Папа Анте Затлъстяване
Само съседите, които той случайно пръска мокри, все още трябва да се страхуват от днешния баща.
Снимка: Ким Саатвед
Децата ми се подиграват. Мек и любвеобилен, но ясно можете да почувствате, че не са ме възприели толкова сериозно, колкото тогава баща ми, приблизително откакто започнаха училище. Отначало си помислих, че това е моята вина, но коментарите й имат нещо обобщено: „Не си дебел, татко, толкова си ... дебел като папа, толкова хубав и кръгъл, колкото трябва да бъде татко.“ Или: „Папата винаги стене, когато седне Сякаш седенето беше толкова трудно. И когато размених дисплея на телефона си с помощта на интернет видео с инструкции и унищожих камерата в процеса, дъщеря ми, 7, измисли фразата „epic Papa fail“, която оттогава триумфира за всички мен обявените и в крайна сметка неуспешни планове се прилага.
Това, което изпитвам в момента, се наблюдава от известно време в американската част на Интернет, в някои случаи сеизмограф за социални събития, чийто пълен разцвет тепърва предстои. „Татко“ се превърна в шеговита дума във всички възможни комбинации: „Татко танцува“ обозначава сковани бедра, но буйни осемдесетте кокошарства, „Татко бод“ е тази смес от малко твърде малко фитнес и малко прекалено много бира, която е станала повече месо, отколкото мускули „Шегите на татко" са особено болезнени каламбури, а „татко дънките" седят твърде високо, твърде широки и твърде леки. Тези латентно смешни бащи също все по-често се появяват в медиите: Фил Дънфи, бащата на хитовия сериал „Модерно семейство“, е един, по някакъв начин дори Барак Обама, чиято многократна поява в "Dad Jeans" миналата година окупира пресата.
Разбира се, аз имам "татко бод" и никога не мога да устоя на изкушението да направя шега с папа ("татко, къде е млякото?" - "в магазина" и т.н.). Всичките ми опити да надграждам някогашната си хладнокръвие се свеждат до нищо: любимите ми групи от вчера са днешните „бащини групи“ и дънките ми. да не споменаваме дънките ми. Така откривам, че се вписвам в този образ на баща. И също така осъзнавам, че изобщо не намирам това за ужасяващо, но дори харесвам тази снимка на някак смешния баща.
Най-четени тази седмица:
Всъщност пиян ли си?
Пандемията е увеличила консумацията на алкохол в страната и има рецидиви сред алкохолиците със сухота. Въпреки това, някои супермаркети нямат никакви притеснения относно използването на короната, страдаща за себе си - и използването на шнапс за реклама на самотата.
Но не трябва ли всъщност да протестирам срещу това внезапно да се разглежда като шега? От десетилетия бащите са критикувани като отсъстващи, мълчаливи, отдръпнати и сега, когато винаги сме там, говорим много и се включваме във всичко, нали отново е правилно? Не трябва ли това да ме ядосва, като баща, който поема отговорността за децата си, смята, че равенството между мъжете и жените е в основата на всичко останало и споделя работата и домакинството колкото е възможно повече със съпругата си? Не, дори списъкът ми, в неговия леко изперкал патос, ми се струва неволно смешен, звучи така, сякаш се опитвам да прегледам вътрешен списък със задачи на съвременния човек. За да бъдем обект на лека подигравка като баща през следващите няколко десетилетия: намирам, че това е най-красивата форма на признание, защото тази подигравка се основава на онова любящо неуважение, което съществува само в отношения, в които човек е познат. Защото сте там, присъствате, за да се докоснете, да се прегърнете и да направите шеги.
Също така забелязвам: Независимо къде отивам това лято, смешните нови бащи в дънкови шорти („Jorts“) и Crocs (никъде няма повече Crocs, само на краката на баща) винаги са там. Може би просто защото виждате много повече бащи от преди: навън, с децата в чата, заради успеха на така наречените бащини месеци. Бащинството се превърна от сериозно, заплашващо отсъствие в весело присъствие:
Със сигурност това не беше твърд преход от един образ на баща до друг, а развитие с отклонение чрез различни други роли на баща, които от моя гледна точка всички имаха или имат едно общо нещо: да се разбере бащинството като проект, който можете да реализирате перфектно, ако имате всичко правиш правилно. Например много трудолюбивият, много нежен нов баща, който каза „ние сме бременни“ и би искал сам да кърми. Или рационалният график с гениалната система за събиране на работа на пълен работен ден и деца по такъв начин, че в крайна сметка това се превръща в печеливша ситуация за всички. И двамата са далеч от нацупените фамилии Pater с твърдата водеща ръка, но и двамата са много сериозни и сковани в себе си и в своите изисквания, с малко място за неуспешните, несъвършени, хаотични.
Аз пък харесвам това, което виждат децата ми: старецът често се мъчи напразно. Че им е смешно, а не трагично. И че може да получат частица от веселото спокойствие, което вероятно не е най-лошата перспектива за живота днес. „Когато татко се прибере, можеш да изживееш нещо“ се превърна в „епичен татко се провали“ и това е смешно, защото контрастът между ролята на държавата в миналото и ролята на днешния ден, в най-добрия случай, е толкова голям.
Когато експертите говорят за това колко трудно е да бъдеш баща отвъд старите ролеви клишета, те многократно се оплакват, че днешните бащи нямат модели за подражание, те трябва да измислят нови роли за себе си, без да могат да се ориентират към никого. Нищо чудно, че тези роли често са толкова едноизмерни и клиширани и неудобни: вечно стресираният баща, който пропуска всяко балетно представление; непохватният мачо, който се държи тъпо, когато пеленя и се отвращава от бебешки кака, известен от прекратените немски телевизионни сериали и филмите на Тил Швайгер.
За мен самосъзнанието, че съм скрито нелеп баща, не само е създало усещане за принадлежност към група (погледнете пешеходната зона, вижте товарните шорти и бейзболните шапки на американски отбори, чиито стадиони никога няма да видим: ние сме много). Спомням си също, че когато бях дете, имаше бащи, които бяха склонни да пародират ролите си и в ретроспекция това са моите модели за подражание. Бащата на един от моите приятели ни прошепна с намигване, че ако не почистим мазето, той ще „разкъса задниците ни до яката“, пародира бащиния стил на следвоенното си детство. Когато не исках да нося шапката си през зимата, собственият ми баща ми я слагаше с думите: „Всяка шапка трябва да има известна степен на хумор.“ Днес казвам: Всеки елемент от облеклото и всеки аспект на собствената личност трябва да има определена степен да се срещнем с комедия.
Разбира се, това не се отнася само за бащите и мъжете, но по специален начин заради традиционния модел за подражание на сериозния, строг глава на семейството. Признаването на потенциалната нелепост му позволява да се освободи от самоирония.
И ми харесва по-добре от монолитния бащин образ на миналото: бащата като пазител на традицията, като наказващ, любезен и строг човек, за чието признание децата се съперничат цял живот. И ми харесва по-добре от всеки друг образ на баща, който оставя малко място за поражение и смущение. Ако децата първо преживеят света чрез своите родители и се движат в него според техния пример, тогава аз искам те да се научат от мен: Не можете да планирате това и не можете да го спечелите, ако опитате да свързваме двата края, нелепо от време на време, тогава е смешно и се надяваме за всички замесени.
Преди време интервюирах Майкъл Шулте-Маркуорт, ръководител на детска и юношеска психиатрия в Хамбургския университетски медицински център Епендорф. Говорихме за това колко деца са под натиск да се представят в началното училище, колко са стресирани и претоварени. Шулте-Маркуорт разкритикува „икономизацията на нашето общество“, организирането на всички сфери на живота според икономическите принципи, започвайки от изискванията към нашите деца. "Не можем да задържим натиска на обществото далеч от децата", каза Шулте-Маркуорт. „Вместо това трябва да дадем пример за децата, като прегледаме собствените си очаквания за изпълнение. И така: колко работим, колко стенем. Децата трябва да научат от нас, че има и двете: да се забавляват да учат, да се наслаждават на изпълнението, но също така да не правят нищо, да се излежават, да пеят и да играят. "
Последната фраза по-специално все още звучи в ухото ми: О, как децата се присмиват, когато мързелувам („Татко е на дивана по професия“), как крещят, когато пея, как ме учат с мека усмивка, когато играя Minecraft или Candy Crush Soda Saga с тях. С други думи, наистина им харесва. И може би сме по-далеч от мисълта на Шулте-Маркуорт в това интервю преди година и половина: Може би леко нелепият баща е точно моделът за подражание, от който децата се нуждаят.
Бащата, казва великият тълкувател на Фройд Жак Лакан, един от най-влиятелните интелектуалци през последните пет или шест десетилетия, е пазителят на „символичния ред“: чрез стоическия си пример той учи децата на правилата на живота във външния свят, Убеждения и йерархии, според които е организирано нашето общество. Разбира се, че и аз - всички изречения, които започвам с „Наистина не можеш ...“ и „Просто така ...“! На тази височина на падане можете само да се почувствате смешни. И не искам да бъда пазител на символичния ред, просто искам да бъда човек с твърде широки дънки, чийто вкус към музиката кара децата да въртят очи, който има много проекти за къщи и градини, започнати с малко талант, по принцип за предпочитане като пие от консервни кутии по-рано, подсилва се със закуска след джогинг и винаги е там, когато нямате нужда от него (а много често и когато имате нужда). Затова предпочитам да съм пазител на символичното разстройство, заподозрян човек, стената на домакинската порта. Да, принудата да играем на думи е една от тях.
В ретроспекция Till Raether установява, че собственият му образ на баща е бил значително оформен като дете от забавните рисунки на "баща и син" на e.o. plauen, които сега са преиздадени в антология. Може би особено му е харесал фактът, че никога не виждаш баща си да работи в тези картинни шеги.
Може да се интересувате и от
С малко дете на връх Еверест
Фотографът Стефен Чоу изкачва високи планини с тригодишната си дъщеря и се отправя на приключенски обиколки с раници. Това, че е толкова необичайно, му дава неочакван бонус за местните жители.