Пост за гости; Злоупотребата със съдбата или избора
Изглежда, че днес - повече от всякога - обществото се обръща срещу насилието над жени. Виждате ли, това злоупотреба съществува във всички форми: вербална, емоционална, психологическа, физическа. Разбира се, днес всички ние имаме достъп до специализирани проучвания за въздействието на насилието върху нашето психическо и емоционално състояние - думата травма е, както всички знаем. Понятия като „посттравматичен стрес“ или „депресия“ прелитат над нас и достигат до ушите ни не рядко; по някакъв начин под една или друга форма "светът" обръща повече внимание на тези понятия, отколкото, да речем, преди 10-15 години.
Но като оставим настрана общите положения на психологическите изследвания, теориите, концепциите и хуманитарните действия, насочени към разкриване на ужасите, които се случват ежедневно, има вътрешно семе на всяка жена, която е преминала през подобно нещо и има какво да каже.
Лично мога да кажа, че от много малък имах предразположение към "лоши момчета". Спомням си, че в първия учебен ден паднах с багажник „хич не добър“ ... но продължих да ме привличам до общото ... и след това в гимназията. Когато започнах тази статия, мислех стриктно за връзката на двойката, но сега, докато преглеждам спомените си, мога да кажа, че имах и насилници в други видове връзки. Когато сега разказвам на приятелите си от чужбина, какви сме ние - деца от престижна гимназия в Букурещ - сме живели като деца, сме шокирани и си мислим, че Румъния е останала преди поне 50-70 години.
Имахме учител, който яде храната ни пред нас, който ни накара да масажираме гърба и главата му по време на часовете (някои в учебните лагери харесват „масаж на краката“). Или един ден си спомням как удрях студентка с каталога пред главата й с целия клас; На следващия ден, когато родителите на ученика се появиха в училището, за да изяснят ситуацията, никой ученик в класа не можеше да разпознае това, което беше видял с очите си: момичето наистина беше ударено с каталога в главата.
Никога няма да си простя, че нямам смелостта да бъда черната овца, да се изправя и да се изправя директно пред учителя. Друга учителка (този път говоря за учителката в детската градина), в която дори израснах, ходех всеки ден в дома й за извънреден труд, един ден се ядосах на малко момиченце, което не обичаше обяда и което в последицата я разболя, така че тя я принуди да продължи да яде това, което беше повърнала, натъпквайки супени лъжици повръщано в гърлото. Да не говорим за ударите, които всеки от нас получаваше всеки път, когато напускаше установената рамка на почти военни поръчки. Ужасни неща, знам. Понякога говорех вкъщи. Друг път не ... И някъде все още ме е срам да говоря за тези преживявания. Срам и страх: ами ако прочете X и разбере какво наистина мисля за нея? (Тъй като насилникът може да бъде или жена, или мъж, очевидно J).
Може би някои от вас си мислят, че съм човек, който обича драмата или преувеличавам. Може би понякога съм склонен да участвам твърде много в историята си, защото тези събития изглеждаха като дете, много, много несправедливо. Днес обаче мисля, че мога да ги гледам малко по-откъснати. Намерението не е да се оплаквам, да се бърша с някого на пода, да отмъщавам или да разпространявам гнева си върху лист хартия. Въобще не. По-скоро искам да споделя с вас, моя опит със злоупотреби и това, което направих с цялата тази комбинация от събития.
През последните години работих достатъчно усилено, за да върна детството и връзката си с родителите и учителите си на всички момичета. Пътувах и с красив маршрут от няколко дни на вътрешно познание с Лия, където имах възможността да кажа на майка си на живо всичко, което чувствах, когато бях в присъствието на тези учители; упражнение, в което оплаках достатъчно, за да мога да стана и да освободя вътрешното момиче от това емоционално натоварване. Влязох в кабинета на психолога, знаех метода HOPE, семейните съзвездия, ho'oponopono ... Опитах всичко в опита си да се освободя и да намеря отговори. Както ще прочетете по-късно, дългоочакваното „освобождаване“ дойде малко по-късно, неочаквано.
Но какво общо имат всички тези детски събития с насилителните взаимоотношения? Все още не знам и може би никога няма да разбера конкретно. Може би тези преживявания са ми създали добра основа за по-късно да избера наистина насилствен партньор. Някак си един вид: „млъкни и преглътни минава“. В края на краищата психологията е страна на непрекъснато изследване и интерпретация, хипотези без категорични заключения.
Снощи размислихме за двойка, която сключихме преди 8 месеца. И си мислех, че това, което наистина ме задържа там, беше надеждата, че човекът ще се промени. Че ще се превърне в светлината в него, в която вярвах.
Преди няколко месеца четох, че злоупотребата всъщност не ни притеснява; Но това е част от малки ежедневни решения. Един ден му позволих да повиши тон и да гледа с презрение на избора ми, друг ден му позволих да провери телефона ми, друг ден му позволих да ме заплаши, че ако си направя още една подобна шега, той ще ми даде един и ме оставя да лежа на пода 10 дни - че никой няма да знае за мен. И така, връзката, за която толкова жадувах, и това, което изглеждаше аристократичен граф, се превърна в моя насилник. Станах "отговорен" за това как се чувства, за всички истории в главата му, трябваше да "променя отношението си", да се държа добре в обществото и да спра да танцувам, защото привличам погледите на околните.
Обичах го. Още първия ден, когато го видях, изтръпнах цял. Комбинация от признание от други животи - вероятно - и нещо, което като че ли премина през мен и казваше: Боже, какъв добър човек. Инстинктът не ме заблуждава много и за това четенето от пръв поглед завинаги ще остане загадка за мен. Спомням си, че бях малко вцепенен. Разбира се, една теория би казала, че имам опит да бъда жертва и затова съм толкова силно привлечен от „преследвачите“. Или както казва един мой добър приятел: обичам да се боря за любов; или по-скоро за любовта, която изглежда (и е) несподелена, известна още като глупави амбиции. Те са споделени, защото да обичаш означава да даваш и това трябва да е нещо, което идва от двете страни, и то трябва да бъде подхранвано и от двете страни. Любовта не означава да се жертвате или да се борите за X, защото никой няма да ви издигне статуя.
И тук се връщам към детството си: винаги бях приятел с най-лошите момчета в класа. С онези, които "светът" мрази и сочи с пръст, защото са се кълняли, тормозели, пушили - поведение, което изобщо не е подходящо в гимназия с дичи. И все пак, тези момчета се отнасяха към мен по-различно от останалия свят, защото аз гледах на тях по различен начин. Мислех, че все пак няма да са толкова зле. Видях в тях (или някои биха казали „проект върху тях“) и добра част. Спомням си как един ден дойде „лош“ колега, който беше изгонен и ме взе на ръце да се сбогувам, като ми каза: „бъди добър и не ставай като мен“.
Твърди се, че най-травмираните хора в крайна сметка травмират. Очевидно не навлизам в подробности за теориите за психопатията, които показват, че определени области на мозъка, свързани с емоциите, не работят правилно. Не мога да си го позволя. Нямам психологическо образование. Аз съм просто обикновен търсач, нетърпелив да споделя собствения си опит.
Може би насилниците, които срещнах по пътя, също са били малтретирани, малтретирани и т.н. Може би някъде тези хора са решили да се „замразят“, за да не се чувстват вече добре или зле.
Това, което е сигурно, е, че последният опит, за който говорих по-горе, и този, в който, очевидно, бях най-емоционално ангажиран, ми помогна да изляза от порочния кръг на насилника-жертва или каквото и да искате да го наречете. Наистина исках тази връзка, защото - без значение колко недостатъци имаше - той беше първият, който наистина ме искаше (или поне така мислех по онова време). И също така ми предложи удовлетворение. Не всички дни бяха тъмни. И точно това ме задържа там толкова дълго. Сега той ме обичаше и ме държеше на ръце, сега излезе от динята си и ме обиди. Приключи, когато той физически ме удари в спор. На следващия ден не изглеждаше, че се е случило нещо лошо. И аз не се сблъсках директно с него. Не го направих, защото знаех, че той ще ми каже, че го е направил на шега или че не е реално, че не го мисли, че преувеличавам с психологическите си теории.
Затова краят беше доста двусмислен от моя страна. Прекъснах контакта с него и разбира се помогна, че той имаше работа в друга държава. Казва се, че емоционалното насилие може да има по-дълбоки и по-дълготрайни последици от физическото насилие: тази дума: може би някъде изнасилването е приятно, лошото е, че не можем да говорим за това.
Успях да се измъкна от историята и особено от този хаос (защото иначе не може да бъде), като се облегнах на онази част от мен, която искаше да надмине този етап. По време на упражнение за нефритни яйца внезапно започнах да плача и успях да се свържа енергично с онази част от мен, която искаше свобода, щастие, да лети през живота. Разбира се, не беше толкова лесно известен като „приказен“ ... но този момент запазих добре в паметта си. Просто си казах: Искам да бъда наистина добър.
И тогава силно вярвам в решенията, които вземаме всеки ден. Реших един ден, че завършва с бурните връзки, с драмите и като цяло с връзките, в които инвестирах и не получих нищо в замяна. Скоба: Разбира се, всеки мъж заслужава любов и може би някои биха ме преценили, че гледам на връзките от гледна точка на: „инвестиция - печалба“. Но това, което искам да кажа, е, че само в името на „духовното развитие“ никой не заслужава да бъде третиран неподходящо. Не сме по-добри от тях, ако ги „обичаме безусловно“ с цената на нараняване. Безусловната любов и нашето собствено и личностно развитие могат да бъдат извършени отдалеч, в нашата интимност и зад завесите.
Просто затворих вратата за онези, които ме искаха в живота си днес, а не утре, които очевидно ме обичаха, но в действителност завиждаха на моите успехи или винаги създаваха съревнование между мен и тях. Но може би нещо се е променило вътре в мен; защото може би всички тези "те" ми показваха нещо от мен, което още не беше решено. Или може би след години на самоанализ, упражнения и прошка успях да направя скок. По някакъв начин изведнъж небето се изчисти от облаци, без да се насилвам твърде силно.
Това е прост избор и е свързан с отношението, което имаме към живота си. Може да изглежда егоистично, но избирам да инвестирам енергия само в неща, които ми носят радост и удовлетворение. Предпочитам да изразявам мнението си директно, отколкото да седя с часове на телефон и да слушам багетите, или да кажа просто НЕ МОЖЕ, вместо да "жертвам" времето си за повърхностни срещи или просто не ми помага да растат. Защото дойде момент, в който малко ми беше скучно да се чувам да казвам „не мога да го откажа, защото се срамувам“ или по-лошо, ситуации, в които се оставям да бъда лесно манипулиран или да казвам това, което човекът пред мен иска да чуе, само за да не я разстрои.