Приложение; Истории; Така че си струва да обичаш; Филмът Съкровище
Преди да прочета тази история, бих искал да ви кажа, че тези думи на една прекрасна душа са доста жестоки и повече от истински. Това е по-трудно от всеки друг пост, който съм направил и затова не искаме да го приемаме толкова лесно, колкото другите. Благодаря за четенето, а сега и за Андрю:
Убих се и не знаех. Застанах пред огледалото в банята и скелет ме погледна назад, но видях само дебелото момче. После всичко се стъмни. Паднах срещу мивката в банята. Краката ми се чувстваха слаби, зрението ми беше замъглено и спирането ставаше все по-широко. Знаех, че трябва да направя нещо, но не знаех как да спра. Просто исках да отслабна - да бъда щастлива. И аз не знаех колко отчаян, до две тъмни и вредни години по-късно, когато моята шестфутова рамка тежеше само 119 килограма и аз се събудих, наведен над тоалетна, за да се освободя от последното хранене за деня.
Цял живот се боря с теглото си. Бях дебелото дебело дете, с бързи саркастични коментари, което винаги се опитваше да разсмее хората. Бях първата, която се забавляваше с „дебелия“ си Аз, за да се смеят другите над мен, а не над мен. Повечето хора никога не са знаели, че нещото, което най-много мразя, е моето тегло. Никога не съм харесвал „дебелия Андрей“, защото мазнините не бяха красиви или приемливи. Исках да изглеждам като „нормален“ човек. Не исках да се определям от теглото си. Исках хората да виждат отвъд мазнините - да ме виждат, но ние живеем в свят, толкова погълнат от съвършенство и красота, че вече не виждаме хората.
- Ние популяризираме фалшив образ на красотата, който обезценява индивида.
По ирония на съдбата, моята история започва на 14 февруари 2011 г., Деня на влюбените, празник на любовта. Имах много близък приятел, когото тайно имах дълги години. Свети Валентин, тя не среща никого и аз исках да го помоля, но не го направих. Знаех, че той никога няма да може да види отвъд „Дебелия Андрю“, който постоянно виждах в огледалото, и това ме опустошаваше. Чувствах се безполезен. И така, след години на сън в леглото, късно през нощта, като се замисля, ще започна диета от утре или ще започна да тренирам този уикенд, обещах си, че този път нещата ще бъдат различни.
На следващия ден започнах диета и започнах да тичам. Записах се с член в местната фитнес зала и ходех на работа всеки ден, но ангажиментът бавно се превърна в принуда. Дните от седмицата никога не бяха достатъчни, затова добавих уикендите. След това започнах да работя по-дълго и да ям много по-малко. В крайна сметка няколко часа на ден във фитнеса се превърнаха в моя норма. Не бих спрял да тренирам, докато не съм изгорил поне 1000+ калории, докато ям половината от това количество. Бях обсебен от преброяването на калории, а храната ми стана враг.
За четири месеца бях свалил 80 килограма. Започнах на 240, с цел 180. Сега, 20 килограма под теглото си, все още не можех да се отърся от отражението на „дебелия Андрю“ всеки път, когато се погледна в огледалото. Фитнесът се превърна в моята мания. Постоянно щях да се напъвам по-силно и по-далеч, отколкото тялото ми би могло, докато ядя почти нищо. Мразех себе си. Ежедневно размишлявах защо продължих това мъчение. Защо не бях щастлив? Бях еластична. Момичетата ме забелязаха. Изглеждах страхотно, но никога не беше достатъчно. Бях ужасен, че когато спра да ходя на фитнес, ще се подуя до предишния си размер. Затова продължих да бягам.
Докато някои хора ми направиха комплименти за новия ми вид, мнозина се усъмниха в методите ми. Разговорите за анорексия и булимия нахлуха в разговора. Пренебрегнах я, докато една вечер близък приятел и колега, когото много уважавах, ми предложи комплимент в ръката. Той каза: „Човече, изглеждаш страхотно, не мога да повярвам на ангажимента, който си имал към целия този процес, но трябва да те попитам, просто изхвърляш ли се?“ Бях си на работа с този въпрос. всеки ден през последните два месеца и се ядосвам всеки път, когато той се появи. Работих усилено, за да отслабна и хората изхвърлиха цялата си всеотдайност през прозореца, когато зададоха този въпрос. Защо изборът ми беше за всички останали и защо те автоматично поеха най-лошото от мен? Не правех нищо лошо. Контролирах ли порцията? Да. Бях ли изхвърлен? НЕ . Никога не бях хвърлял доброволно маса. Може да съм гладувал понякога, но повръщането никога не е било в дневника ми до онази нощ. .
Лежах тази нощ разочарован в леглото. Защо хората ме виждат по този унизителен начин? Защо не виждам, че се стремя към цел, а не просто по лесен път? След като се хвърлих, обърнах се и се борех с мислите си, както изглеждаше часове, изведнъж ме удари. Мисълта не беше нова. Той винаги беше там ... чакаше. И сега, от тъмно място зад съзнанието ми, той се плъзна напред. Слаба изкривена идея, която оставаше търпеливо в подсъзнанието ми месеци, докато той разбра, че съм готова. Издигнал се над мъдростта и разума, той се представи като вълк в овчи кожи. Мога да ям всичко - по всяко време - и колкото искам. Тогава мога да се отърва от него. Опитах се да не мисля за това, защото знаех, че е грешно, но привличането беше твърде силно. Отворих вратата и съществото се появи. Той не се върна.
На следващия ден по обяд идеята ме погълна и накрая се отказах. В тази сесия ядох повече, отколкото на ден през последните два месеца. Всички на масата ме гледаха така, сякаш най-после съм напуснал дълбокия край. След като почистих чинията си, се извиних от масата и се насочих към тоалетната. Влязох в последния щанд, изчаках да излязат вътре в стаята и за първи път в живота си с охота принудих масата си.
Тези дела се превърнаха в 13-месечен навик, който повлия на здравето и благосъстоянието ми. Той просто започна да яде нормални ястия и след това да се извинява в тоалетната, но това се превърна в нещо много по-тъмно, чиито корени овладя и буквално започна да удушава живота ми. Започнах да ям. Изядох всичко на видно място, защото знаех, че мога да се отърва от него няколко минути по-късно. Всеки ден беше същата рутина. Яжте. Повръщане. Повторете. Срамувах се и се мразех, но не можех да спра. В крайна сметка върху мен се разби вълна от самотестване и бях в депресия. Ден след ден се оттеглях в апартамента си и сядах сам, като ми се искаше никога да не съм започнал да отслабвам. Станах празна версия на себе си. След това започнах да пия.
Всеки ден, след работа, събирах нещата си, държах глава наведена и ходех до колата си. Без усмивки. Без вълни. Довиждане. Прибирах се вкъщи, отварях хладилника и пиех една бира след друга, докато не усетя нищо. Ударих дъното на скалата и останах там месеци. Не можех да скрия какво се случва и не исках хората да ми мислят зле или да загубят уважението си към мен, затова се скрих. Загубих връзка с приятели и семейство. Отказах всеки социален излет. Напълно затворих всички в живота си. Не ми пукаше да бъда в центъра на вниманието или да разсмивам хората. Отиде от типа живот и на негово място стоеше 120-килограмов призрак на мъж, който едва се беше вкопчил в живота. Загледах се в огледален образ и не разпознах човека с невъоръжено око, който ме поглеждаше назад.
Моето безразсъдно и затворено поведение успя само да подкрепи здравословните ми проблеми. Едва заспах. Имах проблеми с тоалетната. Пулсът ми се забави опасно. Това беше буден кошмар. Тогава дойде последната капка. След няколко месеца влошено здраве и няколко хиляди долара по сметки за лекари по-късно, две от пломбите ми за зъби паднаха. Едва тогава разбрах, че съм много над главата си. Бях започнал това пътуване за отслабване с обещание. Сега направих още един. Обещах си, че никога повече няма да се накарам да се хвърля. Загубата на тегло трябваше да ме радва, но бях нещастна. Трябваше да ме накара да заслужа вниманието на хората (особено момичетата). Вместо това бях изолиран и сам.
Трябваше да харесам Андрю лъжец, но мразех новия си и не можех да понасям, за да видя отново тази манглобирана версия на мен. Това беше първата стъпка в борбата с хранителното ми разстройство - осъзнавайки, че имам проблем.
След като разпознах проблема си, започна по-голямата битка - да се науча да ям отново. Това, което повечето хора правят лесно, всеки ден, беше МЪЧКА за мен. Отне всяка унция от моето същество, за да ям храна и да я оставя да се успокои. Стомахът ми не беше свикнал да е пълен. Той ме помоли да се прочистя. Седмици наред се борих да не бягам до тоалетната след вечеря. Няколко дни преобладавах. Няколко дни не го правех. Осем месеца по-късно обаче се връщам към здравословно тегло и накрая поддържам храната си. Но тази битка не е приключила. Всеки ден трябва да полагам съзнателни усилия да не се оттеглям към старите си пътища и това е нещо, за което мога само да се надявам, че ще изчезне с времето.
Споделям тази болезнена история, защото не бих искал да унищожа никого.
Беше истински ад. За тези, които биха могли да обмислят този път, казвам: „Не си струва !“ Това ще унищожи живота ви, ако не го завършите първи. Тя ще погълне всяко щастие, което ви е останало. Не казвам, че не трябва да се храните по-здравословно или да спортувате. Просто казвам ВАШАТА ЛЮБОВ. Хранителното ми разстройство не започна с повръщане. Започна, когато повярвах на лъжата, че самооценката ми идва от очите ми. Той израсна, когато упражнявах прекомерно, докато ме гладуваше и в крайна сметка ме доведе до прочистване. Не слушайте вътрешните гласове на анорексия и булимия. Ще прошепнат, че не можеш да бъдеш щастлив, докато не отслабнеш. Това е лъжа от ада и ми трябваше да премина през тази дълга, привлекателна, болезнена бъркотия, за да осъзная тази истина.
Обичайте себе си такъв, какъвто сте. Вие сте много, МНОГО по-ценни, отколкото си мислите. Вашите подаръци и таланти са ценни. Никой на този свят не може да бъде ти. Никой не може да прави това, което вие правите. Никой няма да остави отпечатъка, който вие ще оставите. Вие броите. Обичайте се сега и избягвайте по-голямата болка, която не ви обича, ще ви създаде.
Имах късмет. Сърцето ми не спря и бъбреците ми отказаха. Можеха да имат. Вероятно трябваше, но не го направиха. Може би това е така, защото трябваше да бъда тук, за да ви разкажа историята си - да ви кажа, че сте толкова достойна за любов.
Написано и обичано от Андрю Уинчел
Не искаме да се чувствате сами в това, защото не сте сами. Не се колебайте да легнете и ако няма с кого да говорите, Андрю е готов да ви изслуша. Изпратете му имейл тук: [имейл защитен]