Планирано самоубийство
Това все още не е лесно да се каже. Не е лесно да призная, че имам три опита да умра в историята си. Може да са по-малко или повече от тях. Но сега знам със сигурност - това няма да се повтори в живота ми. И се радвам на това.
Никога не съм смятал самоубийството за лошо. След като научих от детството, от всичко около мен, че в трудна ситуация единственият изход е да се самоубия, до 14-годишна възраст сериозно се замислих за прилагането на такъв „изход“.
Повод? Наистина ли всички самоубийства имат причина? Както разбирам сега, нямаше причина. Някакво потискащо състояние, осъзнаването на моята безполезност, жестокост и отчужденост на този голям - твърде голям за мен свят и липсата на смисъл - много самоубийства са запознати с това. По-скоро няма причина да живееш, отколкото наличието на причини да умреш. След това учих в осми клас и, колкото и да е странно, бях отвлечен от подобни мисли от куп проблеми, които изведнъж се сринаха върху семейството ми.
Още преди десети клас желанието за напускане се редуваше с желанието да живееш. Понякога имаше щастливи периоди, но дори в тях нямаше важно пълнене и на интервалите се чувствах като напълно ходещ мъртвец. И как можеш да се радваш на живота, когато непрекъснато те измъчват страхове - така че никога няма да мога да отида в университет и да си намеря добра работа, имам и ужасен характер, поради който, както ми казваха през цялото време, там ще има проблеми в бъдеще, ето моите приятели ме оставят и не ме помнят, и то безкрайно. Не, защо да чакаме неприятности? По-добре да не ги достигате.
И така най-накрая реших, че ще го направя след дипломирането, за да няма шум. Разбира се, в лоши времена исках да направя всичко веднага и сега, но се опитах да се разубедя да бъда търпелив - не отне много време.
Отивайки в следващия свят, аз като всеки „нормален“ егоист бях абсолютно сигурен, че скоро всички ще забравят за моето предателство и ще се излекуват, сякаш нищо не се е случило. По-голямата ми сестра ще се грижи за майка ми, тя винаги ми беше дадена за пример, а моят приятел ще намери нови приятели за себе си, винаги е успявала по-добре от мен. С това се утеших, а също и с това, че без постоянни кавги майка ми ще бъде по-спокойна. Истинската мотивация, както разбирам сега - и каква разлика ще ми направи в следващия свят! Ще получа каквото искам и не ми пука за останалото. Просто е отвратително, с удоволствие бих си нанесъл удар в лицето на онова време.
В началото, щом реших да се махна оттук, липсваше решителност и съжалявах за всички. Това се намеси и аз започнах систематично да премахвам жалостта, съзнателно култивирайки жестокост и безразличие към другите. Лошото е просто. Тя успя толкова много в това за две години (от осми до десети клас), че се отврати от себе си, а аз исках да живея още по-малко като такава кучка.
И все пак някакво парче от мен, наречено „останките на съвестта“, се показа с факта, че категорично отказа да ми представи снимка на трупа ми и как ще бъде намерен. Тогава най-вече се страхувах да оцелея - как да погледна всички в очите? И аз просто не мислех, принудих се да не мисля - как ще бъде, как ще ги нарани - защото ако се поддам на подобни мисли, тогава поради вина не мога.