Необходимостта от контрол - защо се появява и как да се отървете от него, за щастлив мобилен живот
Повечето от нас искат абсолютна сигурност и сигурност в живота. Но защо? Какво се крие зад необходимостта да контролираме другите, да контролираме живота си или да имаме абсолютна сигурност (финансова или свързана със здравето)?
Защо искаме контрол?
Защото липсата на контрол е плашеща; мислите, че всички искат да ви наранят, обяснете на Ziare.com психотерапевт Влад Мурешан.
Тревогата, в която живеем, е следствие от липсата на власт, която имаме над заобикалящата ни реалност: страхът да не бъдем изоставени (защото всъщност нищо не ни държи заедно), страхът да не се разболеем (защото изобщо не ни беше грижа „за истинско“ здравето ни), страхът да не ни открият като слаб, лицемерен и повърхностен (когато на някои места усетим, че сме точно такива).
Загрижеността за властта и контрола разкрива липсата на доверие, което имаме в тялото си, в другите и в крайна сметка в живота.. Липсата на доверие не е нищо друго освен страх, че другите няма да се възползват от нас и всъщност разкрива - внимание - намерението ни да се възползваме максимално от другите и живота.
Намерението да измъкна колкото се може повече от тялото си, като се грижа за него възможно най-малко. Намерението да принуждавам, ограничавам и обвързвам колкото се може повече хора с мен, за да мога да ги използвам по всяко време. И намерението да изкарам колкото се може повече пари, за да запазя позицията си на власт.
Нямам нужда от власт и контрол, когато съм честен, когато съзнателно поемам последиците от всяко взето от мен решение.. В крайна сметка никой не може да ни принуди да правим каквото и да било, а всички компромиси, които правим в живота, са или защото искаме да запазим (фалшив) образ в очите на другите, или защото искаме да запазим предимствата, които познаваме като ние не ги заслужаваме.
Проблемът е, че всъщност нямате никакъв контрол. Колкото и пари да имате, колкото и застраховки да получавате от партньора си, колкото и здрави да сте, никога не сте на 100% сигурни, че нещата ще бъдат такива, каквито искате.
Колкото повече работите, за да получите контрол, толкова по-тревожни ще бъдете. Същото важи и за двойката: колкото повече ограничавате свободата на партньора си, толкова по-малко доверие ще му имате.
Решението за тревожност е да се откажете от контрола, тоест от намеренията да се възползвате от другите, да обърнете нещата във ваша полза.
Какво можете да направите на практика, за да се откажете от контрола
Запазете почтеност във всичките си решения. За да бъда честен, трябва да се стремите към сътрудничество във взаимоотношения, не само заявени, но и реални. Това, което правите сега, е да се опитате да се възползвате максимално от него, скривайки се зад изображението на правилния съдействащ човек.
Ето го как се възползвате от настоящето:
Когато спорите с някого, вие всъщност се опитвате да принудите другия човек да направи това, което очевидно НЕ иска да прави (защото вероятно няма полза), нещо, което искате да направите (защото смятате, че те са ви от полза). Накратко: „прави каквото искам, не прави каквото искаш!“. Можете обаче да му кажете как искате това не е сътрудничество, а грижата да се възползваме максимално един от друг.
Аргументите са методи за „убеждаване“ (всъщност принуждаване) на другия, както и упреци, компромиси и преговори.
Оправданията са само загрижеността за поддържане на имиджа на „добър“ или „коректен“ човек, както и представянето за жертва или апелирането към „жертвите“ от миналото (напр. „Вижте колко много направих за вас“). Надяваме се, че тези „жертви“ ще принудят другите да правят компромиси, доколкото е възможно, скривайки факта, че сме правили само това, което сме искали и не сме се жертвали за другия, а заради собствените си интереси: или сме искали да запазим имиджа, или ние преследвахме някакви облаги, за които предадохме душите си и почтеността си.
По този начин ние се опитваме да възложим отговорността на другия за тези предателства (наричайки ги „жертви“) - с надеждата да го принудим чрез вина да предаде неговата почтеност (за образа на „добър човек“).
Ако другият направи компромис и се откаже, ние ще потвърдим своята власт над него и ще продължим да го използваме, като се възползваме от неговата наивност или лицемерие. Очевидно е, че използвайки тези манипулационни стратегии, ще бъдем заобиколени само от хора, които възнамеряват да се възползват от нас (на свой ред) и които са готови да се предадат именно защото се смятат за „по-спечелени“.
Това е борбата за власт и контрол - борбата за това кой има най-голяма полза от връзката.
Ето го как да се откажа от контрола:
Откажете се да принуждавате партньора си да прави това, което очевидно не иска. Откажете се от привлекателни аргументи, вина, ангажименти и „любов“, за да го притискате да прави това, което не иска. В крайна сметка, връзката може да бъде изградена само на съвместимост, компромиси и ангажименти, представляващи само стратегия за контрол на партньора - да може да се възползва свободно от него.
Откажете се да се опитвате да се възползвате максимално от вашите договори и бизнес отношения - като създадете грижа за бизнес отношения, основани на почтеност. По-конкретно, това означава да се грижите за справедлива, справедлива размяна - тоест да поискате толкова пари, колкото заслужавате, независимо колко е готов другият да плати.
Загрижеността за максимална печалба означава, че ще окажа натиск и ще се опитам да ви манипулирам (колкото ми позволите), за да ви принудя да платите колкото е възможно повече, независимо от стойността на моите продукти/услуги.
Но ако преценя правилно това, което продавам, няма да се занимавам с преговори (които печеля в своя полза), а с повишаване на качеството на моите продукти и услуги и тогава мога да поискам повече пари, защото всъщност те са по-ефективни.
Целият бизнес подход е много прост: Искате ли повече пари? Направете по-добра работа! Ако свършите достатъчно добра работа, хората ще ви привлекат, за да ви дадат пари за това, което правите.
Не можете да спите спокойно, освен ако не сте цели. Няма да можете да се отървете от безпокойството, без да изчистите връзките си от лицемерие и решения, мотивирани от печалба и имидж. Не можете да се примирите с идеята, че ще умрете в даден момент (страх от болест и смърт), освен ако не живеете живота си според това, което чувствате и какво сте, без да се предадете за гордост или пари.
А това означава да се откажете от властта и контрола, да ги замените с почтеност, искреност в намеренията и признателност за всичко, което получавате. В крайна сметка и животът, и хората не ви дължат нищо.