Причината, поради която не можете да намерите подходящия партньор, е Essential, списание Relationships
Прочетете Напред
Емоционална токсичност: когато сравнявате отношенията си с тези на познати
Когато изпитваме трудности при намирането на партньор за двойка, дори не мислим за пречките, които си поставяме. Йоана Агачи, психотерапевт, говори за граници, преговори и идеали.
Релационен модел
Продължаваме да говорим за релационни модели и продължаваме да мислим: знаем ли какъв модел имаме и защо не го осъзнаваме, за да го избегнем?
Докато списък като „висок, умен и хумористичен“ е лесен за намиране и борба, този, който всъщност включва „недостъпен, детски, пристрастен или несигурен“, е много по-фин.
Може би много жени имат синдром на Флорънс Найтингейл, чувствайки, че могат да бъдат решението на чужди проблеми. И под „друг“ имаме предвид потенциален партньор, за когото се грижим, убеден, че дарбата, с която ще го заобиколим, ще излекува всяка несъвместимост в отношенията.
Поради тази скрита вяра, можем да се впечатлим от незрелия художник, пленен от собственото си изкуство, признато от родителите и двама приятели, разбити от света и новите тенденции в джаджите.
Или може би човекът, който посвещава цялото си време на кариерата си, като иска, но никога не успява, да има връзка. Или може би чувствителният, който знае какво да каже на жената, но няма представа, че трябва да подкрепи с факти, оправдавайки се, че „той не знае как“.
Има множество профили на мъже, с които една връзка е като търсенето на Граала. И все пак, започваме взаимоотношения с тях, имаме едни и същи мечти, изпълняваме едни и същи сценарии и стигаме до същия нещастен край.
Ако по време на връзката ви не успеете да идентифицирате модел, казвайки, че докато един е бил художник, друг е бил адвокат и трети спортист, помислете, че всички те имат нещо общо: вие. И може би това е моментът, в който не преоценявате миналите си връзки, а себе си.
За релационния модел психотерапевтът Йоана Агаче ни казва, че „започваме да развиваме релационен модел, започвайки от формирането на привързаност в ранна детска възраст и адаптирани към различни видове обучение.
Трудно е да бъдете във връзка с него през цялото време, да го осъзнавате, защото в един момент това е станало навик и нещата се случват автоматично.
Отначало нито един модел не е дефицитен, тъй като първоначално той е взел идеалната форма, за да отговори на определени нужди. С течение на времето вътрешните нужди се променят и тогава този модел вече не ги задоволява.
Тогава можем да кажем, че тя става дефицитна. Тъй като сме автоматични, е необходимо много да ни безпокоим, за да седнем известно време, за да го разгледаме и по този начин да се преместим в съзнателната равнина.
Това е като да пиеш кафе много пъти на ден и го осъзнаваш само когато имаш сърцебиене и започнеш да обръщаш внимание на честотата на навика. ".
В идеалния случай го обвинявайте
Можем да си представим идеалния партньор, който с течение на времето претърпява промени. По-трудни за разбиране и промяна са очакванията, които имаме от една връзка. Защото повечето от нас имат предвид релационния идеал. И много пъти правим грешка.
„Винаги ме привличаха момчета от старата школа. Така обичам да се обаждам на онези, които знаят как да отворят вратата на колата, да донесат цветя, да ви отведат до входната врата, давайки ми приятно усещане, когато ме погледне, докато вляза в къщата.
По някакъв начин за мен те бяха малки жестове, но те висяха здраво в полза на партньор. Сега, след някои катастрофални връзки, в които получих цветя, но и много нещастия, се научих да оставям сценариите настрана и да не обръщам внимание на детайлите, а на най-важното.
Настоящият ми партньор взима цветя само за рождения ми ден, понякога дори и тогава, защото забравя да „взема и цветя“. Вместо това ми дава мир, сигурност и любов ", казва 34-годишната Анка Д.
"Намирането на партньор и формирането на двойка е централна тема в живота на всеки, независимо дали искаме семейство или не. Напускайки тук, от най-ранна възраст, ние започваме да мечтаем за този партньор, помаган от примера на нашите родители или от историите на принцове и принцеси.
Така постепенно всеки от нас формира представа за това как трябва да изглежда този партньор, който ще запазим в себе си като „идеалния партньор“.
Това не е статичен образ, но се променя, тъй като имаме различни партньори и трупаме опит в тази област ", казва психотерапевтът Йоана Агачи.
Знам какво искам!
Много пъти, в периодите, прекарани сами, ние идваме да идентифицираме определени релационни нужди, които хармонично да завършат баланса, на който вече се радваме.
Ние знаем какво искаме, какво търсим във връзката, какво бихме искали и правим добре. Разбираме компромисите и знаем кои са здрави и кои не.
И всичко е ясно, докато не влезем във връзка и или ние правим едни и същи грешки, или списъкът ни е напълно променен с „така да/така не“.
На първо място, защото се адаптираме към връзката и човека до нас; второ, защото, всъщност живеейки във връзка, можем да разберем какво ни харесва и какво не; и трето, защото предишният списък беше чисто теоретичен и животът бие теория.
„Да бъдеш във връзка означава преди всичко преговори. Почти всичко се договаря: от малки неща до лични нужди и ценности.
Това договаряне се провежда през цялото време, независимо дали сме наясно с това или не. Видът и характеристиките на бъдещата връзка са аспектите, с които започват преговорите - искам стабилна връзка, която има крайна цел, базирана на вярност.
Ако партньорът се съгласи, тогава се формира имплицитен договор. Понякога не изпитваме нужда да водим преговори и в повечето случаи става въпрос за общи интереси, които и двамата ни привличат еднакво.
Нека започнем преговори
Но какво преговаряме? Те се чувстват най-добре, когато имаме различни ценности, интереси или нужди и се сблъскваме с партньора си. Щастливата ситуация е, когато и двамата имат какво да спечелят.
Преговорите се водят не само с партньора, но и със самите нас. Например изборът на партньор е преговори между идеалния и реалния образ. Техните нужди и рискът от тяхното недоволство са винаги важни.
По този начин, ако спешната ми нужда е да се присъединя към двойка, тъй като вече не се справям със самотата, тогава ще съм склонен да кажа „да“ на всяка оферта, която идва отвън, независимо колко далеч е от идеалния ми имидж.
Страхът от самотата е двигателят на лошите преговори, при който единият от партньорите на двойката се отказва от нуждите си в полза на другия (вместо да го загубя, по-добре да приема това, което ми се предлага), с разочарованието, съседно на тази ситуация.
Страхът от самотата може да изглежда маскиран в няколко форми, като страх от конфликт или да не се разстрои другата ", казва Йоана Агачи.
Правим най-лошия избор от страх или отчаяние. Често те са мощен катализатор да приемем връзка, дори да я търсим, за да компенсираме дискомфорта, който изпитваме.
Самотата не винаги е лесна и твърде дългите периоди могат да доведат до насищане и желание да бъдете част от двойка.
Би било препоръчително да се срещате много в тези моменти, защото простият факт, че излизате, общувате и срещате нови хора, ще подобри настроението ви.
Освен това си позволявате да познавате някои потенциални партньори и след това решавате кой бихте искали да знаете по-добре. По този повод можете да опитате да бъдете смели и да излезете с хора, при които химията не се появява веднага. Можете да имате приятни изненади.
Списък, списък
Без значение колко сценарии правим и как смятаме, че трябва да бъде идеалният партньор, колкото и да сме отворени за преговори и компромиси, добре е да имаме на заден план здрав списък с очаквания, от които не бива да абдикираме.
Здравият списък може да включва твърдението, че е важно и уместно във връзката, правото да бъдете уважавани както вие като човек, така и нуждите, които имате.
Дори да е ясно, че насилственото поведение от всякакъв вид ще бъде отхвърлено от самото начало, други поведения, по-фини, могат да причинят повече вреди в дългосрочен план и е добре да бъдете внимателни с тях.
Липсата на интерес към вашите притеснения или притеснения и проблеми е знак, че не сте в здравословна връзка. Така е и невежеството, получено от партньора, ретуширано с различни правдоподобни оправдания („Зает съм/работя усилено/трудно ми е“).
Хармонията се ражда от взаимната наличност на партньорите, а липсата на наличност поражда разочарования, променя образите на себе си и оставя голяма празнина след себе си.
Йоана Агачи е на мнение, че изборите от този тип могат да бъдат много субективни и „игнорирането, манипулирането, пренебрегването на чувствата могат да имат различни определения, в зависимост от всеки човек и неговите специфични нужди.
На теория, да, има аспекти, на които трябва да кажем „не“ на емоционалното си благополучие; на практика зависи от това какво поведение са включени.
Следователно е по-лесно да се каже „не“ на физическата или вербалната агресия - въпреки че дори тогава, в случая на жертви в порочния кръг на малтретиране, това е доста сложно.
Мисля, че е важно да кажем „не“, когато чувстваме, че започваме да не съществуваме повече във връзка, че нуждите ни не са удовлетворени отдавна и че сме дошли да гравитираме около партньора си, без да получим нищо в замяна.
Основният критерий при избора на партньор остава това, което чувстваме, тъй като това ни навежда към един или друг избор. ".
Йоана Агачи е личностно ориентиран психотерапевт