Прочетете Фукушима или историята на кучешката дружба - Самарски Михаил Александрович - Страница 1
Девиз на Министерството на извънредните ситуации: Превенция, спасяване, помощ!
Колкото повече опознавам различни хора, толкова по-радостно ми става, че съм роден лабрадор. И за какво хората да не се сетят, за да ни убодат по-болезнено ...
Не, добре, преценете сами. Веднъж седях на трамвайна спирка, без да притеснявам никого, наблюдавах таксите си (не се изненадвайте, но сега имам две от тях наведнъж). Само чакам трамвая. И изведнъж един човек, не съвсем интелигентен и представителен, се приближава до мен, изглежда така, знаете, нагло, директно отблизо и пита:
- Е, какво си, куче, пляскаш с очи?
Повярвайте ми, дори леко повдигнах дясната си вежда от изненада.
„Е, първо, - мисля, - откъде ти хрумна идеята да ги пляскам, просто гледай. И второ, ако да, какво друго мога да пляскам? Уши, или какво? Но аз не съм африкански слон за теб ... "
Стоп стоп стоп! Между другото. Спомни си необичайно куче.
Въпреки че някои от моите читатели (има, разбира се, много малко от тях) понякога ме упрекват за факта, че често правя малки отклонения от разказа, но се съгласявам, как можете да заобиколите, например, темата за ушите кучета ? Има такива оригинали, изтеглете. Знаете ли кое куче е шампион в този бизнес? Между другото, аз наскоро разбрах себе си. След минута ще продължа разказа си за невъзпитан гражданин и сега нека да споделя накратко интересна информация. И така, пристанищното куче е признато за най-ушатото куче в света.!
С една дума, спомняйки си кучето шампион, веднага мислено произнесох още един завършек на фразата си: „... какво друго да пляскам? Уши, или какво? Но аз не съм пристанище за вас от Колорадо ... "
- Кучето мирише чие месо е яло! - изведнъж обявява неспокоен гражданин и ме блъска в лицето или по-скоро в лицето (в края на краищата в първата книга се разбрахме, че ще нарека лицето си лице [1], нали?) С малко намазана хартия чанта.
„Извинете, какво месо? И какво общо има кучето и още повече аз? "
Направих гримаса от възмущение и дори тихо излаях. Отделението ми Владимир Петрович развълнувано пита:
- Какво има, Трисън? Какво стана?
Притиснах се по-близо до крака на стареца и започнах да наблюдавам новоотсечения „месар“.
- Това ли е и вашето куче? - пита фен на обидни фразеологични единици, сочейки ме по някаква причина не с показалеца, а с малкия си пръст - вероятно, по неговото разбиране, подобен жест добавя обида към внезапна атака.
- Имаш предвид това? - отговаря Владимир Петрович и ме гали.
„Това, това - намръщи се гражданинът. - Нямаше време да сложи торбата с пайове на пейката, тъй като вече я хвърли на земята. Чист позор.
„Колко клевети съм преживял през живота си! Какви хора? Защо така? Каквото и да се случи, кучето веднага се обвинява. Да, не докоснах нито един пакет, защо ми трябват пайовете ви, които между другото изобщо не ям ?! Имам собствена храна и тя е много добра ... "