Научно доказани причини мъжете да напускат жените, които обичат - бизнес

Научно доказани причини, поради които мъжете напускат жените, които обичат

Любовта е сложна и в повечето случаи не трае вечно. В Германия процентът на разводите е над 40 процента. След това са безбройните неженени двойки, които се разделят. Като цяло това са много разбити сърца.

Кой е виновен? Едно, и двете? Жените се разделят по-често от мъжете, но мъжете се разделят без предупреждение. Те не се оплакват, когато са недоволни. Те страдат безшумно, както показа проучване на портала "Елитни партньори". И един ден те просто си отиват.

Не трябва да означава, че любовта им е изчезнала.

Повечето връзки се провалят по същата причина

Американски изследователи са проследили стотици двойки през годините, за да открият най-честата причина за раздялата. Екипът около психолога Джон Готман стигна до изумително ясен резултат. Причината, поради която повечето връзки се провалят, може да се изрази с една дума: пренебрегване.

Готман покани младоженци в лаборатория, създадена като малък пансион. Там той наблюдава нейното поведение за един ден. Той забеляза, че те общуват много различно помежду си.

Почти при всички двойки имаше моменти, когато единият партньор предлагаше на другия да разговаря. Не беше задължително да става въпрос за големи проблеми, а за малки неща. Например партньор може да каже: „Днес говорих със сестра си“.

Сега другият има два начина да реагира. Той може да отговори и например да попита как се справя сестрата или какво е казала. Но той също може да пренебрегне изречението, да разгледа съвсем друга тема или да каже: „Нека да гледам телевизия на спокойствие“.

Години по-късно Готман отново се свърза с двойката. Някои все още имаха щастливи връзки. Други се бяха разделили. Може би се досещате: почти изключително двойките, които се провалиха, бяха реагирали негативно на предложенията на другия.

В друг експеримент изследователите установяват с тези така наречени кандидати за бедствия, че любовният им конфликт е дори физически. Имат високо кръвно налягане и учестен пулс, когато говорят за връзката си. Само присъствието на партньора й я стресира и предизвиква инстинкта й да избяга.

Той се подхранва от всички времена, когато те са били отхвърлени или отсечени от другия. Вашето желание за близост и доверие остава неосъществено. Те продължават да се опитват да се свържат. И в един момент се отказват.

Разбира се, това разрушително поведение съществува както при жените, така и при мъжете. Но докато жените често се опитват да разрешат конфликта, мъжете приемат пренебрежение. Той се натрупва, расте и си изяжда пътя през всичко, което някога е правило връзката красива. Докато в крайна сметка търпението не изчезне и раздялата изглежда е единственият начин.

Високопрофилно проучване от университета в Копенхаген показа, че мъжете с дразнещ партньор имат драстично съкратена продължителност на живота. Всъщност смъртността им е значително по-висока от тази на жените, които са с заядлив мъж. Според изследователите това се дължи на хормона на стреса кортизол, който се отделя по-силно при мъжете и засяга сърцето и кръвообращението.

Когато мъжете говорят за своето недоволство, често е твърде късно. Вече сте взели решението си да напуснете. Но може да работи и по различен начин, както показва историята на интернет потребител.

Жената разказа пред портала Reddit за момента, в който осъзна, че несъзнателно е унижавала съпруга си в продължение на години с нейното заяждане:

„Винаги е почиствал нещо нередно. Или нещо изоставено. Или напълно забравете да направите нещо. И винаги бях там, за да му го посоча.

Защо правя това? Каква полза за мен, че продължавам да слагам мъжа си? Мъжът, когото имам като партньор в живота си. Бащата на децата ми. Човекът, когото искам до себе си, когато остарея. Защо правя това, в което толкова често са обвинени жените и защо се опитвам да променя начина, по който той прави всяко малко нещо? "

Тя разказва за моменти, които й отвориха очите. Например, когато тя намери парче счупено стъкло на пода и попита съпруга си какво се е случило. Той призна, че предния ден е счупил чаша и бързо е изчистил счупените парчета, за да не полудеят отново напълно.

Или когато тя му се скара, че купува говеждо месо с грешно съдържание на мазнини. „Защо не купихте по-здравословния вариант?“, Попита го тя. И: „Прочетохте ли етикета? Защо не мога да ти се доверя? ”Той просто я погледна, примирен и тъжен.

Тъй като разбра какво е предизвикала у съпруга си от пренебрежението си, тя промени поведението си. Тя иска да даде съвет на други жени:

„Ако искаме да продължим да караме съпрузите си да се чувстват малки, глупави или неудобни, защото може да са объркали нещата, тогава в крайна сметка ще спрат да се опитват. Или по-лошо, те мислят, че са наистина малки или глупави.

Говоря за мъжа, с когото съм омъжена от дванадесет години. Човекът, който ми смени автомобилната гума под дъжда. Човекът, който научи децата ми да карат колело. Човекът, който беше в болницата с мен цяла нощ, когато майка ми беше болна. Човекът, който винаги е работил усилено, за да ми позволи да живея достойно и който винаги е издържал семейството си. "

Според психолога и съветника на двойки Стивън Стосни, критиката е само привидно безобидна. Можете да кажете на партньора си, ако нещо не ви устройва, мнозина си мислят. И не забелязвайте какво причиняват.

„Критиката започва много небрежно в близки отношения и ескалира с времето“, пише Стосни. „Става спирала надолу и предизвиква по-голяма отвращение. Критикуваният човек се чувства контролиран, което разочарова критикуващия партньор. Той критикува още повече, другият се чувства още по-критикуван и т.н. "

Според Стосни критиката в близки отношения винаги означава, че човек трябва да се подчини на другия партньор. Като алтернатива на постоянната критика, психологът предлага да се даде обратна връзка. Той обяснява разликата с няколко примера:

Критиката се фокусира върху това, което не е наред. („Защо не можете да се погрижите за сметките?“)

Обратната връзка се фокусира върху подобряването на нещо. („Нека да разгледаме сметките заедно.“)

Критиката приема отрицателни характеристики на другия („Вие сте инат и мързелив.“)

Обратната връзка е свързана с поведението, а не с личността. („Можем ли да започнем със сортиране на фактурите според падежа им?“)

Критиката обезцени. („Явно просто не си достатъчно умен за това.“)

Обратната връзка насърчава. („Знам, че имате много работа, но съм сигурен, че можем да го направим заедно.“)

Да се върнем към началото. На младоженците от дългогодишното проучване на Готман. Какво направиха двойките по-добре, които имаха пълноценни отношения дори след години?

Още от самото начало се отнасяте към партньора си не с пренебрежение, а с признателност. Те приемат предложенията му за взаимодействие („Шефът ми отново беше досаден днес.“ „Вижте този забавен видеоклип в YouTube.“ „Имам нов проект на работа.“). В присъствието на другия те са спокойни и доверчиви, защото винаги се отнасят с уважение един към друг.

Готман вярва, че само това поведение може да разбере дали любовта е постоянна. Или дали скоро ще се счупи. Добрата новина: Можете да се научите да разпознавате предложенията на партньора си и да отговаряте на тях.

Всичко започва с решението да се обърнете към другия в такива ситуации. Можем да изберем първо да видим доброто в нашия партньор. След като направим това, ще забележим много повече от него. Другият ще порасне от него. И аз те обичам.

Тази статия е публикувана от Business Insider през септември 2019 г. Сега е прегледана и актуализирана.