искат да ми помогнат, тогава мога да се отворя и да приема тази помощ. Очевидно все още ми е изключително трудно. Показването на чувства ви прави уязвими - това е едно от моите нелепи основни предположения. В обучението по умения обсъждахме точно тази тема. В модула за регулиране на емоциите ставаше дума за това, че чувствата логично са абсолютно човешки. Имаме емоции, за да се чувстваме живи, а също и да обменяме информация. И само когато изразя своите чувства и нужди, другите могат да отговорят.
Не е толкова лесно да се отвориш внезапно след години на изграждане на стена на очевидно безразличие около мен. В кръг за обратна връзка (който поисках за себе си) обаче отново ми беше ясно казано колко добре и важно е да бъда по-отворен понякога. Склонен съм да се натъквам много на пренебрежителни. Особено когато не познавам някого добре и може би не съм сигурен в този човек. Всъщност винаги съм много скептичен в началото и отнема много време, за да се размрази. От друга страна - когато се размрази - съм много приятелски настроен и се справям прекрасно с повечето хора. Тесният контакт с толкова много различни личности от различни възрастови групи ми показа за пореден път, че вероятно не съм толкова скучен, нежелан и странен, както винаги съм си казвал в училище например. Имах възможността да провеждам много интересни разговори с група от различни хора, които намирах за много обогатяващи. Да осъзная, че не съм сам с проблемите си и че има хора, които много ми приличат в много отношения, беше невероятно важно за мен.
О, да, напълно бях забравил да го спомена: само преди три седмици референтният терапевт се промени. Лекарят в отделението, който преди това беше мой терапевт, напусна отделението и така бях назначен на някой друг. В ретроспекция разбрах, че всъщност това би било много по-добре за мен. Имах съмнения от самото начало и никога не съм се чувствал комфортно в интервюта едно на едно. Но аз го видях като конфронтация и затова преминах през него, въпреки че (или може би точно защото) тези разговори ме поставиха под изключителен натиск. В първия разговор с новия терапевт обаче ми стана ясно, че бих могъл да бъда много по-отворен през цялото време на терапията, ако веднага имах подходящото лице за контакт за мен. Имал, имал, верига за велосипеди. Животът не е концерт по заявка и беше просто такъв, какъвто беше. Приемането очевидно е вълшебната дума в психологията.
Иначе терапевтичните дни всъщност минаха точно както през предходните седмици - научих се в концентрираната релаксация да обръщам повече внимание на тялото си, в трудотерапията отново забелязах, че съм наистина наистина креативен човек и че не бива постоянно да се съмнявам в това и регулативната музикална терапия ми показа, че реагирам много чувствително на звуци. По време на обедните почивки играех тенис на маса с някои от колегите си пациенти или поне се опитвах. На всеки две седмици в петък помагах да пека торти и почти всеки ден се смеех на глупави шеги. Разбрах колко е важно да кажа „не“ и да говоря. И забелязах отново и отново, че перфекционизмът е безкрайно изтощителен и разочароващ.
В четвъртък - 5 юли, който беше твърде горещ - бях официално изписан със следната диагноза: F32.1 умерен депресивен епизод. Тъй като бях получил тази диагноза още през август миналата година, това не беше малка изненада. Въпреки това си бях предположил, че степента на депресията ми е намаляла значително през последните няколко месеца, но това очевидно не е така. На финалната среща терапевтите и лекарите недвусмислено ми казаха, че антидепресантите ще бъдат опция за мен и че трябва да ги приемам след консултация с психиатър. Разбира се, не съм напълно доволен от това (защото някак си искам да го направя без него), но все пак ще си уговоря среща с психиатъра. Освен това ми беше предложено да се върна в дневната клиника за интервално лечение след около година. Така че, ако състоянието ми не се подобри значително през следващите дванадесет месеца, определено ще приема тази оферта.
В допълнение към много важна храна за размисъл, нови познанства, художествени творби и щипка самочувствие, нося и невероятно количество благодарност вкъщи със себе си. Благодарност за това време, което дълго време беше мрачно, но може да внесе светлина в живота ми за бъдещето. Сега знам, че съм емоционално нестабилна и че съм емоционално нестабилна и че имам фин личен акцент в тази област. Сега за мен е важно да обърна внимание на това и да избягвам дисфункционални реакции. Както е известно, прозрението е първата стъпка към подобрение. Винаги съм склонен да искам повече и да преценявам себе си, защото съм в началото на пътуването си и според мен трябваше да съм толкова по-далеч. Затова направих едно хубаво сравнение, което ми дава да се разбере, че можете да постигнете само едно нещо наведнъж: не можете да правите хляб със сирене, без да имате парче хляб като основна съставка.
Така че заключението ми за дневната клиника е: времето там е обогатявало и полагало основите. Много кратък, но и невероятно изтощителен. Получих безкраен брой впечатления и преживявания. Запознах се с много велики личности, които преминаха през нещо подобно и ме разбраха и също ме насърчиха. Аз израснах. За себе си и проблемите си. Дори и бавно и само малко. Но са необходими смелост и сила и сила, за да се изправиш срещу вътрешния демон. Бия се със себе си всеки ден, срещу себе си. Работя, за да бъда нежен към себе си и да се предпазвам, докато в главата ми бушува адски огън. Искам да бъда там за себе си и да вярвам, че си струва да се борим. Години наред давах всичко и пак исках повече. Но истината е: понякога е достатъчно и по-малко. И просто съм доста счупен - може би дори повече, отколкото съм си признал. И затова сега имам нужда от ваканция. Трябва да изляза от главата си, да изляза в света, в живота, който ме поддържа жив.