Отрова за любовта Когато патологичната ревност изяжда връзката - ЗАПАЛИ
Къде бяхте вчера? Кой ви изпраща тези съобщения? Постоянният контрол нарушава партньорството
Крайната ревност е много мъчителна - и за двамата партньори. Всеки, който винаги се страхува да загуби партньора си, определено трябва да засили самочувствието си. В противен случай рискувате да прекратите връзката.
В началото все още изглеждаше безобидно. Това си мислеше жената, когато разговаряше със съседа - а партньорът й по-късно я упрекна за това. Всички ревнуват, помисли си тя. Но когато една вечер се прибира малко по-късно от обикновено, той дори я обвинява, че има връзка. В един момент тя просто се дразни, защото всички твърдения са неоснователни от нейна гледна точка.
„Ревността е като отрова“, казва Кристин Бакхаус, психолог във Франкфурт. Това подкопава партньорството, основано на доверие и в най-лошия случай дори води до връзка. Например, когато ревността се превърне в зависимост, така че партньорът да има усещането: Каквото и да правя, колкото и да сме близки - ревността винаги е налице. Често самите ревниви хора страдат от своето поведение, пристрастено към контрола.
Масивната ревност означава панически страх от загуба на партньора. Ревността може да бъде система за предупреждение в здравословна степен, но до голяма степен тя е израз на по-ниско самочувствие и прекомерна зависимост от партньора. Засегнатите хора вярват, че не са привлекателни, не са интелигентни или не са достатъчно обичани за партньора си - и виждат всеки, който има точно тези характеристики, като опасност.
Ревнувате от това, което пропускате в себе си
„Причината може да бъде и травматични преживявания“, казва Backhaus. Това може да е опитът от предишна връзка, в която сте били предадени от партньора си, или дори да се върнете в детството. Може би съответният човек не е получил достатъчно внимание от родителите си и следователно не се чувства достоен за чуждата любов. Или той многократно е преживявал, че близките болногледачи могат да бъдат ненадеждни или да отсъстват от един ден до следващия.
И така какво да правя Психологът Birgit Spieshöfer знае какво може да помогне. „Засегнатите трябва да се запитат на какво точно ревнуват“, казва тя. Често това са неща, които пропускате в себе си. Например, защото жената, с която се смее партньорът ви, има страхотна фигура в собствените ви очи - докато вие се чувствате с наднормено тегло? Или партньорът е ревнив, защото съпругата му говори с някой, който има докторска степен, която вие сами бихте искали да имате?
За да укрепите собственото си самочувствие, трябва да се научите да приемате себе си такива, каквито сте: „Само когато се обичам, вече не съм зависим от чуждата любов“, казва Шпишьофер. Това включва не само признаване на вашите слабости, но и осъзнаване на вашите силни страни. „Един от начините може да бъде да седнете и да запишете за себе си кой сте и какво точно ви прави очарователни“, обяснява Кристин Бакхаус. Само когато вие сами сте наясно със собствените си предимства, можете да разберете, че вашият партньор ви обича и ви вярва.
Партньорът не трябва да увеличава несигурността
Ако не се смятате за мил, тогава отново и отново ще възникнат големи съмнения относно любовта на партньора ви. Често не партньорът предизвиква ревността, а по-скоро собствените страхове. Въпреки това хората с масивна ревност често се срещат с хора, които увеличават несигурността си: които разкриват твърде малко за себе си, не могат да установят достатъчно близост, имат твърде много тайни.
Освен това мнозина интуитивно се защитават, когато ревнивият им партньор стане контрол. Предпочитат да не разказват нещата, за да не се налага да ги обсъждаме отново. Но тези, които са много ревниви, чувстват, че нещо им се укрива. Това създава порочен кръг от обвинения, подозрения и защита.
Следователно всеки, който се сблъсква с патологичната ревност на партньора, определено трябва да бъде надежден, да може да установи близост и да даде на партньора много признание - но да не си позволява да бъде напълно контролиран. Масивната ревност често може да бъде преодоляна за постоянно, само ако съответното лице се обърне към професионална помощ.
Ако се случи междувременно въображението ви да избяга, можете съзнателно да се опитате да пробиете такива влакови мисли и да си кажете „стоп“ няколко пъти, съветва психологът Бакхаус. Вместо това засегнатите могат да визуализират положителни образи на връзката - например чрез припомняне на ситуации, в които са се чувствали много близки с партньора.