Привързаност И автономия за детето! Хранене като бойна терор кукла
Привързаност И автономия за детето! Храната като борба?
Развитието на автономията е много важно за мен, както и сигурната връзка: не мисля за това като за път към абсолютна независимост, а като игрива и гъвкава възможност да откриете своя собствен път и да го вървите по различен начин. Този път не може да бъде такъв, който да познава само независимостта. Такава независимост не е безплатна, а псевдоавтономна. Храненето и отделянето са важни области на автономия. Става въпрос за собственото ви тяло и за престъпването на тези физически граници: отвътре навън, отвън навътре. Вече бях писал тук за обучение на гърне и предоставяне на автономия. За мен е важно да изясня, че развитието на автономия протича паралелно на привързаността. Джеси докладва тук за личния си път.
От време на време чета статии, които създават впечатлението, че само привързаността е разработка, която си заслужава да бъде подкрепена. Конфликтите се описват като заплаха за връзката, а не като стъпка на зреене в развитието на автономията. Мисля, че тази гледна точка е проблематична. Винаги е (!) И от самото начало да се имат предвид и двете потребности: привързаност И автономност!
Когато деца на различна възраст отказват да ядат, това често показва конфликт между желанието за автономност и привързаността/зависимостта. Като част от здравословното развитие на автономността, което също прави зависимостта възможна, родителите трябва да си позволят да се откажат от контрола и да издържат собствената си импотентност, без да се оттеглят.
Предговор: Привързаността и автономията са нужди с еднаква важност
Хората се раждат с различни нужди. Що се отнася до възпитанието, основано на нуждите, това означава, че всички нужди на детето са позволени да бъдат на първо място. Свързването е само едно от многото. Ето защо нашият блог не е ориентиран към ангажименти, а ориентиран към нуждите!
През първата година има явна нужда от привързаност, която обаче се оформя от самото начало от необходимостта от автономия. С реалната фаза на автономия необходимостта от свобода, упоритост и самоефективност стават още по-важни. Сам! Това е ключовата дума тук, на която детето често се преструва. Това не означава, че ние като родители се оттегляме и оставяме основната психологическа структура, която все още се развива, за себе си. Разбира се, че не! Детето все още не е автономно, но се нуждае от съвместна регулация, тъй като определени психологически структури все още не са развити или са много нестабилни.
Но привързаността включва и интернализиране на преживяването на връзката (което означава, че зависимостта от реалния друг вече не е приоритет) и по този начин също откъсване. В противен случай това не е връзка! В противен случай това е пристрастяване!
Автономност на бебето
Независимо дали бебето е кърмено или хранено от шише, важната задача на родителите е да се ангажират с комуникацията на нуждите на детето. Бебе бие устните си, смуче ръката му или нещо друго и в най-лошия случай плаче, ако предишните сигнали за глад са били игнорирани. Тя иска да бъде задоволена от нуждата си от глад и следователно зависи от помощта на своите болногледачи. Често обаче се подчертава зависимостта и зависимостта на бебето. Много съжалявам за това, защото отвлича вниманието ни от огромните компетенции и независимите (т.е. напълно автономни) възможности на детето. Защото всяко бебе активно общува и казва: ей ти, стомахът ми е празен, гладен съм.
Бебето комуникира и дори имитира изражението на лицето на други хора само няколко дни след раждането. Това означава, че е в състояние да възприеме нещо и да го имитира. Това е всичко друго просто безпомощен. Предизвикателството за нас възрастните е да научим езика на децата си. Фатално заблуждение е да вярваме, че това са просто нашите малки зависими бебета. Нашите бебета могат да комуникират независимо от нас, т.е.в известен смисъл почти автономно. Не е нужно да научавате това. От друга страна, то се нуждае само от разбиращ човек. И това разбиране също възниква с течение на времето. Ако едно бебе обърне глава настрани, бих предположил, че засега не иска да продължи да яде. Може би е пълен, може би нещо друго привлича вниманието му за кратко.
Колко свобода давам на бебето: първа твърда храна
Независимо дали се отбива от бебето (т.е. самоопределяща се храна за пръсти) или каша: автономните сигнали на дете трябва да се разбират и тук! Ако обърне глава, ако изплюе храна, това не е неподчинение или неподчинение, но тогава детето просто не иска да яде сега. Това трябва да се уважава! Той изразява своите нужди и показва от какво има нужда или от какво не. В допълнение към факта, че е пълен, той, разбира се, може да изразява и други оплаквания, като отказва да яде.
Не бих казал сам по себе си, че бебе, което получава храна за пръсти, е по-автономно (и). Също така може да е необходимо бебето да бъде хранено. Трябва само да си държим под око: храним ли се, защото тогава е по-бързо и по-контролирано? Или можем да дадем на бебето игриво откритие на кашата? От време на време виждам родители, които се опитват да държат ръцете на децата си далеч от лъжицата. Няма причина за това (освен необходимостта от чистота), защото детето иска да участва само по себе си.
Нарушения на храненето при бебета
Разбира се, има и хранителни разстройства при бебетата. Казвам, разбира се, защото бебето няма много свобода да покаже недоволство, депресия или гняв. Като психоаналитик, естествено придавам значение на всичко, така да се каже. Осъзнавам, че мнозина намират това за пресилено, но като анализатор съм свикнал да отдавам голямо значение на малките неща и да съм наясно какво могат да изразят определени „симптоми“. Както е обичайно в психоанализата, не предполагам, че симптомите са лоши сами по себе си, но че ни казват много.
Ако разберем тези симптоми като нарушения на храненето, нарушения на съня и т.н. като следа, тогава можем да търсим като откриватели. Какво изразява бебето ми, когато никога не иска да бъде хранено от мен, но на баба е позволено да подаде чашата?
Възможно е бебето да е буквално „дебело“. Може би вече не е като да бъдеш тласкан с любов от мама/татко. Може би тази близост или очакването на мама не са нищо за него и той иска да изрази протеста си. Тогава решение за поведение би било баба винаги да се храни, но това не решава причината. Следователно би имало смисъл да се разбере какво всъщност притеснява бебето в момента. Какво се крие зад този симптом? Не иска ли да бъде хранена от мама, защото те така или иначе са непрекъснато заедно и има чувството, че няма място? Ядосано ли е, защото мама не го гледа, докато се храни, защото е толкова тъжна и мисли толкова много?
Тези хипотези са изградени и във всяка семейна структура е да се разглежда индивидуално какво изразява бебето. Защото едно е ясно: изразява нещо.
Храната с предизвикателното малко дете
Сега стигнахме до фаза от живота, която се характеризира изцяло с прекрасно предизвикателство и отстояване на собствените нужди. Страхотна, оживена фаза ... която понякога оставя родителите в отчаяние. Използвам израза непокорство с най-пълното намерение, защото той изразява това отношение към живота за мен: искам го така, както искам! В него има такава прекрасна сила, която според мен не може да се схване с абстрактното понятие за автономия. Не виждам предизвикателството като нещо негативно, а като важно желание за самоутвърждаване и инат.
По-нататък ще обхвана дъга, която заема важните фази на автономия - контрол, предаване, подаване, адаптация и мощност.
Борба във фазата на автономия
В тази фаза обаче има особено чести битки между родители и деца. Вярвам, че тези битки са необходими! Във фазата на автономия азът, отделен от другите, се развива все повече и повече.
Аз съм аз и ИСКАМ!
Става въпрос също така за наслаждаване на властта И също така е възможно да се направи адаптация. Адаптацията не е самоотдаване и подчинение. Но точно това е същността на въпроса:
и двете трябва да са възможни и на двамата трябва да бъде позволено да бъдат опитни!
Ако тази нагласа „Искам“ остане напълно негъвкава за цял живот, се говори за фиксация, която е силно податлива на психологически разстройства (напр. Пристрастяване) или житейски трудности (като невъзможност да запазите работа дълго или неспособност да завършите обучение) мощност.
Между предаването и контрола
Предаването на някого е прекрасно нещо. Да се довериш на някой да поеме кормилото сега може да бъде толкова хубаво. Също толкова хубаво е да поемете сами кормилото и да ви кажем къде да отидете. Децата трябва да могат да изпробват всички тези аспекти в защитена връзка. Ние им даваме възможност да си взаимодействат гъвкаво, което ги прави психически издръжливи. Толкова е трудно за дете, на което всички желания и нужди са постоянно удовлетворени, както и за дете, на което постоянно се дава всичко и само другите имат достъп до него. Такива крайности са вредни!
Нашето дете научава нещо важно в тази много важна фаза от живота. А именно, че нуждите се слушат и възприемат, дори ако не винаги могат да бъдат (напълно) задоволени. Животът е просто такъв. Не всички наши нужди са удовлетворени в живота. Бебетата/децата обаче могат да изпитват малко по-малко страх, особено в сигурна и разбираща връзка с родителите си, че дори спорът за различни нужди няма да ги раздели. Трябва да правим приемливи компромиси и да възприемаме нуждите на детето си точно както правим себе си.
Спорът за хранителни и гранични инспекции
Що се отнася до храненето, сега е въпрос на дете да открие какво харесва. Често пъти родителите казват, че детето им не е готово да яде нещо повече от суха паста или сладкиши или каквото и да било. Има редица биологични обяснения за това. Тук ще намерите и хубави обяснения за най-желаното дете.
Сега бих искал да погледна на цялото нещо от психодинамична страна:
Във фазата на автономия детето се открива като инфлуенсър, като важен и като велик и уникален. Той има сила/влияние и те искат да го покажат и също да го изпробват. Това е част от тази фаза на развитие! Тъй като детето все още няма уменията да възприеме различна гледна точка, то не може да си представи, че другите хора имат различни нужди и идеи. Така че в природата на нещата това дете постоянно достига своите граници във фазата на автономия. На своите и на тези на другите. В най-добрия случай той може игриво да изследва тези граници и да усети както себе си, така и другия. Това работи, ако партньорът за възрастни е гъвкав и не се чувства застрашен от неконтролируемостта на ситуацията и детето.
Понесете загуба на контрол, без да губите контрол
Като родители на деца във фаза на автономия, ние трябва да търпим факта, че не можем да контролираме децата си. За съжаление това е точката, която често води до психични разстройства. Анорексията е една от тях. Родителите на анорексични (без фоново разстройство на личността) често са хора с голяма нужда от контрол, така че желанието на детето за автономия остава без отговор.
Когато се казва, че децата се нуждаят от граници, това означава точно това: Децата искат да чувстват себе си, а също и да могат да чувстват другия. Виждате ли какво правя тук? Как ти харесва това? Мога ли да избърша ръцете си със зелен спанак на стената? О, готино, мама започва да маха като дива жена.
Ангажирането и преминаването на граници също е забавно. Ако никой не реагира, нещо се задържа на дете, защото не е ясно къде са границите. Детето може да приеме не и работата на възрастния е да знае (или да научи) дали детето може да приеме не. Ако едно дете все още не е в състояние да потисне определени импулси или поне временно поради голямо емоционално вълнение, тогава от мен като възрастен зависи да запазя ясна глава и да придружа ситуацията по подходящ начин.
Наблюдавайте и разбирайте
Разбира се, това важи и за храната! Не трябва да съблазнявам, убеждавам или манипулирам детето си. Ако едно дете ми казва нещо, като отказва да яде, тогава трябва да се опитам да разбера. Трябва да разбера желанието на детето си за автономия. И ако е възможно, без натиск. Първо мога да седна и да гледам какво прави детето ми, в какво настроение е, в какво настроение съм, как се отнасяме един към друг, какво е различно, когато става въпрос за хранене или дали нещо продължава. Мога да го видя като пъзел с много, много парчета. Винаги трябва да мисля за две части от пъзела: необходимостта от привързване и необходимостта от автономия!
Дори ако такива нужди могат да бъдат страшни, това също е покана за нас като родители да осъзнаем тези нужди в себе си.
Вашата мадам FREUDig
Има възможност да се абонирате за нашия месечен бюлетин. След това можете да ни изпратите имейл и да зададете конкретни въпроси, които ви засягат по отношение на вашите деца, на които ще се обърна в бюлетина от психологическа/психотерапевтична гледна точка.
Винаги се радваме да получаваме коментари! Ако кликнете тук, ще бъдете актуализирани във Facebook, когато публикуваме нови статии. Моля, следвайте ни! Разбира се, чудесно е и ако фиксирате статията!