Пачуърк "Човек винаги получава късата сламка - мащехата" - WELT
Сюзън Петерман е автор на книгата и оператор на "stiefmutterblog.com"
Източник: Heyne Verlag
Сюзън Петерман е мащеха и й е писнало. Разговор за семейния стрес, борбата на „следващия“ с разглезеното „искане на поколението“ и мъжете, които само трябва да плащат.
Става въпрос за пари и наранени чувства и човек винаги вади късата сламка в смесени семейства: мащехата. Това казва Сюзън Петерман. 52-годишният мъж се оженил за мъж, който вече имал три деца. Това породи проблеми, които тя написа в блог на мащеха и с книга „Няма какво да ми кажеш! Да бъдеш мащеха не е за страхливци ”(Даяна Верлаг). Създава се асоциация на мащехата, група за самопомощ вече съществува, а политиците също проявяват интерес - няколко членове на Бундестага вече са поискали от Петерман експертизата си, за да подобрят политически положението на „вторите семейства“. Работата, казва авторът, е била трудна, защото „проблемите с мащехата винаги са табу“. Петерман: „Трябваше настойчиво да уверявам всяка жена, с която разговарях за моите изследвания, че ще остане анонимна. О, Боже, винаги се казваше, когато съпругът ми, съседката или дори бившият разберат - тя ни прави адски горещ. "
Светът: Г-жо Петерман, вие имате блог за мащехи. Кой проблем е най-често срещаният?
Сюзън Петерман: Не може да се обобщи това. Но пример може да бъде жената, която е с мъж в началото на 40-те години, който има две деца от първия си брак. Тя е на 28 и какво е нейното желание? Тя иска дете. Не иска, вече има две. Това е много голям проблем за тази мащеха. Тя чака и чака .
Светът: Вие сами нямате биологични деца.
Петерман: Но чрез брака ми германският законодател ме направи майка, така да се каже - омъжих се за мъж, който имаше деца от първия ми брак, и оттогава официално съм „доведена майка“. Това не е моят избор на думи, но в Германия няма друга дума. Исках да пробия това с новите творения.
Светът: Говорите за „следващата“ или „вице мама“. Мащехата наистина звучи негативно. Защо картината е толкова негативна, не само в приказките?
Петерман: Много хора се притесняват от думата „майка“. Опитвам се да го поставя в перспектива с Vice Mom или Steppmuddi. Активна съм в групи за попечителство много в интернет. Там често казват: Не се осмелявайте да използвате думата майка! Докато майките все още са в непокътнати отношения, те изпитват малко недоволство. Разделените майки, от друга страна, често не реагират забавно на мащехите.
Светът: Но когато мащехата има деца, и това не винаги е правилно.
Петерман: Точно днес открих публикация от жена, която се оплаква от него във форум на майки. Тя ще роди първото си дете през предстоящата есенна ваканция и желае първите две седмици след раждането да са нейни и нейния партньор. Той обаче настоява детето от първия му брак - очевидно изтощително четиригодишно дете - да е там точно тогава. Това е конфликт или, както пише жената, „взискателна ситуация в пачуърк“. Във всяка друга ситуация на бременната жена ще бъде казано: Вие сте на преден план. На тази жена се казва: Как можеш! Горкото (първородно) дете, колко си егоист, това е последното нещо.
Светът: Очаква се повече от мащеха, отколкото от втори баща?
Петерман: Доведеният баща се измерва с общия имидж на мъжете, който, нека бъдем честни, не пита толкова много. Достатъчно е той да се премести при друга жена и нейните деца и това се вижда положително: „Ах, спасителният ангел.“ Докато човек очаква и мисли за жената, че тя трябва да бъде сурогатна майка и това обзема мнозина.
Светът: „Ако мащехите знаеха какво да очакват, нямаше да има нови семейства“, пишете вие.
Петерман: Познавам много мащехи, които казват, че обичам съпруга си, затова и се съгласявам с всичко това. Но ако някога се разделим и потърся нов партньор, той ще бъде такъв без деца.
Сюзън Петерман, автор
Светът: Дали щастливото, цветно второ семейство като цяло е илюзия? Вие също пишете за "пачуърк лъжата".
Петерман: Сега не е ужас навсякъде. (смее се) Това би било ужасно. Но мисля, че връзката в пачуърк, дори когато върви добре, винаги е сложна, винаги жонглиращ акт, балансиращ акт. Между другото, мащехата не се появява официално в концепцията за пачуърк!
Светът: защо не?
Петерман: Помолих Федералната статистическа служба да разбере колко мащехи има в Германия? Но прегледите, които получих, показват, че децата живеят с майката и идва вторият баща. Мащехите изобщо не се записват. Известно е обаче, че 30 процента от децата в разделени семейства живеят с баща си. В допълнение има около 150 000 нови деца за развод всяка година. Така че броят на мащехата трябва да бъде в милиони - тук не говорим само за непълнолетни деца.
Светът: Законът за развода привилегирова „бившия“ и поставя в неравностойно положение „следващия“. Защо?
Петерман: Германското семейно право е до голяма степен напълно остаряло. Преди 1977 г. законът за развода се основава на брак с домакини - съпругата се грижи за децата, съпругът работи. Който изневерява (като мъж), плаща или ако това е жената, не получава нищо. Бракът на домакинята е променен на партньорски през 1977 г. в хода на еманципацията и с нарастването на работещите жени. В развода вече няма никаква вина.
Светът: Но това е добре.
Петерман: Да, разбира се. Но що се отнася до децата, все още преобладава режимът „брак на домакиня“. 90 процента от времето детето живее с майката, дори ако бащата иска детето. Освен това в Германия няма законово предвиден модел за промяна, но „моделът на пребиваване“, което означава, че децата живеят постоянно с един родител - майката, която има обширни права, мъжът трябва да подаде и да плати. Баща, който е задължен да плаща издръжка, например, може да бъде дублиран, без дори да пропусне веднъж.
Светът: Какво означава това за ежедневието?
Петерман: „Бившите“ (жените) имат много власт над децата, мащехата също знае това. И „Напред“ знае, че всичко, което дразни „Бившата“, ще бъде усетено и от съпруга й. Чрез децата например, които не се чувстват болни през уикенда или които винаги могат да чуят какъв злодей е бащата, а новият вещица. Това е опасна ситуация, когато нещата се объркат.
Светът: Те описаха малки никели, като деца, които се предават немити или с твърде малки дрехи или изобщо без обувки ...
Петерман: Да, това е класиката - и тогава бащата излиза и трябва да купува всичко отначало. Това дори не е свързано с това дали се разбирате добре или лошо. Имаше такава небрежност в много от семействата, с които съм говорил.
Светът: Аргументът за парите като унижение - защо е така?
Петерман: Тъй като поддръжката на бара идва изцяло от едната страна. Майката се грижи за грижите, бащата дава парите. В другите страни е различно. В Белгия например хората гледат колко често е къде е детето. Преобразувано в Германия, това би означавало, че 80 процента от детето е с майката, така че тя поема 20 процента от разходите. Но не е нужно да плащате нищо в тази държава. Дори бащата да има детето 49 процента от времето, той плаща 100 процента от разходите. Само с истински модел за смяна на 50:50 или когато майката печели три пъти от бащата, задълженията за издръжка на бащата могат да бъдат намалени.
Светът: Какви са последствията?
Петерман: В резултат на това много мъже имат истински проблем, когато искат да създадат второ семейство. След това оставате без пари. Познавам мащехи, които следователно работят на пълен работен ден, въпреки че имат бебета. Отпускът за отглеждане на дете не може да става и при бащата, който трябва да плаща издръжка, докато бившият не трябва да ходи на работа, дори ако детето й живее с бащата, когато има друго дете с новия партньор. Има потенциал за противоречия. Системата за поддръжка е много несправедливо споделена с нас.
Светът: Какво би било вашето пожелание към законодателя?
Петерман: Трябва да стигнем до момент, при който мъжете и жените се третират еднакво, както и първият и вторият брак. Всяко дете трябва да има право на същото, а не само на теория. Както в пари, така и във времето с двамата родители. Бащите трябва да могат да се грижат за децата по същия начин като майките.
Светът: Вие пишете за „претенцията за поколение“ по отношение на децата. Те могат да направят всичко още по-сложно, нали?
Петерман: Да. Но това е свързано и с регламента за поддръжката. Ако децата живеят с майка, която не се чувства отговорна за издръжката, на децата с удоволствие се казва: Баща ви трябва да плати за това. Това засяга децата. В един момент те също казват: Трябва да платите за това. Имам право на това. Ако не платите това, няма да дойда.
Светът: Така се примамва с материални неща?
Петерман: Да, в значителна степен. Или детето не иска да види бащата, а след това обещава: Хайде, исках да ти купя новия мотор. Или майката не иска компания и примамва: „Не искаш да отидеш при татко, нали? Вместо това бихме могли да ви купим замъка Фили Кон. „Децата се ухажват материално от двете страни.
Светът: И тогава се развива съответно отношение?
Петерман: Говорих с мащеха, която го описа много живо. Първо майката купи куче, бащата контрира с кон. Тогава и двамата купиха нови детски стаи. Винаги имаше нови подаръци, дъщерята беше много търсена ценна вещ, с която мащехата тогава се отнасяше като камериерка. Бащата не посмя да се намеси. Дъщерята беше свикнала: имам право на всичко, мога да изисквам всичко.
Светът: Каква е вашата тайна рецепта за мащеха? Яснота? Задайте граници?
Петерман: Винаги ухажването на дете не може да бъде нищо. Поставянето на лимити не означава, че не ми харесва, че не изпълнявам желанията си или че няма за какво да се смеем. Родителите са длъжни да определят граници за децата в защитеното пространство на семейството и да им показват какво е правилно и кое не. Ако те научат това само в професионалния си живот в резервоара за акули, боли много повече.
Светът: Открили сте странни неща. Например училищни деца, които отново станаха инконтиненти .
Петерман: Директорите потвърдиха за мен енкопреза, тоест доходи от студенти. Децата, някои от които дори десет, попадат обратно в детството. Или защото към тях се отнасят така, или защото искат да се отнасят по този начин, например за да се избегнат постоянните конфликти по време на раздялата. По-добре ли е мама Или татко? Сега има лекари, които се посвещават специално на тези деца, които все още се мокрят или дефекират като десетгодишни в училище или в леглото. Децата, разбира се, са изключително смутени, също и защото съучениците им нямат съчувствие, когато смърдят. Мащехата, която ми каза за това, беше безпомощна, дългосрочното лечение трябваше да бъде извършено от майката. Тя отказа. Според мен децата с ADHD също са често срещани при раздяла. Познавам много жени, чиито доведени деца са на лекарства.
„Ако мащехите знаеха какво да очакват, нямаше да има повече семейства“
Източник: Гети Имиджис
Светът: Надеждата остава. Към факта, че децата, когато станат на 18, идват с букет цветя и казват благодаря .
Петерман: Можете да го огънете (смее се). По-специално бащите винаги се надяват на този вълшебен 18-ти рожден ден, но това са глупости. Но ако тези деца имат свои деца или станат доведени родители, тогава те може да са в състояние да разберат всичко.
Светът: Защото животът им се е променил по подобен начин?
Петерман: Съгласен съм. Било това дъщерята, която години наред мразеше всичко, което идваше от мащехата и която след това се събира с мъж, който има деца. Това може да е източник на разбиране.
Светът: Има ли истории за мащехата, които завършват добре?
Петерман: Да! Естествено! Тогава някои от по-възрастните мащехи ми казаха, че дори след десет години никакъв контакт е имало сближаване. Това вече не беше майчин контакт, а приятелски, имаше посещения и телефонни обаждания. Когато малките деца свършат, този уикенд организация, всички мръсни неща, издръжката, която някои почти не могат да платят, тогава нещата ще се оправят.
Книгата „Нямаш какво да ми кажеш!“ Вече е издадена от Diana Verlag
Източник: Даяна Верлаг
Светът: Какво ще кажете за доведените си деца?
Петерман: Те са трима, всички са пораснали, всички учат, страхотни деца. Но нямаме контакт с един от тях.
Светът: Често пъти конфликтите започват, когато бащата и мащехата се женят. Много деца също се страхуват от наследството си ...?
Петерман: Да, защото половината от нея вече няма. И когато тази жена има нови деца, вие също трябва да споделяте с тях, о, скъпа (смее се). Чувал съм за случаи, когато мащеха трябва да подпише преди брака, че се отказва от всичко, включително и от наследство. На борда имаше дете от „Иск за поколение“ .
Светът: Жената го подписа?
Петерман: Да. Тя наистина искаше да се омъжи за него. Но всеки трябва да знае това за себе си.