Отслабнах с 28 кг
Много се говори за постнатална депресия и теоретично всички майки знаят, че лека тъга след раждането, придружена от раздразнителност и много чувства на вина, че не се радваме правилно на бебето, са абсолютно нормални. Но за много майки нещата не спират дотук. Постнаталната депресия е коварна и ви поразява, без да осъзнавате, разкривайки състояния и чувства, на които не сте смятали, че сте способни и които страшно ви плашат. Нашата читателка Мария Негойша ни написа собствена история за постнаталната депресия, продължила повече от две години.
„Някой ми бута крака между ребрата. Не знам за какво мечтаех, но бях свободен и щастлив, беше слънчево и някаква зелена равнина с ясно синьо небе и ... не искам да се събуждам. Кракът ми се натиска по-силно. Примижавам, не искам да ги отварям. Ако ги отворя, това прекрасно чувство на благополучие изчезва сладки не правят нищо . Стъпалото между ребрата се съединява с ръка, която започва да ме притеснява. Тогава се чува малък, леко любопитен глас. Ако можеше да говори за каквото и да било, но за междуметия, вероятно би го направил „Защо все още си в леглото? Защо не си играете с мен? Защо не ме храниш? Защо не ме вземеш на ръце? Защо спиш Защо спиш Защо спиш? ”.
Мразя живота си. Не искам да се събуждам
Отварям очи и откривам, че имам най-лошата мисъл, която някога съм имал. Искам да заспя отново, да живея в сън. Мразя живота си, не искам да се събуждам. Какъв е смисълът от всичко това? Какъв живот е това, когато се събуждам толкова тъжен и всичко, което искам, е вечер да дойде отново в леглото? Какъв е смисълът на живота ми на този свят? В момента не мога да го намеря.
Това е красив пролетен ден. Липовите листа могат да се видят на прозореца, игриви на слънце. Себастиян, моят 8-месечен син, лежи до мен в леглото. Той кима доволно и ме гледа с любопитни очи. Чувствам се ужасно за всичко, което съм чувствал преди, но не мога да се сдържа. Тези мисли идват и не искат да си тръгнат. Уморен съм, неизяден, немит и сам. И аз искам да съм навсякъде другаде, като правя всичко останало. И се чувствам толкова невероятна за това.
Трябва да се чувствам щастлив, но тъгата ме сваля
Не знам защо се чувствам така, трябва да съм щастлива, благодарна, защото съм здрава, че имам здраво бебе, че всички сме добре, че имам съпруг до себе си, родители, които ми помагат, когато имам нужда, дори и да не правят го както поискат, но както искат. Трябва да чувствам щастие, а не тъга. Тъгата обаче ме сваля. Ужасен съм от деня, който току-що започна. Моля се да оцелеят, моля се да дойде вечерта, страхувам се. Не знам защо ме е страх, но чувствам постоянен страх, който ме обхваща гърлото, притиска гърдите ми, слага буца в стомаха ми и кара корема ми да мехурче.
Не ям, от страх да не се налага да ходя до тоалетната, докато излизам с бебето в парка. Не променям нищо в ежедневието си. Той е на преден план и животът му няма да страда заради глупак, който не може да намери щастие. Пренебрегвам всичко, което чувствам, вдишвам дълбоко и започвам.
Мъчех се като животно в клетка
Оттогава са минали четири години и половина. Сега, когато си спомням, знам, че това беше началото на това, което се нарича постнатална депресия. Тогава не знаех. Тогава бях измъчван като животно в клетка. В клетка, която направих, но и аз щях да разбера по-късно. От момента, в който последва нула в продължение на две години тревожност, панически атаки, екстремни соматизации. Събудих се уплашен и си легнах, за да не го усетя. Не ядох почти нищо.
Тогава свалих 28 кг. Бях достигнала с около 16 кг по-малко, отколкото когато бях бременна. Отидох на терапия и казах на психотерапевта, че свалям около килограм на всеки 2-3 дни, че се поглеждам в огледалото и изглежда ... изчезвам. Не ядохме от страх. Страхувах се, че храната няма да ми навреди - това нещо не се смила добре, другото причинява газове, което разваля стомаха ми. Не знаех, че соматизирам. Ходих на лекари. Направих тон анализ. Имах изпражнения с кръв, сърцебиене, треперене, чувството, че гърлото ми се затваря и нямам въздух.
Госпожо, съпругът ви бие?
Бях напълно здрав. Лекарите започнаха да ми внушават, някои по-фино, други по-очевидно, че трябва да си почина. „Отпуснете се, госпожо! Правете нещо, което обичате. Оставете детето при съпруга си и се срещнете с приятел ”, каза ми гастроентерологът, след като резултатът от ендоскопията и колоноскопията дойде с биопсия. "Имате лек гастрит, иначе сте добре." Семейният лекар ме изпрати при духовника. Попита ме дали съпругът ми ме бие, имам ли проблеми с родителите си, каза на детето (в продължение на година и половина по това време), че не е виновен, че майка ми е нещастна.
Най-лошото не беше първата паническа атака (с която пристигнах в стаята на пазача в Багдасар, оплаквайки се от болка в гърдите и недостатъчно дишане, плюс болка в ръцете и гърдите), а паническата атака, която успях сам. Сам, тоест без да ходя в болница. Постоянно работех по изясняване със себе си. „Тогава просто го забелязахме. Изглежда нямаш въздух. Изглежда, че камък ти притиска гърдите. Нищо лошо няма да се случи. Нямате истинска причина да се страхувате. Това е само във вашето въображение. " Повтаряхме стихотворението, ако е необходимо, няколко десетки пъти на ден.
Исках психиатърът да ми даде хапчето, което приема симптомите ви за ръка
Очевидно не ми се разговаряше или излизаше в града или със съпруга ми, вече не говоря за секс. Получих всичко само когато се замислих. Понякога обаче се срещах с приятели, при семейни синдроми. Те забелязаха колко отслабнах, поздравиха ме и това е всичко.
След една година мъки отидох на психиатър. Говорихме два часа, след което той ме изпрати на психотерапия. Тотално разочарование. Бях дошъл за това хапче, за да взема симптомите си под ръка. Исках еквивалента на парацетамол, който приемам за главоболие. И психиатърът ме изпрати при психолог. Страхотен! Вече ходех на психолог. Тогава не е правилната терапия, казаха ми. Затова се върнах и казах.
Измина още една година мъки. Върнах се при психиатър. Възобнових дискусията и той обясни, че може да ми даде хапчето x или y, но те не влизат в сила днес в 3, а след месец и че е дългосрочно лечение, за да се видят ефектите. Бях ужасен от всичко, което трябваше да преглътна, от храна до хапчета, така че напълно се отказах от тази идея и продължих борбата. Междувременно проучих.
История на постнаталната депресия, продължила повече от две години
Четох много за физиологичните процеси в тялото, когато изпитвате страх, за механизмите на тревожност и паника, по-конкретно защо чувствате това, което чувствате, когато се страхувате - как се отделя адреналинът, как кръвта е концентрирана в определени части на тялото и всички така. Логично обясних всяка органична реакция на тялото и я интернализирах. Научих техники, за да се разсейвам, да се активирам отново (защото просто замръзвах от страх). Отначало ги направих механично, после по инерция. Съзнателно пренаписах нервни пътища, направих всичко, което ме плашеше, за да видя какво се случва. Ходех като робот, действайки само разумно.
Ядох, защото трябваше да оцелея, а не от глад или похот. Стремях се към хормона на щастието. Отидох на пътуване далеч от дома (позната, безопасна среда) или болници (което възприемах като спасяване) със страх от голяма надморска височина. Упорито живеех живота си така, сякаш тъгата и страхът са негативни герои от лош сън и от мен зависи да се събудя.
Сега, когато погледна назад, осъзнавам колко много съм се борил и колко абсурдно е било всичко. Около година след края му бях изненадан да кажа на психотерапевтична сесия, че мисля, че това, което преживях две години и по-добре, беше история за постнатална депресия. Терапевтът ми се усмихна. Най-накрая бях стигнал до финалната линия. ".
Били ли сте се борили или се борите с депресия? Как се справихте с предизвикателствата, след като станахте майка и кои бяха най-трудните ситуации, с които трябваше да се сблъскате? Разкажете ни за вашия опит, за да помогнете на други майки да разберат как се чувстват и да знаят, че не са сами. Изпратете ни вашата история на [email protected], със заглавие Depression-My Story, и ние ще я публикуваме с вашето име или под защитата на анонимността, в зависимост от това как искате. Благодаря ти!
Ако тази история за депресията след раждането ви е била интересна, каним ви да прочетете: