Нека родителите да се намесват в брака на децата си Къде са границите кризмон
Майката се върна донякъде изненадана от сватбата на германския си син с иранка. Като част от мюсюлманските тържества устата й беше символично зашита по стар обичай: Тя трябва да се пази от брака на децата. Сега дамата е жена по света, която уважава снаха си с цялото си сърце. Не трябва да се страхувате от намеса. За съжаление свекървите обикновено са под често шегуваното подозрение, че добавят горчицата си към всичко и всичко, без да бъдат питани.
Може да е от полза, когато (в закон) родителите изразят открито своето мнение. В края на краищата целият живот може да си навлече неприятности, всяка биография може да получи огромна пукнатина: пристрастяването към алкохол, секс или работа, финансови кризи, безгранична скръб за изгубена любов, сериозно заболяване всичко това може да доведе до разрушителен низходящ плъзгач за да застрашите себе си и другите. Всеки, който има един или двама доверени хора, които ви казват истината без грим от „стара“ любов, може да се смята за късметлия.
Но понякога всъщност не е лесно да се предпази нежеланата намеса от собствения брак и семейството. Майката, перфектна домакиня, дърпа за кратко завесите, когато го посетите, и казва: „Дете, трябва да ги изпереш отново“. Бащата, междувременно дядо, е възмутен от бушуващите внуци, той отглежда децата си по различен начин тогава. Има родители, които са търсили битови боклуци, за да се възмутят от полезните неща, които децата изхвърлят.
Синовете на фермерите понякога просто не успяват да си намерят жена, защото само няколко женски същества могат да издържат в дългосрочен план, че техните свекърва живеят с тях във фермата и имат думата, дори ако отдавна са предали имота и живеят „в освобождаване от отговорност“. Веднъж син на фермер извади баща си от комбайна и му взе всички ключове, тъй като в пенсия той все още превключваше и управляваше двора, както намери за добре.
В някои култури по света родителското мнение отива много по-далеч. Дъщери и синове се обещават на другите, когато са още малки, зестрата се договаря, няма нищо със свободен избор на партньор, нашият буржоазен идеал за любовен брак. На някои места жените нямат право на самоопределение, защото родителското управление веднага ги прехвърля в структурата на властта на семейството на съпруга си. Тя дори губи живота си, ако съпругът благослови временното. Трудно е да се запише това под „други народи, други обичаи“.
Родителите се включват, по-малко, защото не искат да се пуснат. Но преди всичко, защото се притесняват, че децата могат да се смутят, че могат да нарушат морала и благоприличието. Това, което правят или не правят, не трябва да се превръща в препъни камък. Други родители не искат да принадлежат към купчината скрап, те умишлено са млади, за да сигнализират: Ние сме близо до вас, ние сме добър мач за вас. Това е не по-малко неудобно, отколкото когато родителите знаят по-добре от всичко за ежедневните въпроси.
Решаващият въпрос не е кой и кога се включва. Ако е необходимо, това може да бъде изяснено с ясна дискусия, която поставя необходимите граници. По-скоро въпросът е дали връзката ни с родителите ни позволява да водим собствен независим живот. И там става по-трудно. Защото винаги се жениш за син или дъщеря, които за добро или лошо се определят от детската им история. Присъствието на родители в нашия възрастен живот не се свежда само до телефонни обаждания или изненадващи посещения - те всъщност са винаги там, дори когато не са там, може би дори мъртви.
Така че връзките на мъж, чийто баща е претърпял фатална катастрофа в ранна възраст и чиято майка се е поддала на пиянство, винаги ще бъдат засенчени от тази история, стига тя да не бъде обработена. Хората, които са научени на сексуалността като необходимо зло от родителите си у дома, трябва усърдно да се освободят от нея. Нацупени баби, които се грижат за главоболието си с ликьорна чаша под чадъра, докато всички останали трябва да са тихи, хвърлят дълги сенки.
Родителите, които се намесват, без да бъдат попитани, могат да бъдат насочени към местата си. Това трябва да е така, ако не искате да ви казват къде да отидете за цял живот. Присъствието на майки и бащи, което засяга живота дори и в тяхно отсъствие, изисква преоценка. Това изисква критичен преглед на приетите модели на поведение и понякога терапия, която помага за независимостта. Това е част от израстването, за да замени откритото или тайното правило на родителите, дори и да е само след няколко десетилетия.
Има родители, които могат да бъдат помолени да се намесят: например свекървата, която по настояване на отдавна осиротялата млада жена тръгва да купи сватбената рокля. Майката, която е до вас по правни въпроси; свекърът, когото човек може да поиска съвет по данъчни въпроси; Баба и дядо, които отнемат внуците ви от вас по приятелска молба: Тези родители са обичани, защото не се налагат и защото знаят тяхната неоценима стойност. Вие, незаменимите, живеете високо!
Това имат предвид моите читатели
От гледна точка на дъщеря, която все още не е омъжена, бих искал да кажа: Сериозният интерес от страна на родителите е благословия. Когато родителите се научат просто да питат къде могат да бъдат полезни, да слушат и когато има конфликт да правят това, което са помолени, не виждам причина бракът да не е част от работата на родителите им. Не само за семейните двойки, но и като основен принцип на семейството: В добри времена и в лоши.
Анжелик Лоуал, на 36 години,
Родителите определено трябва да останат извън брака на децата си. Повечето наранявания, които причиняват брачни проблеми, се коренят в детството. Когато родителите съветват децата си, те ги принуждават да станат стари модели за подражание. Децата трябва да ги преодолеят, за да решат проблемите си.
Таня Стрелоу, 27 години,
Виждам този въпрос от Исус: Той се е отделил от семейството си. Искаше да изрази: животът му не е работа на семейството му. Защо не можем да приемем това? Със сигурност често искате да преразгледате или дори да предотвратите решенията на децата, но това означава: ограничаване на свободата на хората. Свободата обаче е велик дар от Бог, на който не бива да вредим.
Дитер Гьотерт, 63 години,
Днешните деца са много просветлени и се отглеждат независимо. Чрез медиите и тяхното обкръжение те директно се сблъскват с омъжени драми и разводи. По-специално младите жени сега са по-независими от съпрузите си, отколкото преди. Искате сами да решите колко дълго трае бракът. Децата ни вече не си позволяват да бъдат покровителствани.
Evi Lüders, 62-годишна, Neuried
Моя работа е, ако има трудности в брака на децата ми, но не трябва да се намесвам. Но аз съм до теб, когато имам нужда.
Жизела Домроес, 73 години,
Разбира се, че съм щастлив с тях, когато са щастливи в брака си и собствените си семейства. Но ако нещо се обърка, включете се? Не. Но говорете със собствените ми деца за възникнали проблеми и дайте съвети и помощ и останете до тях, ако проблемите не могат да бъдат разрешени дори с добра воля и на двете страни.
Jochen Schroer, 71 години,
Нашите деца ни помолиха да се намесим, ако усетим, че нещо се обърква. Ако семейната атмосфера е правилна, тя работи добре и всички се възползват. Предпоставката обаче е отношенията между родители и деца да се характеризират с любов и равенство. Бих искал да видя повече ангажираност в света.
Мари Джес, 58 години, Кил
Винаги имам изречението на родителите си в ухото си: „Ти сам трябва да се справяш с връзките си, това не е наша работа“. Това блокира всеки сериозен разговор. Резултатът: Концентрираме се върху практичното: новата пералня например. Но не се доближаваме много.
Томас Бекер, 42 години,
Всеки месец ви каним, скъпи читатели, да ни разкажете за преживяванията си по дадена тема. Опишете вашия опит и срещи, нека споделим вашите наблюдения!
Темата през октомври: Мога ли да отмъстя? Средно боли. Колега задържа нашия дял в успеха. Или партньорът ни наранява в чувствителна област. Тук покълват фантазиите за отмъщение. Понякога трябва да е отмъщение?
Моля, пишете ни по този въпрос до 31 август, като посочите вашата възраст и местожителство
Ключова дума: Пощенска кутия 203230, 20222 Хамбург E-Mail: [email protected]
Трудни въпроси от ежедневието - те стимулират бързи отговори и въпреки това не ви оставят на мира. Читателите и експертът се осмеляват да намерят решение. СЮЗАН БРЕЙТ-КЕСЛЕР е обучен богослов и журналист. Днес тя работи като регионален епископ в Мюнхен
Щастлив, ако имате един или двама доверени лица, които ви казват истината без грим