Никога няма да забравя момента, в който пристигнах в себе си. “- жестока история на жена
16 юни 2017 | WMN | Време за четене прибл. 5 минути
През по-голямата част от живота си воювам с тялото си, с външния си вид. Ах, казах го много фино сега. Омразата също не беше далеч от мен. Срам. Гняв, пълен с гняв. За сравнение, днес тялото ми е по-кльощаво от всякога и никога не съм го обичал, толкова го уважавах. И все пак виждам всичките си грешки, усещам ги. "И така как?!" - Бих цитирал класиката. аз ще ти кажа. Анна Естер Сабо писане.
Различен от другите
Честно казано, мисля, че бях красиво малко момиченце. Долна до кафява коса, сини очи, аз се наслаждавах на постоянната светлина на съперничество като любимец на учителката в детска градина и център на компания.
След това станах ученик и имах очила. Тогава за първи път се почувствах по-парализиран от останалите. След това дойдоха подвижните брекети, които зъболекарят все още даваше за цял ден, така че аз също отпечатах доклада за броя на персонала в него, докато всички ми се смееха на глас. Не се чудя, бях наистина нелепа, сякаш се опитвах да изтръгна изречения от себе си с тенис топка в устата си.
От самото начало бях различен от останалите. Наистина не харесвах общия улов в двора, нито изхвърлянето, предпочитах да чета. Така че също е факт, че не направих много за популярността, всъщност не исках да се интегрирам в общността. Не бях особено ядосан, но явно бях аутсайдер, нещо незабелязано.
Краят на невинността
Това обаче незабелязано премина в един миг, когато, когато бях на девет, се върнах от лятната пауза с уголемени гърди.
Като единствен в класа.
Е, оттогава съм в центъра на вниманието, но не по добър начин. Момчетата започнаха да се хващат и не беше необичайно да бъдат хванати насилствено, за да може всеки да разгледа добре „новобранците“. Опитах се да се защитя, шамарих и дори веднъж си изплюх момче по лицето, след което се измъкнах добре от учителя, че това не трябва да се прави. От този момент нататък ситуацията стана изключително трудна, когато някои от момичетата се обърнаха срещу мен, защото си мислеха „Просто имах нужда от себе си, голяма съм в себе си, съскам, докато съм сигурна, че се радвам на вниманието“. Толкова се „наслаждавах“, че вече успях да произведа почти всякакви симптоми, само за да не се налага да ходя на училище.
Не говорих много с родителите си за тези обиди. Не защото най-накрая можех да бъда малко момиче у дома. Не исках и училищните истории да „стават жени” в дома ми. Че говоря за гърдите си. освен това, изричането на думата „гърда“ беше изпълнено със срам от самото начало. Тогава бях такова малко момиченце.
Фрактурата
Но имах зона за сигурност. Балетът. Харесва ми. Реших и да се запиша в Балетния институт. И мисля, че наистина го счупих там. Бях на единадесет години.
Трябваше да се нареди по гащи на едно от ситата. Оформяха ни по гръбнака, измерваха ни. Спомням си наедряло момиченце, което стоеше до мен с бикини и качулка. Лошо лошо ваксинирани бедни: едно е, което се осмелявате да се появите с пуловер, но така или иначе какво търси тук толкова дебело момиченце. Тя много плачеше.
По някакъв начин все още не можех да съжалявам, бях толкова замръзнал от преживяването, че някои от десетките момичета бяха сами с мен. Чувствах се погрешно, срамувам се да стоя там с непокрити гърди, какво правя тук? Надупчен съм, поне толкова несъвместим с момичето с качулка. Изпаднах на последното сито. Чувствах се ужасно.