Оставете двойката си да диша! AMP
Вие + аз = нас. Но къде е отишло „аз“? За да не се изгубите във връзката си и да я храните, без да я изтощавате, има само едно решение: да култивирате (добро) разстояние и да утвърдите своята идентичност.
Следва тази реклама
„Бракът е, когато мъжът и жената станат едно. Трудната част е да се знае кой! Този хитър от Уди Алън прекрасно обобщава проблемите на двойката. Всичко, което в началото изглежда вълшебно - споделяне на едно и също легло, същите вкусове, същите приятели, едни и същи хобита, едни и същи езикови тикове - твърде често води не само до обедняване на чувството за любов (ако не и до смъртта му), но също така, понякога, с усещането за загуба на самоличността. С „ние“, заместващо „аз“, двойката накрая поглъща индивиди. Връзката превръща другия в продължение на себе си, в двойник, който е едновременно предвидим и невидим. Желанието се гаси, умората печели.
Двойките терапевти потвърждават това: когато се задушите във връзката си, вече не можете да виждате ясно в чувствата си. Защото сте загубили желанието си, енергията си. Парадоксално, но това може би е подходящият момент да поставите под въпрос себе си и връзката си. В канибалистична връзка ли съм, където се храня само един с друг? Достатъчно емоционален ли съм, за да му позволя да процъфтява извън нашите отношения? Не съм ли се разводнил, загубил съм се от отношенията на двама души? Толкова много пътища, които могат да отворят нови пътища за двойката и да им дадат кислорода, който им липсва.
1 - останете двама
„След няколко години вече не знаех кой съм, моето„ аз “беше удавено в„ ние “, казва Надин, 42-годишна, омъжена дванадесет години. Вече нищо от него не ме изненада, очаквах жестовете му, думите му. Исках да се справя с всичко, задушавах се ... "Надин не се справи с всичко. Тя реши да „внесе въздух в живота си“, като се захване с доброволна дейност, която й позволи да съществува извън брака си, да създава нови връзки, но и преди всичко да си възвърне енергията и заразителен ентусиазъм. След няколко месеца тя се оказа "по-независима, по-лъчезарна и ... по-влюбена!" "
Да бъдеш двама също е да се утвърдиш, като знаеш как да кажеш „не“. Звучи просто. Не е чак толкова много. Идеята, че когато се обичаме, трябва да правим и искаме едни и същи неща, е много вкоренена в съзнанието ни. „Ако не ме харесвате, това е, защото не ме обичате достатъчно, това е имплицитно преведено. Някои хора, които са особено „несигурни“, могат да се чувстват поставени под въпрос и осъдени, ако съпругът им не споделя всичките им вкусове “, отбелязва Изабел Филиозат, психотерапевт. Докато напротив, ние трябва да се култивираме, да почитаме различията си, да се осмеляваме да имаме различни желания и да уважаваме тези на другите. И не забравяйте, че когато я срещнахме, това, което ни хареса, беше именно нейната разлика, разлика, която беше планирана през дните. Полиран като камъче, лишен от сенките си, предсказуем и познат, рисът се е превърнал в голяма домашна котка. Как да се изненадам, че вече не го желая ?
Следва тази реклама
2 - Избягвайте жертви
Да се откажете от хобитата и приятелите си под предлог, че давате на двойката си повече време или, напротив, да се принудите да приемете тези на другия, не само отказвате своята особеност, но и неволно подхранвате негодувание, което в крайна сметка ще се появи отново. по време на спор. Жертвата е форма на изнудване, която винаги завършва с отравяне на поверителността на двойката. Пожертваните животи с фантазията един ден да бъдат възнаградени за техните жертви и най-малкият опит за автономност на партньора се преживява като непоносима неблагодарност.
По принцип системното правене на отстъпки, за да угодиш на другите, прави обратното на това, което искаш. Ние се затваряме в заемна личност - чрез отстъпване, отдаване на желанието на партньора си, все още ли знаем кои сме и какво искаме? - и в крайна сметка го задушаваме под тежестта на нашите псевдо-искания.