Под заклинанието на тънкостта • Истории за успеха • Дайджест на читателя
Отначало не ядях само пред другите, след известно време не яденето стана много по-лесно от яденето. Бях анорексична
Свързани статии
Моята болест започна около петнадесет години. Не бях добър ученик, освен талантливата си сестра, просто се учех умерено. Срамувах се от себе си, срамувах се, че родителите ми не можеха да се похвалят с мен.
Опитах различни неща: ходих на театър, спортувах, бях детски железничар, за което бях признат, но това още не промени заглавието ми на черно агне.
Днес вече не съм сигурен, че наистина съм бил „осъден“ и заклеймен за моето училищно представяне, колкото и да съм го преживял. Тъй като съм тънък, това беше единственият ми спасителен пояс за мен самия. Аз също се придържах към него.
За това очевидно помогна това, което всеки ден виждах по телевизията и от вестника: тънки, „успешни“ модели и други известни личности, но никога не съм имал ролеви модели, а просто исках да бъда по-добър. Така че това беше болест за мен, а не прищявка!
Винаги мразех, че моята стройност ще бъде поставена върху тялото ми, подсъзнателно си мислех, че тогава ще докажа, че в нещо съм добър или по-добър от останалите, че за мен това е успех с цената на борбите, а не подарък.
Първоначално не ядях само пред другите, след известно време не яденето стана много по-лесно от яденето. И аз бях усъвършенстван или бързо станах. Казах, че съм ял на друго място, подадох го на друг, изхвърлих го, ако трябва да ям, засмях се. Семейството ми видя в мен, че съм слаба, но винаги съм била слаба. Понякога ги изпращаха за вземане на кръвни проби, давали им витамини, мушкане.
В гимназията имаше много конфликти, с които не можех да се справя. Моето „решение“ стана анорексия. С течение на годините, от време на време, принудата ми на глад приключваше. Тези периоди само се засилват и след това става обичайно. Чувствах, че всички мразят и са ми ядосани. В крайна сметка се идентифицирах с тази роля. Започнах да се мразя. Да мразя моето представяне, моята фигура, моя човек, моето съществуване. Дотолкова, че причината да не ям беше „не го заслужавам“.
Страдах и се наслаждавах на новия си живот едновременно. Всеки ден, който преживях или един килограм, който преодолях, беше изпълнен с чувство за успех, всъщност не осъзнавах, че се съсипвам. Няма такова нещо като анорексия. Доста добре, достатъчно хубаво, достатъчно тънко - няма. „Постигам целта си, когато отпечатъкът ми вече не се вижда в снега“, е изречение, типично за анорексиците. Анорексикът не мисли дали това е налично. Ние мислим в една равнина: почти само за загуба на тегло, калории. Ето защо губим и някои от приятелите си. Те са уплашени и не разбират, че ежедневието е свързано с „трябва ли да ям или да не ям?“, „Xxs гащи да ми дойдат или не?“ Тоест, зрителното поле е напълно стеснено. Шокира ме дори когато партньор ме попита: „Колко ккал може да бъде двусантиметровото парче краставица?