Побоят е разбит от ада; Всичко за майките
Побоят е разбит от ада. Дори не бих знал как да започна текст за биене, освен скърцане със зъби и сълзи в очите. Да, може би има лични истории, насложени върху изострена чувствителност, но когато видя, че децата са бити или „просто“ плеснати, коленете ми омекват.
Ние, днешните родители, произхождаме от поколение деца, които са отгледани, повечето от тях, като в казармата, със заповеди, наказания, строги правила, забрани и побои. Но в нашите сили е да променим нещата, да прекъснем този цикъл на насилие, който нашите родители, баби и дядовци и тези зад тях са увековечени. Това е огромно наследство, което можем да оставим на нашите деца и тези, които идват след тях. В противен случай всичко, което ще направим, е да удължим този цикъл на нещастие.
Можете да прочетете колко вреден е побоят в книгата на Лора Маркхам „Мирни родители, щастливи деца“.
Това е просто: едно бито дете ще възприеме този модел на изразяване на гняв, разочарование, страх. Той ще израства с крив модел, при който силните имат право да удрят слабите, в които най-силният аргумент е силата и в които страхът е двигателят на взаимоотношенията с най-слабите. Това е тъжно бъдеще за тъжните възрастни, защото никой мъж, който иска нормален живот, не може да се примири с идеята, че е буен, че не може да контролира емоциите си, че не може да контролира гнева си и че наранява близките си.
Уважението не се печели с побой
Всички искаме да развием любов и доверие с нашите деца. В крайна сметка това е причината хората да имат деца: те искат да обичат и да бъдат обичани. Не мисля, че има родител, който да не иска любовта на децата си. Е, време е да разберем една проста истина: образованието със сила изобщо не помага за изграждането на хармонични отношения на любов, доверие или уважение между родителите и децата. Напротив, отношенията, изградени със сила, са отношенията на страх, на подчинение, на терор.
Силовото образование осакатява способността на детето за съпричастност и състрадание, превръщайки го в страхлив, агресивен или колеблив човек, във всеки случай човек, който ще има затруднения в откритите, балансирани отношения с други хора. Също така, силовото образование превръща детето в покорен човек, който има трудности да изрази или подкрепи своята гледна точка, в човек, който няма смелост и инициатива, който ще се страхува да изпъкне, да излезе. в доказателства, които ще живеят обзети от страх от провал и комплекси за малоценност.
Модели, които ръководят живота ни
Пребитото дете по-лесно ще приеме в своя възрастен живот да бъде жертва на насилие и домашно насилие. Жена, която е била бита като дете от родителите си, би могла да приеме същото лечение от партньора си, защото вече е свикнала да бъде жертва. Момче, което е бито, може също да удари близките си, когато стане възрастен. Семейните модели имат тази понякога неблагодарна способност: те се записват в мозъка като модели на нормално функциониране и ръководят избора през целия живот.
Образованието насила не учи децата повече от това да бъдат по-внимателни, тоест да внимават да не бъдат хванати на грешния крак и да се крият по-добре. Вместо да оценяват собствените си действия и да правят изводи, които им помагат да се развиват, децата просто ще се научат как да избегнат негативните реакции на хората около тях. Те ще създадат начини да скрият част от живота си, като винаги се надяват, че няма да бъдат открити.
Една от причините, поради които много тийнейджъри стават двулични и неразбираеми за родителите си, е, че започват да се крият, да фалшифицират голяма част от живота си (пазят в тайна своите страсти, приятели, чувства, травматични събития, сексуални отношения). Това се случва с тези, които не се чувстват разбрани и чиито родители са вдъхновени от страх, отвращение или ужас.
„Какъв възрастен искам да бъде детето ми?“
Пребитите деца с времето ще изградят слаб, обезценяващ образ на себе си. Ако родителите, най-скъпите и най-обичаните хора на света, ако хората, които трябва да ги защитават и защитават, ги удрят и унижават, децата ще разберат, че нещо не е наред с тях. Те ще трупат разочарования и ще си мислят, че са наистина лоши, глупави, грозни, недостойни за любов.
Родителите, които използват силово възпитание, трябва да обмислят всички отрицателни ефекти, които то може да има завинаги върху личността на техните деца. Прогнозата за бъдещето може да реши несигурността. „Как да искам детето ми да бъде, когато порасне?“ това може да е началото на ценна самоанализ. Ако отговорите са „смели, силни, оптимистични, уравновесени, щастливи, влюбени, искрени, състрадателни“, тогава борбата не е опция. Ако отговорите са „колебливи, страшни, тревожни, насилствени, песимистични, сложни, ядосани“ - е, това вече е абсурдно, кой би могъл да иска подобно нещо за собственото си дете?
Два примера: Хитлер и Айнщайн
Историята идва с убедителен пример. Адолф Хитлер е бил постоянно унижаван като дете и е бил строго образован. Младият Алберт Айнщайн беше много щастливо дете: майка му му даде много нежност, той беше спокоен и търпелив, поради което тя често беше обвинявана, че глези детето си. Какъв късмет, че тя, подобно на сина си, по-късно беше мъдрост, по-голяма от устата на света!
Хитлер се превърна в сложен възрастен, който причинява страдания и болка в живота на милиони хора, медиирайки немислими зверства. Айнщайн става не само брилянтен учен, един от големите гении на човечеството, но е и човек, изпълнен със състрадание, загрижен за страданията на околните и социалните проблеми от онова време.
Илюзията за доброто дете
Авторът Ян Хънт, психолог, член на Канадското общество за превенция на жестокостта към деца и инициатор на проекта „Естественото дете“, казва, позовавайки се на тези екстремни примери, че има пряка, много тясна връзка между детските наказания и житейските трудности. възрастен, точно както има връзка между образованието чрез любов и уважение и щастливия и балансиран живот.
Наказанията, заплахите, побоите и униженията на дете никога не помагат в дългосрочен план. В краткосрочен план те могат да създадат на родителите илюзията, че имат „добро, послушно, дисциплинирано” дете, докато всъщност те само предизвикват у детето гняв, негодувание, отмъщение и дълбоко подкопават отношенията между родителите и тяхното дете, което по-късно всичко, което той ще иска, е да предизвика конфронтация, да отговори със същата валута, да възвърне достойнството си със сила.
Децата си заслужават нашите усилия
Ако нещата са толкова ясни на теория, ще бъде ли толкова лесно да ги приложим в живота си с нашите прекрасни деца?
Ще успеем ли да прекъснем цикъла на насилие, който толкова дълго осакатява душите ни? Отговорът е във всеки от нас и в решимостта на всеки от нас да отглежда щастливи, свободни и силни деца. Не е лесно, защото имаме вътрешни модели, които автоматично задействат в мозъка ни реакции и начини за реакция в ситуации на гняв, умора, фрустрация. Но нашите деца си заслужават усилията да променят нещата. Ако се чувстваме съкрушени, можем да поискаме специализирана помощ, за да се научим как да изразяваме негативните си чувства, без да нараняваме близките си.
Можете да прочетете колко вреден е побоят в книгата на Лора Маркхам „Мирни родители, щастливи деца“.