Отново gl; щастлив след раздяла; аптечно списание
Краят на партньорството боли. Нежеланието на сърцето ти разбива сърцето. Двойки терапевт д-р. Матиас Юнг обяснява как можете отново да бъдете щастливи
Това помага след развода: научете се отново да обичате себе си
Толкова боли, че се гърчиш на пода. Че вече не можете да намерите сили да плачете. Мисленето за мъртво би се почувствало по-добре. И никакви кости няма да се счупят и кръв няма да тече. Счупеното е сърцето. "Тежката раздяла или развод е като ампутация на живо. Без упойка. Най-болезненото преживяване след смъртта на любим човек", обяснява д-р. Матиас Юнг, терапевт за двойки в здравния център Dr.-Max-Otto-Bruker-Haus в Ланщайн.
Особено изоставените страхове, че никога повече няма да бъдат щастливи. Но: „След известно време повечето от тях осъзнават, че това не е катастрофа, а освобождение“, казва Юнг. Терапевтът се занимава интензивно с темата - също и за да се примири със собствения си развод.
Нищо не е вечно
Сбогуванията са част от живота: отделяне от гърдите на майката, от детската градина, от родителския дом, от това да сте ерген. В един момент децата се изселват и в крайна сметка дори трябва да се сбогуваме със самия живот. И партньорството също може да приключи. „Ако не се научите да приемате окончателност, започвате да се придържате“, предупреждава Юнг.
Разбира се, първо боли, когато връзката се разпадне. Това е нормално. Потискането на възникналите чувства не помага. Сълзите трябва да отидат. Юнг назовава петте стъпки, които човек обикновено преминава след раздяла:
Петте стъпки на разделяне
1. Запомнете
О, какво страхотно прекарахме. Какво сме преживели. Ето как изглеждаше той/тя винаги по време на сън. Но също така: това ме притесни, това ме натъжи. Можете да прегледате това, което сте преживели заедно.
2. Плачете
Защо той/тя ме напусна? Защо всичко това ми се случва? Липсват ми взаимните разговори. Толкова съм самотен. Човек скърби за загубеното.
3. Стража
Той/тя е чудовище. Защо се оставих да бъда притиснат към тази роля на жертва? Не заслужавам нищо от това! Как бившият партньор може да бъде толкова хладнокръвен? Вие правите счетоводството, изливате разочарованието си.
4. Разберете
Започвам да разбирам какво се обърка. Връзката ни не можеше да работи така. Това бяха моите/неговите/нейните грешки. Важна стъпка за по-добро постигане в бъдеще.
5. Промяна
Няма да изпадам в старо поведение. Искам да стана по-независим, по-внимателен, по-внимателен. Вие работите върху собственото си поведение.
Какво помага през първия труден момент?
Какво помага да се възстанови? "Много важно, не се оттегляйте", каза Юнг. Срещайте се с приятели, говорете за случилото се. За предпочитане с хора, които вече са се разделили. Жените често имат предимство, отварят се по-лесно. За мъжете, особено изоставените, разводът често е изпълнен със срам. Те потискат чувствата си и казват: "Това все пак беше глупава крава. Тя най-накрая я няма." Тогава защо Господ беше женен за глупава крава в продължение на 15 години? Това не може да бъде напълно вярно. "Репресията не е решение. В един момент миналото настига всички", казва Юнг.
Мъжете също са по-склонни да се утешават с алкохол, цигари или да се хвърлят в много работа. Пристрастяващите вещества, разбира се, не са решение. Но добре ли е, ако мъж или жена се опитва бързо да се разсее с нов партньор или връзка? Любовна връзка всъщност може да ви помогне да преминете през фазата на скръбта. Може да даде самочувствие и радост. Юнг казва: „Помислете за това, утеха ли е тази връзка? Това е добре. Или просто трябва да прикрие нещо?
Войната на розите само боли
Експертът също така съветва да не се впускате в цинизъм или война на розите: „Това само вреди на себе си“. Много по-добре направете опис! Какво сгреших? Прав ли беше партньорът за някои от твърденията? Изборът ми на партньор ли беше грешен от самото начало? Скрили ли сме проблемите си зад работата? Децата толкова дълго ли ни държаха заедно? Двойките с едно дете не само трябва да се възстановят след раздяла, но и да помогнат на децата да не страдат или да страдат възможно най-малко от новата ситуация.
„Ако не погледнете назад към връзката, вие вмъквате собствените си грешки в следващото партньорство“, обяснява Юнг. Терапевтът съобщава от практиката: „Жените, които са имали хипотермичен баща, често търсят подобно плетен партньор и страдат отново“. Такъв модел на поведение трябва да бъде нарушен. Същото важи и за мъж, който избира половинката си главно заради външния й вид, например. Тя трябва да бъде секси - но може ли да ми даде топлина и подкрепа?
Необходима е много смелост, за да се разделим
Раздялата изисква смелост - много смелост. Вече не съм съпруг на Стефи. Вече не съм съпруга на Бернд. Кой съм аз всъщност? Какво харесвам С какво прекарвам свободното си време? Вижте новата фаза на живота като възможност да преоткриете себе си.
"В добри отношения и двамата партньори имат суверенитет над себе си. При неработещо партньорство един от двамата често подчинява желанията си", казва Юнг. Сега за тях е особено важно отново да имат свои собствени проекти, да се срещнат със собствените си приятели. „Само когато мога да живея без вас, мога да живея с вас“ - Юнг понякога предлага това на своите пациенти.
Да останем ли приятели?
И моля: Не поставяйте любовта под общо подозрение. Помирете се - с бившия си и със себе си. „Оставате женени за себе си цял живот“, казва експертът. Наистина можете да се помирите с бившия си, ако това е възможно. Ако другият не е готов, наистина не е нужно да получите кървав нос. Необходими са двама, за да се разберете - вътрешно можете да си простите. Знаейки, че сте простили на другия, може да бъде много освобождаващо.
„Има магия, присъща на всяко начало, която ни защитава и ни помага да живеем“, Херман Хесе вече знаеше. Това със сигурност важи и за времето след (нещастна) връзка. Партньорството се разпада само когато вече не е добро. И затова можете да спрете в даден момент, да оплачете времето заедно и да започнете да живеете отново. И да обичаш.