Писна ми да се насилвам да живея вечно
Здравейте. Аз съм на 16, в колеж. Проблемът е спешен. Депресия. Поне потиснатите държави винаги са надделявали над мен, дори в детството. Трудно е да се живее, трудно е да се направи нещо. Абсолютно не мога да бъда сам със себе си, два часа са достатъчни, за да се докарам до сълзи, омраза към всичко и всички, не мога да се накарам да направя нищо, отлагам всичко до последния момент. Писна ми да се насилвам да живея вечно. Трябва ли животът да е толкова тежък? Преди мислех, че има конкретна причина. Сега не съм сигурен. Да, имаше несподелена любов, мъчение на тригодишна възраст, в резултат ситуацията се разви по такъв начин, че самочувствието ми падна напълно. Да, и в човек сгреших. Изгубено толкова време за нищо. Глупаво е да мислиш, че любовта ще те спаси от нещо. Тя не спасява от нищо. Това прави живота по-труден. Сега се опитвам да разбера себе си. Но аз съм в задънена улица. Вървя в кръгове. Не мога да мисля за миналото, не мога да живея в настоящето, бъдещето е страшно. Иска ми се да не беше там. Спри и изчезни. Но това е нереално. Докато ходя на уроци, все пак някак се опитвам да живея, да съществувам. Но вечното преструване е толкова болезнено, за да не покажеш кой си и на какво си потънал. Приятелката ми не разбира, съжалява за мен. Той е мъж от съвсем различен вид, в това тя имаше късмет. Това лято илюзиите ми за този тип бяха разбити. Срутена с гръм и трясък, е, крайно време е. Може би това нежелание за живот е свързано с това. И преди това, какво тогава? Причината изглежда е много по-дълбока. Опитах се да напусна миналото, отидох в друга образователна институция, опитах се да уча (в училище забравих да уча, спях вкъщи дни наред), но това е такава самоизмама, Господи. Опитвам се да разбера какво бих искал да постигна и сякаш вярвам. Но тогава разбирам, че просто не искам нищо. Просто не искам да бъда. Никъде. Самоубийствени мисли. Просто не виждам смисъл в себе си, в прости дреболии и в нещо по-глобално. Не мога да избягам от стъклената клетка. Всичко боли. Преди се радвах на другите. И сега? Ставам безчувствен. Щастието на другите е болезнено, напомняйки ми за моите неуспехи, незначителност. Плача често, беззвучно. Сълзите просто текат и не мога да ги спра. Крия болката зад думите „не ме интересува“. Чувствам се като пълен провал. Всички хора ме подминават, сякаш съм сянка. Но и аз не мога да бъда в обществото. Понякога искате отмъщение. Отмъщавайте на всички. И към него. Трудно е да се обясни на някого. Усещане за пълна самота. Ами родителите. Самата мама е депресиран човек. Тя знае моите състояния и мисли. Ние много си приличаме с нея, тя беше същата на моята възраст. Но тя няма с какво да ми помогне. сам съм.
Подкрепете сайта:
Здравей Арина. Може би преходната ви възраст е виновна. Ако случаят е такъв, то скоро всичко ще се нормализира, апатията и промените в настроението ще преминат. Можете да се консултирате с психолог. Във всеки случай повечето момичета на вашата възраст изпитват това и вие можете да се справите. Опитайте се да прогоните лошите мисли далеч, далеч! Усмихвайте се по-често, лекувайте всичко по-лесно, научете се да се наслаждавате на малките неща - слънце, дъжд, снежинки, бебешки приказки, коте, кученце. Има толкова много интересни и вълшебни неща по света! Успех, развеселете се!