Помощ, израснах! Или като родител, така или иначе вече сме възрастни
Постовете на Барбара се фокусират върху семейството, нейните деца, опита, който са имали с тях, опита и неуспехите, натрупани по време на отглеждането на деца. В своите трудове той иска да покаже, че животът с деца не винаги е розова, пенлива бобска приказка, понякога е особено трудно, но въпреки това си струва да се прави, да се бориш, да изпълняваш невъзможно за всеки момент.
Помощ, израснах! Да. По този начин. Аз израснах.
И не, те не са възрастни. Искам да кажа, децата ми. Въпреки че е факт, че също би било вярно или поне отчасти, това е различна история. Защото сега става въпрос за мен. Не казваш ли пак това ?! Но аз казвам. Тъй като все повече усещам, че цялото това родителство не е свързано толкова с нашите деца - тоест, не би трябвало да е за тях - а много повече за мен. (И всеки, който отглежда дете. Но аз вече писах за това.) Така че роденото от него всъщност може да бъде за децата ми, без да включва външния свят. Ако разбирате какво имам предвид.
Но нека просто да се придържаме към оригиналната тема накратко. Ако вече съм го повдигнал. И така, израснах. Да, аз. В него няма правопис.
И дори преди да получа банда от съчувствени писма, бързо ще кажа, че родителите ми са в отлично здраве, въпреки че баща ми е на възраст над осемдесет и три, но това едва ли се появява върху него. Ами добре ... малко. Но наистина, непокътнати и здрави, благодаря, че сте добре.
Защо написах това?
Тъй като поговорката е вярна, че ние наистина порастваме, ние ставаме възрастни, когато загубим най-близките хора, нашите родители. Намирам тази поговорка за абсолютно вярна, въпреки факта, че за щастие все още нямам личен опит в нея. Но чувствам истината в него.
Тогава какъв е този възклицание „Помощ, пораснал!“?
Те казват и аз казвам същото - това, което казвам. Аз хленча постоянно, силно, в случай че другите го чуят и най-накрая повярват, ние сами вярваме, Е - това
нищо не е постоянно в родителството.
Непрекъснато се променя. Децата. Родителите. И реакции на различни ситуации. Развиваме се заедно. Нека да разберем заедно. Няма стандарти. Няма конкретни истини. Всичко, подчертавам, че всичко се променя.
Но някъде дълбоко в сърцата ни, да
ние желаем постоянство.
Поне за известно време. Защото тогава би било по-лесно. И наистина би било. Може би не за всички, но за мен със сигурност.
Имах - повтарям: имах - такава нужда от постоянство. Кой не иска да улесни живота ви? Тогава по-късно може да се окаже, че с тази нужда човек е затруднил себе си и, ако наистина сте честни със себе си, живота на децата си. Точно както трябваше да се изправя пред това. Е, израснах тук. Но нека не бягаме толкова напред!
Създадох тази постоянство или нуждата си от постоянство от
Изградих си илюзия: илюзията, че децата ми са аз.
Че децата ми са като мен. Защо да има други? Хахаха. В крайна сметка те са от мен (и от Съпруг, разбира се) и затова кръвта е задължителна. И отново, просто ха-ха-ха-ха. Те обичат това, което искат. Те мислят добро, лошо, това, което правя. В края на краищата, аз съм примерът, аз прекъсвам пътя, аз съм филтърът и аз съм родителят (даденият от Бога родител, който си представя твърде много от себе си!), Те опознават света чрез мен.
И наистина е за известно време. Но след това излиза извън нас. И когато се изправим пред това, израстваме като родител. Afterall, не. Но когато можем да го приемем и да го пуснем.
Можем да позволим на детето ни да се различава от нас, да иска нещо различно от нас.
За да се сблъскаме с нашата „мъдрост“, натрупания опит и да формираме собствено мнение. Защо на практика се борихме в продължение на х години да го имаме ..., защото каква би била целта ни като родител, освен да издигнем независима личност, способна да мисли самостоятелно, да формира собствено мнение?
Това е. Това ли е? Да! Все още не.
Защото, когато детето ни каже не, не искам това, сърцето на мъжа може да се разцепи. И той не разбира. И ти се бунтуваш. Като родител. Срещу вашето дете. Тогава, ако разбирате, че току-що сте израснали като родител, можете да си позволите точно този пол. Или просто да. Знакът всъщност няма значение. Няма значение дали е или не.
Въпросът е, че детето говори против собственото мнение на родителя, което аз като родител знам, че може би дори съм прав.
Искам да кажа, че е така. Знам, че съм прав. От моя гледна точка. Разчитайки на собствения си опит, знам, че съм прав в това, което казвам.
Но контролът вече не е мой.
И трябва да пуснеш. И доверие, че влагаме във всичко, което бихме могли да вложим, поради което детето сега може да се изправи срещу моето мнение. И трябва да приема, че е прав. От негова гледна точка.
Страхотно разпознаване. Раста. Не за детето. Аз. На родител. Това е! Възрастен. И е време и аз да порасна. Толкова е трудно. Толкова е трудно.
Разбира се, разбира се, че съм водил много битки вече. Ера на Dack. Юношество. Той принуждава това на колене наполовина и понякога сериозно. Но някак винаги има компромис. Където можех да видя истината си доказана. Това беше компромис, при който децата ми никога не трябваше да прекъсват и да правят едно на едно това, което казах, но все още имах юздите в ръцете си. Доминирах в ситуацията.