Предизвикателствата на юношеството
Юношеството е нов етап в отношенията между родителите и техните деца. Ако в детската градина и в първите училищни години сме героите на децата си, с бурните юношески години пиедесталът, на който са ни поставили, започва да се тресе, статуята на всемогъщите родители се пропуква на много места.
Ролята на родителите след 10-годишна възраст. По-далеч от нас, по-близо до приятели
Откъсването от родителите и топлото място у дома, търсенето и определянето на собствената идентичност са централните теми на този период. Дедеализацията на родителите ни е последвана от близостта на колегите, мненията, съветите и моментите, прекарани с групата приятели, стават много важни. Често живеем с чувството, че нашите тийнейджъри са постоянно свързани със своите връстници, че вече нямат време за семейни съчетания и го изхвърлят от пушката, за да се видят с приятелите си.
Те започват яростно да изразяват мненията си, подправени на места с „нямате представа“, „може би е било така по ваше време“ или по-учтивите „неща са се променили“, непрекъснато предоговаряне на правила и ограничения, търсене на модели извън семейството, те изпитват нов контекст и всичко това е част от дълъг списък от поведения в търсене на изход от дома. За да бъде този преход между семейната безопасност и намирането на място в големия и широк свят, за да бъде успешен, детето се нуждае от три неща: първо, да бъде стабилно, емоционално балансирано и след това, второ, да има упражнява способността да се справя сам и трето да носи отговорност за собственото си поведение, да разбира и да поема последствията от своите действия. С други думи, да бъде компетентен от гледна точка на автономността и уверен в собствените си сили.
Те са по-високи от нас, но все пак се нуждаят от нашите прегръдки
Какво трябва да направят родителите, за да осигурят на децата си плавен преход към и в юношеска възраст? Как тяхната роля се предефинира сега?
Когато децата се чувстват обичани, те научават, че светът е безопасно и добро място и имат смелостта да го изследват. Детето е физически разделено само ако има емоционална сигурност. И дори когато станат по-високи от нас, нашите тийнейджърски деца се нуждаят от нашата топлина, от нашите прегръдки. Ежедневните режими, които имаме в семейството, вечерите, които прекарваме в разговори, пътуванията, които правим заедно, моментите на радост, но и споделянето на болката, са топлите и добри моменти, които моето тийнейджърско дете ще вземе със себе си и те ще ги използват като емоционален щит в търсенето му. Той знае, че каквото и да се случи, има убежище, към което да се върнете. Ако семейството не възприема родителите като безопасното място, от което могат да получат помощ, а напротив, родителите, реакциите им са заплашителни, едва тогава юношата е в опасност. Ако на детето му е трудно да се обади на родителя си, когато му е трудно, то наистина има големи проблеми.
Ролята на родителите след 10-годишна възраст. Ангажирани родители, не натрапчиви!
Друг предиктор за благосъстоянието на юношите е доколко родителите са ангажирани в живота си. Включете се, а не натрапчиви. Участващите родители познават приятелите на децата си, познават предпочитанията на детето, знаят какво обича да чете или кои са любимите му филми, какво го разочарова, какво търси в приятелството, кои са любимите му учители и защо. Имат ежедневни моменти, когато говорят за това как са прекарали времето си. За да бъда ангажиран родител, отнема време и усилия, за да подредя графика си, така че да мога да съм вкъщи, когато детето е у дома, да планирам дейности с него, може би да се откажа от важна среща за мен, да съм със сина му дъщеря ми, когато има нужда. Но това е най-добрата инвестиция, която мога да направя в бъдещето на детето си.
Заедно с познаването на детето ми, участието в живота му, е важно да бъдем твърди, да поставим ясни, рационални и обсъждани граници с него, да бъдем последователни в тяхното прилагане: времето, прекарано на екрани, колко често излиза в града и колко часа се връща, училищните резултати, които предлага, нещата, които трябва да прави у дома.
Контролът преминава от родител на дете
Юношеството и неговите промени идват за родителите с много несигурност. За да изследва с увереност, детето се нуждае от родителя да се научи да толерира несигурността на своята непривързаност, за да го види като естествено.
С всяка изминала година детето се трансформира, търси собствената си идентичност, различна от тази на родителя, върви по здравословния път от пълната зависимост от него до предполагаемата независимост на възрастния. Въпреки това, разделянето, прехвърлянето на контрол от родител към дете може да бъде деликатен момент за родителя, за да изживее автономията на детето като форма на изоставяне или отхвърляне от негова страна. "Вече не ме обича, вече няма нужда от мен, каква е моята роля?" И поддържайте детето, в съзнание или не, свързано с него.
Вижте интересно видео за това как една майка може да поддържа добри отношения със сина си и защо е важно да позволите на бащата да създаде специална връзка със сина.!
Моето бебе ще се справи?
Но независимо дали ни харесва или не и дали ни е трудно или по-малко трудно, децата ни ще си тръгнат. Опитът да осмисля притесненията си относно това как тълкувам този период е упражнение за поемане на отговорност за собствения си човек и грижа за моите нужди и нуждите на детето ми, което ще стане или вече е нов тийнейджър. Уверен ли съм, че той или тя, детето ми, ще се справи сам? Или напротив, все още ли го виждам като малък и липсващ адаптивни умения? Емоционалният ми баланс зависи от връзката с детето или имам част от живота си, която ми носи радост или удовлетворение?
Не се укривайте във връзката с детето
Как избягах от разрешаването на конфликти или проблеми в двойката и се приютих в отношенията с детето? Очаквам ли от него благодарност за всичко, което пожертвах, или просто дадох това, което трябваше, защото това беше толкова естествено за мен? Това са важни въпроси, които заслужават отговор. Ако родителят се чувства изоставен от детето, той ще се почувства длъжен да носи отговорност за болката на родителя, той ще прецени, че е негов дълг да я реши, той става родител на баща си. Има деца, които не напускат родния си град, отказват се от мечта, определена кариера, например - „за майка ми би било трудно да напусне страната, аз останах тук, за да се грижа за нея“. Или има тийнейджъри, на които им е трудно да се преместят от вкъщи - „какъв е смисълът от преместването, по-ефективно е да бъда със семейството си, по-лесно е за тях, за мен също“.
Ролята на родителите след 10-годишна възраст. Помогнете им да разберат, че са обичани безусловно
Във времена, когато ми е трудно да разбера какво преживява моето тийнейджърско дете, струва си да се запитам как щях да имам нужда родителите ми да са близо до мен, а те не бяха. Какви бяха трудните ми времена като тийнейджър? Как ги преодолях?
Начинът, по който родителят осмисля живота си, е добър предиктор за връзката с детето. И едно от нещата, необходими за отглеждането на здрави тийнейджъри, е родителят да се грижи за него, да е наясно с миналото си, да търси начин да сключи мир с него.
С напредването на юношеството нашите деца трябва да знаят, че са безусловно обичани, че могат да се откъснат от нас, родителите си и че можем да се справим с тази раздяла, освен това, че ги подкрепяме, че могат да се върнат у дома по всяко време и са в безопасност. Нека светът ги познае, но нека бъдем възрастните в техния живот, нека създадем безопасна и стабилна рамка за тях, с прозрачни граници и приети заедно. Нека поправим раните от нашето минало, които бихме могли да нанесем върху тях. И не на последно място, нека научим за юношеството и неговите трансформации.
Прочетете също „Как да държим децата си близо“, книгата, в която д-р Гордън Нойфелд и Габор Мате говорят за тенденцията на децата и младите хора да се обръщат към своите връстници. Децата ще се опитат да открият у своите връстници чувството за приемане, подобни ценности и кодекси на поведение. Подробности ТУК.
Корина Добре - психолог и поведенчески когнитивен психотерапевт, работи с повече от десет родители и техните деца. Майка на две тийнейджърки, заедно с практиката в офиса, Корина координира програми директно за тийнейджъри, но също така и за родители на тийнейджъри. Програмите за юноши имат за цел да разберат промените във възрастта, осъзнаването на собствените си чувства и откриването на ресурси за хармонично израстване и в контакт със собствените им ценности и нужди.