Отново и отново

Възобнових, сведена глава пред тоалетната, пръстите ми се потопиха в кухината на гърлото ми. Това е нездравословно, ужасно неприятно, ужасното желание да е ужасно, но непреодолимото желание да продължавам отново и отново, за да обясня всичко.

Знаех, че проблемите ми не са решени, знам, че все още съм болен, въпреки че правя всичко, за да докажа обратното.

Днес този друг човек, този, който вярва, че слабостта е цар, ме изпревари !
Мразя всичко това, тези страдания, тези сълзи, мен, неразбирането, но все пак ми помага толкова много, да се държа, да оцелея, да се държа на живота, докато го унищожавам.
Това е лудост, лудост, лудост, лудост, ярост, срещу себе си, срещу нея, срещу всички тези злини, които ме унищожават малко по малко.

Защо тази война срещу тялото ми? Знам, че утре числата на кантара ще ме накарат да се усмихвам и че ще ме влачат още по-ниско.?

Ставайки слаб, ще ми помогне ли да бъда щастлив? Със сигурност не, но се придържам към тази идея, за да продължа напред.

Имам нужда от помощ, но все пак не я искам.

Също да видите

Вашият браузър не може да покаже този видеомаркер.

"този друг човек"
Здравей, лола!

Във вашето съобщение пишете: „Този друг човек“ Често съм чел това за анорексията и за мен винаги е било загадка.

Но може би току-що съм продължил напред:

Намерих това в страхотна книга (Мозъчният магьосник), която се опитвам да прочета (започна преди месец, опитвайки се да напредвам, речник в ръка. Написано за свиване и авторът насочва учебния център за мозъчната функция в CNRS):

"Подобно на този депресиран 8-годишен младеж, единственият син на богати пътуващи родители, на когото беше скучно в градината на къщата, твърде голяма за него. Прекарваше часове, играейки топка до стена, представяйки си, че малкото момиченце, което срещна когато напуска училище, го наблюдава как вкарва гол от трибуните. Той споделя своята тайна едва много години по-късно. в терапия. Тъй като неговият (емоционален мозък) страда от самота, неговият (въображаем мозък) разказва история на двойката им (.) При конкретността на далечния и безопасен поглед на икономката той предпочете да си представи примамлив и възхитен поглед (.) Психоаналитиците биха казали, че той е „интернализирал“ нарцистичния капитал на един поглед в него. (.) Момченцето беше интегрирало функциониране от второ лице, вкоренено в емоционалното подкорково функциониране, за да го превърне в инструмент, подсилващ въображението. "

Може би и вие сте страдали от самота и като това малко момче сте си представяли друг човек вътре във вас да ви гледа, да ви се възхищава (?) Освен че можете да запазите добър образ на себе си, вие чувствате нужда винаги да се справяте по-добре да задържите този възхитен поглед на този „друг човек във вас“, до степен, че тя се е превърнала в тиранин, а вие в нейна робиня. И тъй като сте обсебени от идеята да отслабнете, това винаги ви принуждава да искате да отидете по-далеч.
Тъй като този друг човек, ВИЕ сте го измислил, трябва да разберете, че „НЕ СЪЩЕСТВУВА! Тогава всичко, което трябва да направите, е да се отървете от него.

"този друг човек"
Здравей, лола!

Но може би току-що съм продължил напред:

"Подобно на този депресиран 8-годишен, единственият син на богати пътуващи родители, който се отегчаваше съвсем сам в градината на къщата, твърде голяма за него. Прекарваше часове, играейки топка до стена, представяйки си, че малкото момиченце, което срещна когато напуска училище, го наблюдава как вкарва гол от трибуните. Той споделя своята тайна едва много години по-късно. в терапия. Тъй като неговият (емоционален мозък) страда от самота, неговият (въображаем мозък) разказва история на двойката им (.) При конкретността на далечния и безопасен поглед на икономката той предпочете да си представи примамлив и възхитен поглед (.) Психоаналитиците биха казали, че той е „интернализирал“ нарцистичния капитал на един поглед в него. (.) Момченцето беше интегрирало функциониране от второ лице, вкоренено в емоционалното подкорково функциониране, за да го превърне в инструмент, подсилващ въображението. "

Добър вечер
Благодаря ви, че сте толкова внимателни и отговаряте на моите публикации.
Що се отнася до моето мнение, аз всъщност не знам, добре за мен тази история за „двама души“, тя е в главата ми, като два вида глас, много различни, две страни на моята личност: този, който мисли, че животът не си струва да живееш, ако не е да отслабнеш, другият, който намира всичко това за абсурдно, цялото това страдание.
Много силно мисля, че страната, която ми казва, че не е добре, че трябва да се боря срещу всичко това, това съм аз, това момиче, което е съществувало преди почти 2 години, преди tca, преди анорексията и булимията и всичко това . Този, който беше щастлив, пълничък, но щастлив, който все още можеше да живее като нещо различно от идолатор на слабост. Този, който беше щастлив, не слаб, но който не се интересува.
И има тази друга страна, това момиче, което се появи преди година и половина, към края на декември 2007 г., което не иска да живее и секунда, без да е слаб, което смята, че има само това, за да бъде щастливо

Сега за самотата не знам, но често мисля за всичко, мисля за това, копая, намирам интересни неща.
Мисля, че това няма нищо общо с теглото ми, дори ако намеря слаба девойка, много по-красива от дебела, и съм в рамките на размера, така че не мога да се приема. Не съм субективен, тъй като съм болен. то, защото в началото бях много комплексиран и все още съм! но не мисля, че теглото ми е ключът към тази интензивна болка.
За да се накажа или да се опитам да преодолея проблемите си, постим или се повръщам; например, когато съм нервен, имам припадък и ще повърна, или когато съм болен, не ям. Морал за известно време и искат да си отидат, опитайте се да не ядете.