Не мога да направя спонтанен аборт отново! Беззеганя
Понеделник сутрин е. Качвам се на горния етаж на местната улица и чукам на вратата на вратата на моя гинеколог. асистентът излиза, пита какво има, размахвам се защо съм дошъл. Той ми казва, че е трябвало да отида в болницата още в събота, защото докато чаках да изчезнат спазмите, можех да направя спонтанен аборт и да чакам доктора, той идва скоро. Навеждам се по някакъв начин в банята, нещо неистово ме захапва в очите, гърлото ми се стяга и мислите ми се разпадат. не и не и не, не може да стане, плача тихо.
Събитията отпреди четири месеца изведнъж отново са реални. след пръскане виждам кръв върху хартията. На седем седмици съм. Пасва според умните. Ще се изкъпя, по бедрата ми текат ярки потоци от яркочервена кръв. спира водата във ваната, защото изсмуква канализацията. Спазвам се. Главата ми се изпразва, разклащам сърцето си и мисля практически. Добре, тогава какво трябва да се направи: един мъж работи в чужбина в делничен ден, така че да се обадя на свекърва ми, да се опакова, има дебел депозит, защото беше необходим и през юли.
Не бързам, защо? Ако кървя повече, отивам, ако не, получавам го сутрин. Аббамарад. Не кървя на следващия ден, няма доктор, 23 октомври е.
Док след два дни. Започнах с хапка, която сега пренася операцията възможно най-бързо, защото не искам да чакам дни като през юли. Uh: жив ембрион, сърдечната функция може да бъде открита, crl: 5 mm
Излизам до банята, сълзите ми се разяждат, мислите ми се разпадат и наистина не знам какво става с мен. поставете в бикини, защото пак кървя.
Отново февруари. Док пристига, той ми казва, ако друг път стигне до болницата, не могат да направят чудо, но поне ще бъда принуден да си почина там, защото с две малки не е лесно. Трябва да взема обичайната си доза магнезий и почивката, Frontin. Тук се предписва за втвърдяване, спазми, ако магнезият не помага. Не можете да направите нищо повече, това е и в болницата и бонус или две ухилени неща, но не можете да ги вземете у дома. Трябва да си почина, да натисна леглото по-точно, аз съм вкъщи, съпругът ми все още може да помогне сега, за съжаление имам нужда от зрънцето, защото ако съм малко подута, малко прахосмукачка, мия чиниите и обичайното, дърпане, втвърдяването идва отново.
9 февруари 22 + 6 дни 1:15 ч. Сутринта
Събудих се с есемес от мой скъп приятел, малкият ми син се роди. Щастието е голямо, сякаш съм родила, хиляда усмивки. Тогава лицето ми замръзва внезапно. Твърдо, дърпа корема ми надолу, нередовна твърдост отгоре, без притеснения и след това излизам.
Същата сутрин. Всъщност те идват по-често, по-силно. Две хиляди mg Mg-цитрат натиска, почивка, без ефект. Паника, легнал, донякъде облекчен. Тогава не. Последно пред болницата, отпийте няколко глътки Unicum зад кок, казвайки, че ако това не помогне, неизбежното може да дойде! Легнах си, мозъкът ми се източи, очите ми бяха ухапани от сълзи, кнедли в гърлото, мислите се изплъзнаха. Рано е за всичко, все още няма шанс, все пак трябва да раждам, без нищо да го чака след това. Припомням си тъжните истории, които прочетох и тук, много се страхувам, че и те ще се случат на мен, не разбрах отново какво не е наред, направих ли нещо нередно? Какво не е наред с мен? Това просто блокира мозъка ми, нищо не е реалистично, като аз съм аутсайдер, плавам. Без болка, не чувствам нищо, не знам какво е. Не, не може да бъде отново!
Малка розова ивица върху тоалетната хартия, без пара, пасва. На десет седмици съм. На следващия ден все едно имах чревни спазми и в долната част на корема ще ми пъхат нож. Пасва, казвам си. На следващия ден гаденето и пръскането изчезват. Пасва, толкова внезапно се случи с малката. След четири дни ние ще тръгнем с увереност, какво може да се обърка, защо би било. Док я поглежда към корема ъ-ъ, тананикайки. Събличам се, тя поглежда влагалището си. Чувствам, че има проблем, но не го разбрах. Преди две седмици той спря да бие сърцето си.
Ставам, влизам в банята. Очите ми горят, може би нещо е влязло? Стискам гърло, не мога да дишам. Излизам, не знам какво се случва около мен, виждам как децата ми тичат към мен и сълзите ми се стичат, коленичам и имам чувството, че плача, сякаш сърцето ми се чупи на място. Междувременно бъдещите майки идват при мен с големи коремчета. Шоуто трябва да продължи. Дъщерите ми съобщават, че са гладни. Доу трябва да продължи.
Спрях спазмите, лежах, Милош се извиваше, бях щастлив. Но знам, че той няма проблеми с обстоятелствата, така че го боли глава. Не знам какво ще се случи, но вече не планирам, изпускам от поглед 3-те ъф изображения. Наистина боли!
11, 23 февруари + 0
Прибрахме се от Док! Знам, че обичат да бичуват, но сега чувствам нуждата от това, дяволски реалистично, че трябва да виждам нещата! Док каза, че ще инвестира според сърцето си, защото няма малък скраб за тоалетна, готвене, почистване, лежане, почивка, в противен случай бих могъл да спонтанен аборт и те не могат да направят чудо. Сурово, шибано, но си прав, трябва да сляза на земята.
Разглеждам шансовете за оцеляване на недоносените бебета. Хахаха, казвам с горчивина, добра шега! Току що навърших 23 години. Спонтанният аборт е моята малка майка, не си представяйте ! Дори това преждевременно раждане! Доверие: заредена седмица 23: 17%, заредена 24. 47% въз основа на koraszülött.com. Съжалявам, ако не запомних цифрите точно, ако някой знае по-конкретно, ще бъда любопитен. Всъщност няма значение. Дървото не е за това какъв вид щети, дефекти ще страдат тези малки бъгове, какво ще бъде постоянно и т.н. Макар това да е силно индивидуално, защото четох за едно неповредено, здраво за жълъди бебе, родено на 24 седмици, а също и от изостанало бебе, родено на 30 седмици.
Днес, докато пиша това, вече не се качвам в шансовете, защото боли да мисля за всичко, не искам да се занимавам с това, не искам да знам за това, не искам за да съм с мен, не искам нищо друго освен здраво бебе! Защо е така, защо всичко зависи от косата? Защо някой е недоносен по време на здравословна, нормална бременност без никакви признаци, колко още трябва да се страхувам и какво е необходимо, за да има синът ми все още в корема с такива спазми? На човека се случват неразбираеми, неизчерпаеми и често жестоки неща, които нямат обяснение, най-много. Това е трудно да се приеме, по всяко време, във всяка ситуация, която е справедлива!