Партньорство Защо държим на лошите отношения
Защо държим на лошите отношения?
БРИГИТ: Защо хората държат на връзки, които всъщност не са полезни за тях?
Аника Бьокенхауер: Често надеждата ги държи заедно - че в един момент тя ще бъде същата, както беше в началото. Че той все пак ще се промени, обичайте ме, както искам. Особено жените развиват огромна амбиция да напукат ядката в крайна сметка. Неоснователната надежда може да се противопоставя на реалността в продължение на десетилетия.
Кои взаимни зависимости играят роля?
Има индивидуални причини, поради които хората държат на такава връзка. Ниското самочувствие играе голяма роля, а с него и страхът. Не смеете да започнете отначало сами, да търсите апартамент, да бъдете сами финансово. Те си казват: Това все пак е по-добре от раздялата. Понякога може да не е мил с мен, но помага с къщата, добър е с децата, все пак не е толкова лош, трябва да съм благодарен за това, което имам.
Наистина ли е само страхът да останеш сам? Има и тези двойки, които винаги предават, че не могат нито с нито без друга .
Да. Онзи ден например имах двойка в работното време, където жената се оплакваше толкова много от съпруга си, че по някое време я попитах защо няма да го напусне. В крайна сметка разбрахме, че фактът, че той се държи толкова слабо, ги прави силни. Тя се нуждае от някой като него до себе си, защото се чувства комфортно в ролята си на силна глава на семейството. Освен това, разбира се, е удобно да има някой, който се поддава, когато се съмнява. Ако обаче уж слабият мъж се раздели в даден момент, по-често се случва жените наистина да се сринат.
Има ли разлика между нещастна връзка и разрушителна?
Във всяка връзка има разрушителни елементи. Започва с раздаване на малки бакшиши или когато жената попита партньора си за трети път за час дали всъщност е прибрал нещата си, въпреки че тя знае отговора. Всички ние имаме потенциал в себе си да бъдем разрушителни или подли, особено когато се чувстваме адресирани. Под въпрос става само когато вече няма никакво признание в партньорството, не се споделя хубав опит, всичко се тълкува погрешно и вие се биете само помежду си.
Кои двойки са особено податливи на подобни механизми?
Тези, които наистина не могат да говорят помежду си. Аргументите са навсякъде, но ако нямате уменията да се извинявате и да се приближавате един към друг, става трудно. Често липсват познания за собствените нужди и ограничения - и способността да се формулират. Ако не се познавате добре, не можете да четете добре и другите. В една връзка и двамата трябва да се научат да интерпретират правилно сигналите на другия: Дали моят партньор се защитава с ръце и крака поради безпомощност? Има ли нужда от моето съчувствие сега, вместо от нов укор? Чувства ли се в ъгъла и затова ли се отхапва? Как мога да му помогна отново?
При някои двойки се създава впечатлението, че те наистина се нуждаят от постоянното триене.
Някой, който винаги подбужда драма, може да я използва, за да отвлече вниманието от други важни неща. Например за това да не се ориентирате в ролята на майка или да имате чувството, че не постигате собствените си цели. Когато има конфликти във връзката, не трябва да се справям така със собствения си проблем.
Кога е времето за терапия?
Колкото по-рано, толкова по-добре. Нивото на страдание често трябва да е достигнало определено ниво за тази стъпка. Съветвам двойките просто да отидат на първа терапевтична сесия и изобщо да не я закачат твърде високо. Колкото по-рано разкриете лоши модели, толкова по-добра е дългосрочната прогноза за партньорството. Помага, ако някой от тях се осмели да се изправи пред проблемите си.
Какъв е вашият съвет към двойка, която очаква помощ от вас?
На първо място, става въпрос да се разбере защо двамата се държат един за друг въпреки цялата си скръб. Има ли достатъчно заровено там положително, за което да си струва да се борим? След това се опитваме заедно да разберем другия по-добре, да развием отново състрадание един към друг. Също така е важно да отделите фокуса от партньора. Далеч от: „Трябва да се промениш, за да съм добре.“ Към по-голяма лична отговорност: „Аз съм отговорен за гарантиране, че съм добре.“
Типичните модели на мъж в разрушителни отношения всъщност се различават от тези на жената?
Има деструктивно поведение, което е по-често при мъжете: пълно оттегляне, отказ да се говори за чувства. За разлика от жените, мъжете рядко са свикнали да общуват с приятели на това ниво. Следователно споровете са по-предизвикателни за него. Ако спорът е непродуктивен и това е лесно да се види, би било полезно за всички участващи да прекъснат разговора и да се срещнат по-късно, когато и двамата са по-спокойни.
Как се справят децата, когато растат в разрушителни отношения?
Те също страдат от нездравословни структури и учат между другото: Ето как работи партньорството. След това те вземат всякакви неща със себе си за бъдещия си живот в отношенията. Следователно в интерес на децата е да се справят с трудностите. Това е особено вярно, разбира се, в екстремни случаи, като насилие.
Защо за участниците често е толкова трудно да се откъснат от такива изключително нездравословни връзки?
Знаем, че хората, които са преживели насилие като деца, също по-късно попадат в такива отношения по-лесно. Хората често търсят познатото в партньора си, което предава сигурност - дори това да изглежда абсурдно в този контекст. Следователно идеята за раздяла може да бъде много страшна.
Какви са първите предупредителни признаци за такава зависимост?
Подобна връзка често започва със силна идеализация. Ако приятелка каже, че новото й гадже е абсолютно невероятно и че изобщо няма нищо проблематично, трябва да обърнете внимание. Те приемат, че партньорът постоянно надхвърля техните граници, защото копнежът по любов и потвърждение е по-голям.
Как засегнатите жени могат да се освободят от ролята на жертва?
В допълнение към това, което партньорът ви е направил, е важно да погледнете: Какво съм си направил на себе си? Къде се отнасях лошо към себе си? Често засегнатите се използват от детството, че техните граници не се спазват. Следователно тяхната система за ранно предупреждение не работи. Тези модели трябва да бъдат разкрити. Защото след края на деструктивната връзка нещо не се променя автоматично в нуждите, които ме вкараха в такава. Затова трябва да се запитам: Какво може да има в мен, което да води до него? Това не освобождава извършителя от ролята му на извършител. Но жертвата може да се научи да се предпазва.
„Неуспешните връзки са възможност за разкриване на детски наранявания“
Ако разпознаем разрушителни елементи в отношенията в приятелски двойки, трябва да се намесим?
Трудно е да гледаш някой близък до сърцето ти да се сблъска с катастрофа. Вместо да давате съвет, можете да дадете сигнал на засегнатия приятел без никаква преценка: Любопитен съм защо тази връзка има смисъл за вас. Защо си с този човек? По този начин съответното лице получава човек, на когото може да се довери и може би успява да се отвори за нея. Защото хората в такива двойни съзвездия се изолират и вече не смеят да разкрият нищо. Но има и момент, когато близките и приятелите трябва да гледат на себе си. Ако страдат масово, те трябва да начертаят граници и да кажат: върнете се, ако наистина искате помощ - и спрете само да се оплаквате и да оставате с него.
Има ли нещо положително, което да отнеме от разрушителната връзка?
Ние можем само да се учим и да се развиваме в отношенията с другите. Дори в провалени връзки. Дори понякога ни дават шанс да разкрием и излекуваме детски наранявания. Научавате много за себе си - и това, въпреки цялата мъка, е важно за нашето развитие.