Последното увлечение, което крещи на деца Колко лошо е това всъщност
Викане на деца: Колко лошо е това всъщност?
Понякога крещя възможно най-силно. Странно е усещането: гласът е на ръба на възможностите си, променя се, става дрезгав, по-дълбок, някак по-широк, вече не изглежда непременно да излиза от мен или от устата ми, изпълва за миг целия апартамент изглежда идва отвсякъде.
Може би казвам това, за да прозвучи така, сякаш не само децата са жертви на този глас, но и аз, сякаш той се е откъснал от мен, и ще стоя така безпомощен в шума му, както и децата. Но аз не го правя. Гласът, страшен, странен и въпреки това безпогрешно мой, идва от мен, от моя нечестив център.
Понякога виждам как малко слюнка излита от устата ми, когато крещя като актьор, който изпълнява ролята си всеотдайно и с пълно физическо усилие.
Това е вярно с физическите усилия. Когато викам, имам чувството, че съм изваден от водата. От мръсна вода. Изтощен и мръсен. От мен самия (между другото, това чувство вероятно идва от заливащия тялото ми кортизол, лошия хормон на стреса, чиито краткосрочни и дългосрочни ефекти са опустошителни).
Но това няма значение. Понякога имам ужасяващото усещане, че когато викам на децата, аз съм повече себе си, отколкото в много, много други ситуации. Повече, отколкото когато съм търпелив, им обяснявам защо трябва да закачат якетата си, да им помогнат да приберат принадлежностите за рисуване, да ги вземат в стаите си, за да могат да дойдат на вечеря. Тогава понякога ми се струва, че просто играя: по-добър баща, отколкото съм всъщност. Защото истината е, че съм татко, който ще избухне.
Никога не съм крещял без съжаление, често мразя себе си по време и след това. Но често се чувстваше неизбежно. „Емоционално наводнение“ го наричат експертите, чувството на безсилие, гняв и разочарование разбиват язовирите на разума и самоконтрола и ви отмиват. И отново и отново търсих оправдания и потвърждение.
Подобно на приятеля, който се позовава на големия датски експерт по образование: "Джеспер Юул винаги казва, че като родител трябва да бъдете автентични и да показвате чувствата си.
Всъщност, когато го попитате "Можете ли да извикате на детето си?" веднъж отговорил: "Да. Имате право. По принцип можете да бъдете хора." И терапевт, с когото интервюирах преди малко по въпроса за гнева, спомена за крещене на деца като пример за това колко понятно може да бъде градивен изблик на гняв, защото той рестартира нещата и дава възможност за ново начало: „Децата са понякога хванати в цикли на поведение, които не харесват, и показвайки гнева си, им показвате лимита, който трябва да спрат да правят. " Това ме успокои. Малко.
Но не харесвам човека, който съм автентичен, когато викам на децата.
"Татко, моля те, не използвай този силен глас"
Моят рев винаги е загуба на контрол и аз признавам, че не обичам да губя контрол, особено не в тъмна, неконтролирана, ядосана версия на себе си. Също така съм обезпокоен от реакциите на децата. Имам две, по-голяма, която е в средно училище и по-малка, която тепърва започва училище. Старейшината реагира на гнева ми със срам и гняв: срам, защото детето толкова ме ядоса и ядоса на себе си, защото това развали настроението или затрудни живота ми.
Виждайки това разбива сърцето ми. По-малкото дете го казва много просто: "Татко, моля те, не използвай този силен глас. Знаеш ли, че винаги се страхувам толкова. Това ме плаши." И тогава детето плаче.
Да го кажа отново, също и за себе си: когато крещя, голямото дете изтича в стаята си и си изкрещя зад удряната врата, това имитира моето поведение. И по-малкото дете плаче. И следващия път, четири дни, седмица или две по-късно, пак ще изкрещя, когато дойде приливната вълна.
"Викането всъщност е толкова лошо, колкото и удрянето."
Преди година и половина американски психолози от университета в Питсбърг публикуваха голямо, сериозно проучване, което предизвика доста раздвижване, защото може да се обобщи бързо и опустошително: Крещенето всъщност е толкова лошо, колкото и удрянето. Просто не работи. Не ни е позволено да го правим. Трябва да го оставим.
Децата, на които родителите им крещят, имат проблеми в училище и стават психологически ненормални. И както установява друго проучване, те пренасят емоционалните щети в собствените си взаимоотношения, имат проблеми със стабилните партньорства и с придобиването на доверие.
Може би нямам предвид това изследване, защото не крещя постоянно, може би дори не редовно. Стана по-малко. Понякога мога да издържа седмици, без да викам. Усещам, че не децата ме ядосват, а останалата част от живота ми и аз съм в процес на намиране и източване на източниците на гняв. Само че отнема време.
„Имам лош ден, но крещенето ще го влоши.“
Веднъж направих курс на медитация за внимателност, защото терапевтът за двойки Ханс Джелоучек ми беше обяснил в интервю колко е важно вниманието да бъде в човешките взаимоотношения. Тъй като ви позволява да влезете в това малко пространство между стимул и реакция, позволява да спрете времето и да приложите за части от секундата наученото от вас по време на медитация: а именно, че имате различни възможности за действие, че не реагирате на всеки стимул трябва да реагирате, като откачите, за да не ви се налага да се отмивате, а можете просто да наблюдавате потока от емоции, докато отмине.
От време на време успявам и се чувствам страхотно. Защото запазването на спокойствие спестява толкова много ситуации, които изглеждат безнадеждни: когато сте притиснати от времето и децата се прецакат, когато децата не правят това, което казвате за десети път. Джули Ан Барнхил, американска авторка, чиято книга за родителския гняв се нарича „Тя ще удари“, препоръчва проста мантра, която, разбира се, точно съответства на моята и опита на всички крещящи родители: „Имам лоша Ден, но писъците ще влошат. "
Викането на деца никога не прави нищо по-добро
Да, това е ужасяващото при крещенето на деца: това никога не прави нищо по-добро, винаги прави всичко по-лошо и все пак, както и да е. Тук става въпрос за медитацията. Импулсен контрол, възможност за пауза, претегляне на нещата, в най-добрия случай се смейте на абсурдността на ситуацията: аз, в пижама, коленичила, върху наистина отчаяното търсене на детска брава за велосипеди и по-малкото дете, което трябва да се облече, с една обувка на крака и една Ръката в сакото, започва да залепва нещо в книгата със стикери и тъй като на масата за закуска няма достатъчно място за книгата със стикери, обръща какаото, което е поискало, но разбира се не е пило. Тъй като училището започва след десет минути, а аз имам телефонна среща след четиридесет минути, за която да се подготвя, този неволно анархичен детски акт би могъл да се нарече единственият подходящ отговор на абсурдния натиск, върху който сме подложени, и затова му се смейте, би било освобождаващо, о, колко освобождаващо, но за мен това е, разбира се, моментът, в който всичко се срутва и излиза от мен.
В своя защита трябва да кажа: много, много рядко ставам личен или обиден, като цяло несъзнателно се придържам към препоръките на онези експерти, които защитават по-реалистично и „автентично“ поведение на родителите: викам I-съобщения. Може да е по-лесно за децата ми да не си отнасят тези I-послания, но не съм сигурен.
И аз самата мразя да чувам тези аз-съобщения: вече не мога да правя това, което друго трябва да направя, защо винаги трябва. Имам хиляда пъти. Не мога веднъж, веднъж. Не, Аз, който изпраща тези съобщения с пълен обем, не е Азът, който искам да бъда, и преди всичко не Аз, който трябва да оформя мирогледа и образа на моите деца.
Неприятните съобщения се филтрират
Децата, казват психолозите, не правят това, което им казваме, защото естественият им инстинкт е да избягват усилията и да се отдадат на красивите неща. Прекрасен инстинкт, който ние родителите сме убили в нас. Децата имат филтър, който потиска неприятните съобщения като „Трябва“, „Трябва“ и „Не можете дори“ и пропуска само неща, които им харесват. Защото те се нуждаят от цялата си енергия за своето развитие, за училище, за растеж и навигация по света. Те просто не чуват, че трябва да търсят ключалката на велосипеда, не от злоба, а поради: така е.
Когато след това забележат, че настроението се променя, те бягат към по-приятни дейности от страх (албум със стикери!) И вместо да отнемат този страх от тях, родителите, които викат, ги карат още повече да се страхуват. Това звучи толкова логично, когато го записвам, толкова разбираемо, човешко и детско. Разбира се, най-доброто нещо би било да правите всички неудобни и изтощителни неща като окачване на яке и търсене на нещата заедно с детето, докато детето вече не ги намери изтощителни, но е свикнало с тях. Разбрах и ако мога, ще бъде по-добър ден. До следващия момент на наводнение.
Проучването в Питсбърг описва - и това е удивително ужасното нещо в него - че случаен вик е достатъчен, за да причини щети. Разбира се, има много образователни експерти, които казват, че извинението е приемливо и че откачването е част от човешкия живот.
„Превръщането на изблика на емоции в момент, от който всеки научава нещо“, е това, което американските автори наричат „обучаем момент“: мама или татко са сгрешили, мили деца, и всички научаваме от него, че това не работи по този начин и че ако викаш като татко, ще достигнеш също толкова малко и в същото време ще изглеждаш също толкова страшно и жалко като татко в момента.
Ако това работи? Не съм сигурен. Достатъчно често това беше моята последна инстанция. Но всъщност не мога да си представя да съм ощетил децата си завинаги. Надявам се да съм направил една от онези грешки, които през годините могат да бъдат компенсирани с по-добро поведение, по-добра любов. Надявам се, дайте обещание и се опитайте вместо това да се засмеете.