Неделя за любов към себе си # 53; Живей и остави да живее; с Корина фон; Излезте, моля
Абсолютно съм щастлив, че не ми се наложи да правя полуагресивни придобивания през последните няколко седмици, за да поддържам проекта, но че снимки и текстове от участници като Corinna заплуваха в моята пощенска кутия съвсем неочаквано. Преди да стана нахален, бързо ще предам пода на Корина:
„Казвам се Корина и съм на 33 години. От около четири години водя блог в „Ausstieg Please“ (редактиране: Връзката е премахната, защото е офлайн) за пътувания, таймаути (като уелнес) и също за себе си. Например вече написах статия за пътуване с наднормено тегло, защото знам, че някои хора просто не смеят да пътуват, защото се страхуват от много неща.
Мисля, че това е срам и тъй като получих толкова много положителни отзиви за тази статия, се опитах да дам добър пример и да покажа, че можете да изпитате страхотни неща, дори ако сте с наднормено тегло.
Но сега към моята история. От къде да започна? Още в началото, когато все още бях дете с нормално тегло, или малко по-късно в училище, когато се превърнах в ядещ стрес, скука и фрустрация?
Може би трябва да започна от центъра за грижи след училище. Това беше първото ми преживяване на тормоз. Тогава това все още се наричаше дразнене и терминът за срамуване на тялото все още не съществуваше в нашия речник. Имаше тези двама момчета, които, каквото и да направих, независимо колко пъти майка ми се оплакваше на възпитателите, независимо колко често плачех, просто ме наричаха „Кори Фет“ всеки проклет ден. Все още мразя прякора Кори и до днес. Веднага ме кара да се чувствам странно.
Дълго време нямах самочувствие и бях срамежлив и замълчан. Винаги съм имал нахална муцуна и често готов отговор, но не винаги смеех да го „изживея“.
Когато бях в Нова Зеландия в продължение на 10 месеца, самочувствието ми нарасна. Времето отново и отново ми показваше, че мога да направя повече, отколкото аз (или други) бих могъл да си помисля. Промених и възгледа си за света. Пътуванията определено ме направиха по-толерантни и спокойни! Не съм сигурен дали това дълго пътуване е било повратната точка. Може би беше.
Може би и моята работа, която имах преди. Отне ми страха от началниците ми, които винаги слагах на подиум и към които имах твърде голямо уважение. Но това някак се променя, когато шефът продължава да тича при вас, защото не може да отговори на въпросите на служителите, защото просто няма представа за нищо.
По време на престоя си в Нова Зеландия отслабнах много и за първи път се почувствах наистина добре в кожата си. Не защото тежах по-малко, а защото се видях с други очи. Бях по-уверен и станах много по-отразяващ. Обикновено много добре знам какво мога и какво не мога да правя.
Между другото, никога не съм се срамувал да се показвам по бански. Винаги съм бил любител на водата. Да не ходиш в океана или в басейна изобщо не беше опция. Бикини отиде твърде далеч дори за мен.
Докато преди няколко години нямаше пионери. Тези страхотни жени с голям размер, които са модерни, И въпреки че имат твърде много на ребрата си. По някое време на пазара се появиха бикини, които аз намерих наистина красиви. Като този, който нося на снимката.
Намирам ли всичко за тялото си за красиво? Не разбира се, че не. Никой не прави това. Все още ли чувам глупави поговорки? Да, но по-малко от преди. Мисля, че има нещо общо с външния вид.
Все още си спомням, че на централната гара на Кьолн някога е имало тиган за картофи. Веднъж отидох сам и се почерпих с три картофени палачинки с ябълково пюре, защото бяха просто толкова невероятно вкусни.
По това време все още нямах самочувствие и винаги съм се замислял: „Сега хората виждат как дебели хора ядат мазните палачинки от картофи!“ И какво се случи? Трима души, напълно непознати за мен, минаха покрай мен, независимо един от друг, понякога ме потупваха по рамото и мимоходом казваха: "Надебеляваш!"
Бих искал да се скрия и просто да плача.
Днес е различно. Наскоро помогнах на баба ми отсреща (която и самата е с наднормено тегло), когато една жена (слаба и не според идеала ми за красота) се изтласка покрай нас и измърмори малко по-силно на себе си: „Винаги тези мазнини навсякъде!“
Отначало бях напълно объркан. Не се сетих за нещо по-хубаво от това да изкрещя след това, че тази сутрешна учтивост приключи за закуска. Впоследствие ми хрумна, че трябваше да извикам: "По-добре дебел, отколкото грозен!"
Мисля, че баба ми смяташе, че е добре, че това ми хрумна твърде късно. Стори ми се интересно, че тази жена изведнъж много забърза и не се обърна. По-смущаващо за нея, отколкото за мен. (Между другото, единствената причина, поради която не се провалих в момента, беше, че баба ми беше там и ми отне много усилия, за да преглътна думата!)
Между другото, вече съм имал съвсем различен тип срамуване на тялото. Такъв, който няма нищо общо с теглото ми, а с бенката, която имам на нивото на ключицата.
Намирам ли го за красив? Не точно. Притеснява ли ме? Не бобът! Опасен ли е? Нито едно.
И все пак наскоро ми зададоха въпроса: „Не искате ли дори да го премахнете? Дразни ме всеки път, когато те погледна. "
Да ... съжалявам за това сега - не. Искам да кажа ... все още ли си добре? Отива толкова далеч, че се оставям да ме режат, само защото някой е раздразнен, защото вижда рожденото ми петно. Особено след като беше човек, с когото имах работа само няколко седмици и след това вероятно никога повече в живота си.
Но се отклонявам. Всъщност искам да кажа: далеч не съм съвършен, но нямам нищо против. Имам наистина различни проблеми в живота си от тялото си. Разбира се, че трябва да отслабна, но със сигурност не, защото се срамувам от тялото си.
Всеки трябва да се разхожда, както намери за добре. Намирам ли всичко красиво, което виждам да тича по улицата? Не. Затова ли бих предположил да кажа нещо на хората? В никакъв случай!
Мисля, че поговорката „живейте и оставете да живеете“ е много подходяща.
Харесвам лицето и косата си. Обичам хумора си и междувременно не намирам всичко за себе си супер оптимално, но харесвам себе си и външния си вид. Начинът, по който е. Понякога повече килограми, понякога не съвсем като килограми.
Надявам се, че много повече жени и мъже ще открият, че външният вид не е всичко и че те могат да се гордеят със себе си, а също така се надявам, че това засрамяване на тялото в даден момент ще се съдържа по такъв начин, че да не можете да го почувствате от ранна възраст се предава, че нещо не е наред с вас.
Понякога съм чудак. Не съм разбран от всички. Аз съм различен. Не само заради външния ми вид, но и заради поведението ми. Вече мога да се справя. (За поведението ми е различна история. Само накратко: имам ADD, той засяга почти всяка област от живота ми. Имам и депресия, поради някои причини, но не и заради тялото си!)
Онзи ден казах на приятел: „Аз съм просто чудак“ и отговорът беше: „Не искам да бъдеш чудак.“ Тогава казах, че не виждам това като нещо лошо и почти го чувствам сега мисля, че е добре. Просто съм различен от другите. Всъщност това не ме прави странен. Това ме прави специален. "
BÄM! Благодаря много на Corinna, че сподели тази история. Особено с последната част мога да се идентифицирам доста добре. (Дори ако сам използвам термина „изрод“.)
Мисля, че „Живей и остави да живееш“ е интелигентен подход. Може би всички бихме могли да възприемем това малко и да спрем да съдим и осъждаме непознати? И нито в главата ни, нито чрез публичното им „оформяне“? Но може би всеки от нас би могъл да се подхлъзне, когато някой друг е публично освободен заради тялото си? И никога не забравяйте: Това, което Петър казва за Павел, казва много повече за Петър, отколкото за Павел ...
Искате ли да участвате и в Неделята на любовта? Тогава по този начин!