Относно двойките с голяма разлика във възрастта - Rhein-Zeitung
Той 49, тя 28. Или: Тя 54, а той само 24. Двойките, които са много различни по възраст, живеят с печати като „бащин комплекс“ или „момче“. Но такива връзки имат и предимства.
Франкфурт/Майн (dpa/tmn) - Двойките не трябва да се разделят повече от пет години - независимо от посоката, казва Кристин Бакхаус, психолог и треньор по връзки от Франкфурт на Майн. В противен случай може да се случи по-възрастният или по-младият партньор да е външна патерица за нещо, което вие нямате от себе си.
„Например, ако мъжът е по-възрастен, жената може да види отсъстващия баща в него. Този, който тя никога не е имала в детството си. ”Това е опасно. Защото, ако връзката приключи в даден момент, един от двамата попада в дълбока дупка.
Такова съзвездие обикновено се нарича „бащин комплекс“. „Но кой от нас няма бащин комплекс?“, Пита Ваня Кунстлебен, психотерапевт от психологична двойка от Фрайбург.
Партньори от различни култури
По негово мнение отношенията между родителите са най-важното и първо ниво на взаимоотношения, които познаваме, „и ние винаги сме свързани с тях.“ Независимо от това, предизвикателство е и ако един от партньорите вече е достигнал различен етап от живота поради възрастта си от другия. „Реално погледнато, и двамата партньори са израснали в различни култури, което може и трябва да бъде показано в ежедневието“, казва Доминик Борде, треньор по връзки от Виена.
След това двойката трябва да се пребори и в най-добрия случай да развие уверено отношение, казва Кунстлебен. Тъй като враждебност или критика винаги могат да възникнат, когато една двойка не съвпада на пръв поглед поради възрастта си.
Когато има възмущение, подсъзнателните страхове резонират
Борде може също да разбере, че може да има възмущения по този въпрос: дълбоко човешко е да се възмущаваш, да се вълнуваш и да коментираш и квалифицираш всичко, което не отговаря на нормата, идеите на някои традиции, така че виенците. Често би имало и несъзнателни страхове, защото другостта е заразна.
Backhaus също го вижда по следния начин: „Това, което не си позволявам, често не ми се струва добре и с другите.“ Зрелост с двата крака здраво на земята. „Може би и вие бихте искали това“, казва Backhaus. Често възмущението от другите запълва и вътрешна празнота, която отвлича вниманието от собствения живот или собствените проблеми.
В допълнение, биологичната възраст често казва малко за действителната възраст: „Следователно голямата биологична възрастова разлика сама по себе си не е критерий за изключване за връзка, колкото и голяма да е тя.“ Защото партньор, който не е на същата възраст като вас себе си, също носи положителни неща със себе си, познава живота на изкуството.
Когато по-младите бутат по-големите
По този начин по-младата част може да се възползва от зрелостта на по-голямата. „Докато възрастният човек може би може да живее личността си по-интензивно с по-млад партньор, той е изправен пред положително предизвикателство“, обяснява двойката терапевт. Ако се справите правилно с него, може да се развие много ползотворна връзка.
Но разбира се това включва и приемането на партньора такъв, какъвто е - включително неговата или нейната житейска ситуация, която често се различава от вашата, може би вече разведена, вероятно с деца. „Разбира се, вие сте на различно място в живота, имате различен жизнен стандарт и други въпроси за живота“, казва Кунстлебен. Но той не смята, че това трябва да е препъни камък.
И: „Всеки, който е взел решение за партньор, който има деца, неминуемо е взел решение и за своите деца“, казва Борде. Това обаче не означава, че той трябва да поеме ролята на родител. Това така или иначе вече е взето.
Но човек би могъл да поеме ролята на приятел на децата по майчина или бащина линия. А бившият партньор също е част от системата, според Backhaus: "Той трябва да бъде оценен, той има роля и е допринесъл другият да може да стане това, което е."