Не може да ми се случи - Revista ielele
Текст: Mădălina Ioana Tivga
Снимка: Ciprian Samihian
Раждането на дете е повод за радост за повечето жени. Но освен външния вид, раждането на дете носи със себе си бебешки блус, смесица от емоции на обезсърчение, тъга и разединение, които засягат до 80% от новите майки, за около две седмици. Тъй като това чувство се засилва, експертите вече говорят за постнатална депресия, която засяга 1 от 9 жени в световен мащаб, според статистиката на Световната здравна организация.
Мадалина е израснала в приемна къща, социален работник и работи от 5 години в Асоциацията за устойчиво развитие и професионална интеграция (ADDIP) в Брашов, асоциация, посветена на интеграцията в обществото на младите хора в държавната система за защита на детето. Мадалина е президент и директор на сдружението от една година и разделя времето си между семейството, сдружението и работата в своя блог tainesipovesti.ro. По-долу тя ни разказва собствена история за това как се е чувствала по повод раждането на малкото си момиченце.
Слънчевите лъчи влизат през малкия прозорец в болничната стая, където съм аз. Усещам тялото си тежко, все още усещам болката при раждането, която ме кара да влача подутите си крака силно. 24-часовата тренировка ме изтощи физически и психически. Докторът, който наблюдаваше бременността ми, беше в отпуск в деня, в който родих, така че по време на раждането бях посетен от трима лекари, като последният роди. Гърдите ми са тежки и болезнени, кърменето още не е настъпило, поне така ми казват сестрите, които ме съветват да й давам сухо мляко. Казват, че малкото ми момиченце след това ще спи повече и ще плаче по-малко. Единствената позиция, на която мога да седя, е от едната страна. Снощи беше адски, малката плачеше до 5 часа сутринта. Опитах се да я успокоя, като я кърмя и люлея, без особен успех.
Сестрата каза, че е имала колики и му е дала чай и това дори е имало магически ефект: разплаква я с повече сила и отчаяние. Накрая заспа сутринта. Сестрата дойде в 6 часа сутринта, за да й донесе мляко на прах и ми каза: имате много сълзливо момиченце, пригответе се, че тя ще направи вашите нощи бели и се уверете, че ако я държите толкова дълго на ръце, ще я научите зле. Бях ужасен, думите й ме обезсърчиха изключително много, трябваше да бъда насърчаван, не убеден, че животът ми ще се превърне в мъчение.
Умората, плачът, липсата на увереност и отчаянието ме събориха. Гледам бебето си и не усещам нищо, все едно съм на лед. Чудя се къде са любовта, майчинският инстинкт и онова огромно щастие, което идва с раждането на дете? Не мога да ги намеря, не мога да ги усетя. Това толкова ме плаши, че решавам да държа малката прилепнала към мен нон-стоп, да кърмя много често, да я мирише и да докосвам крехките й ръце. Аз съм майка, но се чувствам на хиляди километри от детето си. Сълзи текат по бузите ми. Ако можех, щях да ги спра, само толкова години го правех.
Бях чувал за постнатална депресия, това не беше чужд термин за мен. Но когато тя почука на вратата ми, точно от деня след като родих малкото си момиченце, това стана повече от термин: стана реалността, която ме разстрои. Изглеждаше, че всичките ми страдания от детството и юношеството се върнаха, този път във форма, в която липсваха смелост, надежда, любов, желание за борба и вяра. Бях убеден, че това не може да ми се случи. Бях виждал, чувствал и изпитвал болка през голяма част от живота си. Това ме накара да се почувствам достатъчно силен, че дори не мислех, че мога да премина през депресивен епизод. Колко наивна бях! Но животът ми показа много ясно, че няма краен срок за страдание. Вероятно, ако бях малко по-реалистичен, щях да обмисля от самото начало възможността да страдам от следродилна депресия. Моят историк би могъл да ми даде всички сигнали, които са ми били необходими, за да се справя с времето, когато се чувствам изгубен, въпреки че не мисля, че нещо наистина може да ме подготви за това, което предстои.
Днес са три дни, откакто сме в болницата и се прибираме. След години спане по чужди места, дойдох да имам собствен дом. Спането на счупеното легло с майка ми и сестра ми, това на улицата, това в центъра за настаняване, където живеех седем години и по-късно това в студентското общежитие, ме научи да оценявам термина къща и да му придавам специално значение. Съпругът ми не знае за тъгата, която изпитвах през дните, в които бях в болницата. Как мога да му кажа, че не обичам плода на нашата любов? Как мога да кажа това, когато преди да родя, бях толкова развълнуван, сияен и решен да дам на нашето момиченце любовта, от която родителите ми ме лишиха? Уязвимостта не ме определя, той ме познава силен, както ме е познавал и както трябва да продължа да изглеждам, дори и да съм по-слаб от всякога.
Опитах се да имитирам щастие, но предизвикателствата да бъда майка ме завладяха у дома: липса на сън, продължително кърмене, което идваше с хапчета, чайове и консултация със специалист по кърмене, страшни мисли, физическа трансформация, през която е преминало тялото ми, хормони това, което ме караше да се дразня и да плача в определени моменти поне два пъти на ден, страхът, че няма да мога да се справя, както и чувството, че съм неспособен, ме отдалечаваха все повече и повече от моето момиченце, което смятах за виновно за нещастие. в който се бях задълбал.
Дните бяха сиви, събудих се без желание за живот и през повечето време исках само да заспя отново. Отначало всяка вечер, на всеки два часа, кърмех малката: тя отново заспиваше лесно, но аз оставах будна. Разбира се, че исках да спя, но бях толкова уморен, че не можех. В тези моменти слушах мислите си и не се разпознавах: критикувах се, тревожех се и тогава се чувствах дълбоко виновен. Нейният плач ме дразнеше и исках да мълча веднага щом отворих уста. Но повече от нейния плач, аз бях раздразнен от моя плач, който не разбрах. Животът ми беше скучен и тъжен и току-що се бях превърнал в сянка на жената, която бях преди малко. Бях влязъл в ежедневието, което включваше три основни дейности: кърмене, спящо бебе и смяна на памперси. Немита коса, същите дрехи, небрежност към съпруга ми, детето и собствения ми човек също бяха станали част от рутината. Обаче се погрижих да се усмихвам хубаво, когато ни посетиха, трябваше да изглеждам като изпълнена майка.
Съпругът ми беше замесен във всичко, което означаваше ролята на баща: той приспи малката, изкъпа я, отряза ноктите й, извади я и винаги й казваше колко я обича. Когато той се приближи до нея, аз се дистанцирах от двамата. Бях безразличен, общуването беше ограничено до няколко думи и физическата близост между нас се беше превърнала в чувствителна тема. Между другото, нашият брак също. Той обаче остана с мен. Съпругът ми осъзна, че преживявам труден момент и ме насърчи да приема всичко, което чувствам, и да бъда силен. Докато той ми казваше, че съм красива и че ме обича, аз повиших глас, критикувайки и отхвърляйки го, убеден, че той ме осъжда и не разбира нищо от това, което чувствам.
С времето приех, че раждането на моето момиченце разстрои душата ми. Неизбежно се чудех дали ще мога да й дам по-добър живот, отколкото родителите ми. Баща ми беше алкохолик и майка ми често се присъединяваше към него. Това вероятно й помогна да не се чувства толкова интензивно от побоите, които получаваше от него. Израснах в насилствена среда, където образованието не беше задължително. Рядко ходех на училище и след това ме изпращаха вкъщи, защото бях пълна с въшки. Майка ми работеше усилено, а баща ми се грижеше да използва малкото пари, които спечели, за да си купи напитката. В нашата къща хлябът не беше необходимост, но алкохолът беше. В крайна сметка баща ми почина, майка ми се разболя от шизофрения и по-късно бях настанен в приемна къща с по-малката ми сестра.
Този период беше болезнен и никога не бих искал да го преживея отново. Постепенно започнах да говоря със съпруга си за това как се чувствам и му признах, че се страхувам да не повтарям грешките на майка ми, която беше много студена с нас.
Всъщност не помня абсолютно никакъв жест на привързаност, получен от нея. След това се върнах към своята страст и започнах да пиша за себе си, но и в блог, който имам в момента. Молих се, започнах да излизам, намалих количеството сладкиши, които ядях всеки ден и преоткрих женствеността си. Наистина се приближих до малкото си момиченце, като й признах страховете си и се извиних, че я пренебрегнах в душата си. Чувствах се окаян от начина, по който се държах, но чувството за вина към съпруга ми и момиченцето изчезна, когато се извиних.
Първите шест седмици след раждането на моето момиченце бяха решаващи за цялото семейство и особено за мен. Спомням си перфектно сутринта, когато се събудих по-осъзнат от всякога за чудото, случило се в живота ми. Моето момиченце спеше само на сантиметри от мен. Цялото й тяло беше отпуснато, ние разгледахме перфектните й черти и благодарихме на божеството в съзнанието й, че ни даде напълно здраво момиченце. Разбрах, че съм благословен и се моля в съзнанието си за всички болни деца или без родители. В душата ми се беше случило нещо необяснимо. Малката се събуди и я сложих на гърдите си, видях магията и любовта в нейните очи. Обичах я, винаги я бях обичал, но страхът ме беше замразил. Това беше част от мен, дойде на земята, за да ме научи да обичам, а не да ме прави нещастен. Обещах й, че ще се боря с демоните си, че ще я защитавам и обичам до края на живота си. Онзи ден я обгърнах с всички жестове на привързаност, от които я бях лишил, откакто се беше родила.
Депресията след раждането е реалност, която разтърсва живота на много жени и със сигурност не е уникален случай. Но знам, че всеки преживява и чувства по различен начин основните промени в живота. За мен имаше голямо значение подкрепата на съпруга ми, но и фактът, че приех реалността, изправих се пред нея и избрах да говоря за всичко, което чувствах. Мисля, че е изключително важно за жена, която изпитва постнатална депресия, да потърси помощ и най-добрата мотивация е дори детето, което не е виновно.
Днес мога да кажа, че любовта и вярата са ме излекували. Намерих пътя към сърцето си, научих се да обичам, да прощавам, да се надявам и да приема, че страданието няма краен срок. Аз съм силна и смела жена, но сега приемам, че съм и уязвима, знаейки, че това ме прави човек. Моето момиченце е благословия и тя не трябва да преживява трудностите, които имах аз, тя има различен път и моята роля е да се уверя, че й давам любовта, моралните ценности и образованието, които трябва да постигне. максимален потенциал. Не мога да я предпазя от страдание, но мога да я снабдя с всичко необходимо, за да знае как да се справи с това.
| # medellā. В тази поредица ние изследваме начини, по които можем да преодолеем бариерите, които сами или заедно с другите създаваме в съзнанието си.
Редакционен проект за интимната връзка между нас, нашето тяло, околните и психичното здраве.