Не искам да бъда като родителите си! ”- Мотото на едно поколение - Etrangère Mère
Изминаха 7 години от раждането на Соня и 6 от раждането на Алексис (който все още не е роден в блога). Вече сме преминали през бурни времена в отношенията си с нашите баби и дядовци, но успяхме да плаваме добре и всички останахме на палубата на същия кораб, този на разширеното семейство.
Връзката на баба и дядо със Соня и Алексис постепенно се оформи, със солидни основи и започна с достъпа на баба и дядо до бебета. Постепенно, когато характерът на всяко дете излезе наяве, между баби и дядовци и внуци се създадоха малки съюзи и взаимни симпатии. Никога не съм възпрепятствал или цензурирал отношенията между тях и поведението им един към друг. Оставям децата си да плуват сами през веригата от семейни емоции и поведения.
Така успявам да видя Алексис успешно и естествено да се справя с авторитета на майка ми. Или да видя как дъщеря ми прелъстява баба си по бащина линия със страстта си към пазаруването. Харесва ми разнообразието в поведението и считам, че тъй като няма да мога да проправя пътя за живота на децата си, но мога само да ги подготвя да вървят възможно най-добре по него, започвам това упражнение от микро-вселената на семейството.
Не мога обаче да не забележа доминираща черта на нашето поколение, която се проявява от факта, че живеем отрицателно към родителите си. "Не искам да бъда като родителите си!" е фразата, която чувам най-често около себе си, когато говоря с други родители за родителството.
Защо сме различни? Защо искаме да сме различни? Какво са сгрешили и какво можем да направим по-добре?
Мисля, че сме различни преди всичко, защото имаме достъп до стотици книги по детска психология, които четем и от които сме вдъхновени да коригираме поведението тук и там, за да станем по-подходящи, може би дори по-добри в това работа, стара от света. Освен това имаме родителски уъркшопи, групи в социалните мрежи, в които искаме подкрепа, обменяме мнения, държим се за ръце емоционално с други родители, които се сблъскват със същите проблеми и се борят в същите ситуации като нас. Разбираме, че не сме сами и това ни помага да преминем по-лесно през най-чувствителните моменти.
Друг аргумент (който всъщност е любимият ми аргумент, тъй като съм завършил политически науки) е, че живеем и отглеждаме децата си в различни политически режими. Откровение за мен беше, когато прочетох в книгата на психолога Рудолф Дрейкурс „Как да отглеждаме щастливи деца, за отразяването на държавната атмосфера в семейната микро-вселена. Израствайки в тоталитарен режим, който се налага със сила, ние откриваме в средата на семейството същите рефлекси, на потисничество, потискане и липса на диалог. Много семейства в комунизма са живели така. Наред с други неща, побоят се появи като „счупен от небето“ както в държавната макро вселена, така и в изолираната клетка на семейството.
За нас, които живеем в демокрация, свободата на изразяване е ключова ценност. Свободата на изразяване се появява и при децата. Сякаш усещат демократичната среда и се изразяват/държат по съответния начин. Родителите й я слушат. По този начин се инсталират преговори, посредничество, зачитане на телесната цялост на другия, основни ценности на демократичното общество, които в крайна сметка се отразяват в семейството.
Ние сме различни, защото времената са различни и това, което е сигурно е, че всеки родител обича детето си, само че при различни условия и контексти изразите не са еднакви, те се различават от едно поколение на друго.
Майка ми е единствената, която може да разкаже на децата ми за това как съм била, когато съм била малка. И това е от съществено значение за тяхното формиране, за изграждане на основите на личната идентичност. И по този начин майка ми осигурява трансфера на Lebovici между поколенията (вж. Включваме ли баби и дядовци в отглеждането на деца или не?)
По същия начин бабите и дядовците могат да предават епизодични и много по-спокойни основни ценности, които имат по-голямо въздействие, ако са индуцирани от тях, именно защото бабите и дядовците нямат стреса и пряката и постоянна отговорност за обучението на децата си. Когато правя това, показвам щедростта, описана от Жорж Вайан в книгата „Стареене добре“ (вж. Включваме ли баби и дядовци в отглеждането на деца?). Всъщност, като им предоставяме достъп до внуци, ние също участваме в установяването на генеративност, съществена и изключително здравословна еволюция на човешкото същество в напреднала възраст.
Ако сме научили някакви уроци през тези години, то е, че внуците се нуждаят от привилегирована връзка с баба и дядо, но ние, родителите, също се нуждаем от нашите родители, превърнати в баби и дядовци. И особено трябва да бъдем считани за равни с родителите си. Сега всички сме възрастни и родители, преминали през живота и фразата „всяка възраст, която имате за мен, все още е дете“ няма смисъл и на тази възраст е по-скоро обида, отколкото оправдание. Нуждаем се родителите ни да бъдат съпричастни и разбиращи и да не ни дават съвети. Съвети и инструкции ни свеждат отново до състоянието на детството, което вече нямаме и не желаем.
С нашите деца се нуждаем от пространство и време. Пространство за грешки, дори под очите на нашите баби и дядовци и време за осъзнаване на грешките ни. Имаме нужда от разбиране от нашите родители. Да бъдеш успешен дядо за нашето поколение означава да следваш политика на ненамеса и дипломация.
С Макс станахме родители преди 7 години и междувременно натрупахме известен опит. Успяхме да се трансформираме и да бъдем признати за родители и в очите на нашите родители. И това беше трудно. Беше трудно, защото по този начин всички забелязахме нещо, което не беше никак лесно да се приеме: въртележката на живота се върти и вчера бяхме нови внуци, с родители и баби и дядовци, които ни следваха. Днес ние сме родителите, с деца и баби и дядовци около нас.
И нашите баби и дядовци ги няма.
Остават ни красиви спомени, чувство за идентичност, някои генетични следи, които ни карат да остаряваме може би идентично, скрито чувство на носталгия и почти незабележимо сърцебиене на емоционална връзка, която някога е била силна, но кога време изключете леко, леко.
Ако имаме късмет и утре останем на въртележка, ще бъдем баби и дядовци и ще имаме собствен урок, който да научим от нашите деца и внуци.
Благодарим ви, че посетихте блога на Etrangère Mère. Ако тази статия ви е харесала, каня ви да харесате по-долу. Ако искате да следите публикациите ми, въведете тук своя имейл адрес с думата „абонирайте се“ за коментара. Коментарите са добре дошли в областта на Facebook по-долу.
С любов,
Ана Лодроман