Пищя, следователно отслабвам! (Когато освобождаването на речта и емоциите ви кара да отслабвате) - Мадам
В началото беше глаголът.
Ужасно е как миризливите думи, хвърлени в лицето ви, могат да променят живота ви към по-лошо.
Винаги ще помня първия път, когато разбрах, че съм дебел.
Беше една вечер, по време на романтична вечеря във Флънч, в Страсбург.
Тогава бях много щастлив да бъда с любимата си, бях щастлив, че излязохме да хапнем и след това се прибрахме вкъщи, ръка за ръка (забележете, аз винаги съм поемал инициативата в жестове на привързаност публично ... това би трябвало да ме ядоса, ей!) .
Време е да отидете на бюфет.
Имам пържени картофи, пържени картофи и още пържени картофи, много пържени картофи. Нулеви зеленчуци! И пържола (по това време все още не бях вегетарианец) . Седя на нашата маса и атакувам чинията си, алчност в корема си, нетърпелива да се наслаждавам на яденето си.
Тогава F-G, моето гадже по онова време, наблюдавайки добре заредената ми чиния, изхвърля изречение, което никога няма да забравя:
- По-скоро трябва да се храните като момичето, което е там.
Беше говорил със студен тон, гласът му беше рязък и окото му не одобряваше.
Обърнах се, следвайки посоката на брадичката му.
Зад нас седеше млада жена - на двадесет години - светлокафява коса, дълго и изправено, стройно тяло. Съзнателно яде зелена салата.
Съобщението е получено 5 от 5.
Днес имам 37.
Така че оттогава са изминали 18 години и все пак това изречение не е изтрито от паметта ми. Водата не е минавала под мостовете. Спомням си всичко. Спомням си го като вчера, мястото, стаята, нашето местоположение, светлината в стаята.
Честно казано, никога няма да забравя тази нощ.
Не трепнах, не се разбунтувах, свих се на мястото си, премених се. Сърцето ми се беше пукнало и лицето ми се беше счупило.
Майка ми и по-малката ми сестра често ми казваха да внимавам, да не преяждам, да не се зареждам всеки път. Подразбира се: " Ти си дебел ", Въпреки че квалификацията никога не е била произнасяна.
Не ме интересуваше какво ще кажат.
Но намекът, излизащ от устата на човека, когото обичах, тази уста, която ме целуваше толкова често, придоби съвсем ново измерение.
Там, точно сега, в главата ми се потвърди мисълта, че съм ГОЛЯМ. ОГРОМЕН. ГРОЗНО. ТЪСКАНЕ. РАЗЧАРЯВАНЕ. МАЛПОЛИЯ. НЕЦИВИЛИЗИРАН Е. ВЪЛГАР.
За протокола завърших чинията си; Щях да имам още няколко добри, но се страхувах да разочаровам гаджето си още повече.
Завърших чинията си, без да се насилвам. И когато се прибрах, ядох отново и отново и отново. Хранех се тайно, със срам, дебнещ в ямата на стомаха ми.
Тази нощ току-що бях пъхнал пръст в пристрастието на преяждането. Клак !
Преди ядох - вярно е - в големи количества, но беше чиста лакомия.
От онази вечер за съжаление се подхлъзнах по нездравословен и саморазрушителен начин на правене на нещата: вече не ядох заради удоволствията на масата: сега, ядох от принуда, ядох емоциите си, буквално.
Когато яденето е подобно на порока ...
Умирах да й угадя, да бъда красива, секси в очите й; Исках да изкупя имиджа си, да го направя по-бляскав.
Резултат: пред него кълнах, избягвах да се зареждам и напуснах масата, разочарован.
Но когато го нямаше, се чувствах свободен да ям. И така, у дома изпразних шкафовете, погълнах всичко, което беше годно за консумация, като гигантска прахосмукачка.
Спомням си, че веднъж бях изял 0% плодови кисели млека с марка Yoplait с марка 0 ... за по-малко от 10 минути ...
(Бях купил 2 опаковки от 12, за да ме запази 24 дни. Госпожице!)
Изядох пакета цяло от зърнени култури Special K, удавяйки зърнените култури в 1 кг буркан 0% извара.
Не можах да си купя нито една багета в пекарната: винаги купувах две и ги поглъщах една след друга.
Понякога коремните писъци бяха толкова силни, че, преодолявайки чувството ми за срам и страх от това, което поведението ми ще го вдъхнови, се качвах в къщата на гаджето си. (ние живеехме в една и съща сграда, аз бях на първата, той беше на третата), и, в негово отсъствие, грабна всички сладкиши, които прекосиха окото и ръката ми: пакет сандвич хляб от американския сандвич Harrys, пакет мюсли от Country Store на Kellog, пакет бриош, нарязан на Harrys, шоколадови бонбони Nestlé от Лиеж и т.н.
След като кражбата е довършена в чувство за вина и срам - понятието за удоволствие в крайна сметка беше мъничко -, Бях залят от разкаяние, беше празникът на самобичуването.
Много пъти бягах до най-близкия магазин и се захващах да изкупя обратно точно това, което бях ял.
След това се промъкнах обратно на мястото му и подло прибрах нещата точно както ги бях намерил, дори ако това означаваше да сложа филийки сандвич хляб или зърнени храни в чаша при мен, така че той да не подозира измама и да намери храната си в точните количества, които му бяха останали.
Понякога се прибираше по-рано от очакваното или нямах достатъчно пари, за да върна всичко обратно, или беше късно да се втурвам към супермаркета ... И така, смърт в душата ми, аз му признах престъплението си.
Тези епизоди на преяждане бяха последвани от пристъпи на гладно и напълно небалансирани диети.
Храненето се беше превърнало в порок, сложен акт. Смес от разстроено удоволствие, болка, безпокойство и вечни аритметични изчисления с цел контрол на приема на калории.
Всъщност се чувствах добре само когато ядох много малко или нищо.
Прекарването на цял ден в ядене само на ябълка и задушен зелен фасул означаваше победа за мен. След това усетих душата на победител; Почувствах се силна, умна, неудържима, ЧИСТА и дори почти малко хубава.