Плачи. И се оплаквам
Не сега, точно сега. Но така като цяло. Аз съм човекът, който плаче и се оплаква. И други хора ме обичат по-малко заради това. И ми се струва несправедливо и ми се плаче.
Когато бях на четири, майка ми ме наказваше, ако плачех. Щеше да ме изпрати в стаята ми или да не ми позволи да играя. В училище учителят ни изпращаше до ъгъла, ако в ъгълчето на окото ни имаше сълзи, след като взехме линийка над дланите си. В гимназията плаках само в тоалетната. В колежа плаках само когато останах сам в общежитието (което беше доста рядко).
Имах нужда от 32 години, за да си възвърна правото да плача. И дори сега не го контролирам напълно, защото все още има хора, които спорят с мен, ако се осмеля да изпускам течности около ъглите на очите си. Хората около мен сякаш смятат, че плачът е нещо лошо и срамно, което не само не решава нищо, но и ви разсмива, кара ви да изглеждате слаби, безпомощни, слаби. И не разбирам защо.
Защо е срамно да плачеш? Защо трябва да си силен? Има ли институция, която в края на живота дава награда на силните и ритник в задника на слабите? Имаме ли там, в края на пътя, компания, която издига статуи на височини обратно пропорционални на броя на сълзите, проляти от всеки индивид през целия живот? Искам да кажа, какво, ако не плачеш, ще стигнеш по-далеч в живота? С това, което ви връщам няколко капки солена вода?
Помага ми да плача. Понякога плача често, друг път минават месеци, без да изпитвам нужда. Физически плачът боли. Психически плачът боли (защото общото мнение, че плачът е лош, ви кара да се чувствате виновни). Но в крайна сметка, след като изсуших бузите си и издух слузта си, изглежда, че нещо е по-добре. Нищо не е разрешено, но в главата ми има по-малко натиск. Размених се със света: пролях малко сълзи, получих глътка свеж въздух. И с нея слаба, ставам и продължавам напред. Въпреки това тя е слаба и слаба. Не ме интересува за миг кой ме вижда да плача или какво мисли по въпроса. Защото не мисля, че да си слаб е недостатък и защото не мисля, че това, което хората мислят за мен, е толкова важно. Мисля, че всички хора са слаби понякога, веднъж на ден или веднъж в живота, и мисля, че е напълно добре да бъдеш пред света или където и да било. Разбира се, това, което мисля за тях, не е важно за тях. Numa zic.
Разбира се, същата стигма се отнася и за рефлексивното „да плачеш“. Не знам дали е същото и за другите народи (струва ми се, че аржентинците много плачат например, или просто е лошо впечатление от телевизионните сапунени опери през 90-те), но у нас, може би дори по-смущаващо от да плача е да се оплаквам. Кръстът трябва да се носи, да не се описва подробно и да се покае. Нито една жена не е достатъчно жена, ако не понася в мълчание своите мъчения от всякакъв вид. Никоя майка не е достатъчно майка, ако нейният пакет от жертви, паника и болка не идва без безупречна дискретност.
И отново, мисля, че светът трябва да бъде по-благ към хората, които се осмеляват да се оплакват. Аз съм един от тях. Помага ми да казвам на глас какво ме разстройва, измъчва, плаши, отчайва. Не защото бих очаквал спасение отляво или отдясно, а защото ме освобождава от 1 или 10 или 30% от тежестта. Като плач. Споделям (дори и да няма никой, който да вземе риданието ми на ръце) част от мъките си, така че с мен да бъде по-малко. Колкото и малко да е, все пак помага. Мисля, че Вселената има торба, която събира тези емоционални отпадъци, които по някакъв начин кара да изчезват. И това разстройва, притеснява, гуми. Кара околните да ме пренебрегват. Тъй като не е така, ТРЯБВА да си силен. Не си признавайте в главата, че понякога малко нещо (или може би огромно) ви е обзело и тук изпитвате нужда да го кажете на глас.
Това чувам, откакто се познавам. Че силните хора не плачат и не се оплакват. За щастие не съм силен и не мисля, че е толкова важно, колкото да съм черен под ноктите си. Мисля, че затова има повече от нас на тази планета, за да си позволим понякога да сме слаби, да бъдем силни за нас и да се свързваме помежду си, да се държим в обятията си, да се изтриваме. до носа с ръкав на друг, да се оставим да бъдем подкрепени за минута, утешени, да ни каже някой, че ще отмине, макар че този човек няма представа дали ще мине или не, да си прави спомени и приятели, да се познаваме каквито сме в действителност, с кърпичка на носа, без ТРЯБВА.