Първите 23 седмици; Градска принцеса
Бях планирал да пиша днес за това колко страхотна и ужасна беше тази година за мен, но изобщо не се чувствам в състояние на оптимистичен текст, затова вместо това ще ви разкажа за задачата. Тръгнах да напиша тези подробности тук и на хартия, в новия си дневник на Moleskine, за да не ги забравя, в случай че някога мислех да имам друго дете. Плюс това, не, където си обърнеш носа, попадаш на бременна жена, която писмено, по телевизията или на големия екран разказва колко невероятно е да си бременна. Как никога не се чувстваше по-добре и как, ако можеше, щеше да е бременна през целия си живот. Убеден съм, че има и късметлии. Не съм от тях. За мен почти шестте месеца на бременността досега бяха най-неприятните месеци, откакто се познавам. Не казвам, че не си заслужава. Не казвам, че съжалявам или искам да се върна назад във времето, за да мога да се размисля. Просто казвам, че бременността не винаги е сбор от хормони на щастието, блясък на лицето и косата с обем.
Първите четири месеца бяха ужасни. Оставям настрана постоянната паника, че нещо ще се обърка и ембрионът ще спре да расте, както се случи с първия. Борих се с най-голямото гадене. Устойчиво, насилствено гадене, което не ме остави нито за секунда, от седмица след зачеването до седмица 19. Единствените моменти на мълчание бяха, когато успях да заспя. Не можех да ям нищо, освен хляб с телемея. Е, това голямо гадене също не се получи. Не с хапчета от всякакви билки, не с чай от джинджифил, лимонада, настойки от мента, гривни против гадене, не с изпускане на въздух, не с събуждане в 5 сутринта и пълнене на хляб на гърлото (защото най-лошото гадене това е, което се случва на празен стомах и тогава всичко, което можете да направите, за да оцелеете, е да се уверите, че винаги имате нещо в стомаха си).
Към това се добавя наддаване на тегло (от толкова много хляб, сложих 10 кг бързо, преди да видя следа от корема си), обща умора, ходене до тоалетната на всеки 15 минути, безсъние, запек, хормонални бури на което малцина разбират и ви прощават, пъпките, които внезапно се появиха на лицето и гърба ви, виене на свят, плюс притеснения, мисли, кошмари и останалата част от емоционалния пакет, който е, кълна се, поразителен.
Важен е и фактът, че почти 4 месеца не казах на никого за бременността. Трябваше да се преструвам, че всичко е както преди и на почивка в Гърция, където трудно можех да се въздържа да припадна от вида на пълнени калмари, както на работа, така и сред приятели, които стъпиха на прага ми и ме намериха. все по-блед и дебел.
Настинах през октомври. Червено в гърлото, кашлица, треска. Очевидно не ми беше позволено да взема нищо, дори зелен тантум. Пих чай, захапах лимон. Минаха 7 седмици. Защото да, това е друг несправедлив аспект на бременността. Въпреки че е по-лошо от всякога в живота ви и имунната ви система работи на една четвърт от капацитета си, за да позволи на бременността ви да расте, не ви е позволено да предприемате каквото и да било лечение. И вие не го приемате. Всички хапчета в света престават да съществуват. Имате ли мигрена? Издържайте. Имаш ли треска? Сложете компрес. Боли ли ви стомахът? Пийте чай, който няма ефект.
Е, стиснах зъби и преброих седмици. Което мина трудно, по-трудно от толкова часове. Чаках това, което всички ми обещаха, майки, свекърви, лекари, книги, интернет: вторият триместър, златният, това ще дойде с облекчението на всички дискомфорти. Добрите хормони ще текат (тъй като всички лоши са били консумирани през първия триместър), мляко и мед, ще мога да ям всичко, ще правя секс като луд, ще растя косата си един ден като другите в 365, очите ми ще блестят като порцеланови кукли и други подобни.
Е, тази златна четвърт приключва и аз все още съм болен. Гаденето отшумя, вярно е, но все пак съм пристрастен към хляба. Все още трябва да ям на всеки 2 часа, ако не искам да падна от краката си. Не съм правил секс и не помня кога, така или иначе мисля, че беше лято. Освен това коремът й вече е нараснал. Вече не мога да се наведа, уморявам се веднага, гърбът ме боли, имам киселинност и рефлукс, тези лоши хормони все още танцуват в мозъка ми.
Забележително подобрение е, че чувствам бебето. Когато единият крак изгори в черния ми дроб, едновременно съм изпълнен с любов и паника. Тогава осъзнавам, че по дяволите, аз наистина имам мъж в себе си, човек с чувства и пръсти, и не кой да е мъж, човек на улицата, а детето ми, което е напълно зависимо от мен и ще запази дори погледнете, дори не ме боли, когато ме удари, напротив, искам да благодаря. И той танцува там всеки ден от 11 сутринта до 12 през нощта, когато седя в леглото.
Единственото нещо, което ми донесе утеха, бяха: възглавницата за матрак, благодарение на която успявам да спя 8 часа вързана, панталоните за бременни, които поддържат корема ми топъл и за които дори не ми пука, че са грозни, книгите Софи Кинсела, библиите за бременност, поръчани от Amazon, и тези, получени от вас, оптимистичният и сърдечен лекар, който ме увери, че не съм луд и че колкото и лошо да е и колко дълго ще продължи, миналото все още отминава.
Слава Богу, че нямах кървене, контракции или медицински проблеми. Всеки ден имам болки в матката и вътрешните органи, но разбирам, че те са нормални и не мога да изпадам в паника.
В заключение, досега, на почти 24 седмици, физически, бременността е била мъчение. Най-трудното преживяване в живота ми. Невероятно дълъг и уморителен тест за физическа и емоционална издръжливост. Поне преминах половината път. Не се надявам да е по-добре, мисля, че ще е по-лошо. Мисля, че ще ставам все по-безпомощен, че няма да мога да шофирам, че няма да мога да се изкачвам по стълбите до тавана, че ще започна да държа вода, подуване, лошо спане, бедрата и гръбначния стълб ще ме болят.
Изводът е, че всичко това всъщност няма значение, защото докато физиката ми изглежда се разпространява, психиката ми става все по-претъпкана. И стискам зъби още една седмица и слагам друга ръка върху корема си и чакам знак там под дланта си, а знакът идва и знам, че си заслужава. Но е трудно. Не казвайте, че не съм ви казал.
Ще направя още един пост с полезни неща, книги, витамини, лекари, тестове, цени, защото те също са важни. Сега ще направя нищо и ще се оплача, че не се справям добре. Благодаря ви за коледните пожелания, връщам ви ги и подготвям новогодишните пожелания. Не забравяйте, че прекарваме новогодишната нощ в чорапи. Ще купим някои специално за това. Къде ще намерите вечерни чорапи, специално съобразени за нощта между годините? И изглежда, че за първи път в живота си ще прекараме новогодишната нощ по обяд. Защото чух, че пладне е новата полунощ. Точно както скуката между приятели е новото забавление. Ясно е, че вече не сме млади. Толкова добър.