Нашият ежедневен глад - Михай Василеску
Публикация написана от Г-жо Вио
Човек никога не е доволен от това, което има. Разпознава! Винаги търсим майката на доброто, но успяваме да нанесем повече вреда през повечето време. Думите на моя зъболекар: „Знаете ли кой е врагът на доброто? По-добре! " И аз се доверявам на моя зъболекар, иначе не бих й позволил да сложи всичките си цименти и маглаве в моите маси и да прокара своите омразни тренировки през крехките ми зъби.
Така че идва момент, в който получаваме пандали или възрастови кризи или всичко наведнъж и бумерангът на безчувствеността, с който дишаме каквото и да било, по всяко време и по всяко време през последните години, ни удря в лицето. Колкото и да се опитваме да бягаме и да се крием под скала, докато отмине, съдният ден все още ни намира. Обикновено се отказваме от ципа на полата преди среща, панталоните на кърмата, копчетата на ризата показват две и едно зърно, тази рокля за кръщене от фуксия ни държи като презрамки, дупките на колана или основния солен край от онези тесни и хипстърски дънки. Моментът, в който нашите намотки се отразяват в търговския център, е жесток и необходимостта от изрязване на 90% от мигновените снимки ни казва с огнен език, че настъпи отвратителният момент на истината.
След това търсим трескаво и намираме почти всички синоними на глад и самоунищожение в основните диети в интернет и не само. Както всички съвременни мъже и жени, аз също имам оптични влакна и чета в мрежата всички бъркотии от рода на „как да сваля 500 килограма за два часа“. Има дни, в които дънките ми не стават и бих насочил носа си към тези статии и бих се помолил на феята Осанзана да ме направи дива колкото се може по-скоро. Но за щастие онези дни минават и аз имам няколко чифта аварийни дънки, които свалям и разглеждам тези лесни диети със съмнителни очи на свекърва. Само тези дълги и болезнени като голгот мисля, че са пътят, истината и животът, затова ги изучавам внимателно.
Но ние не спираме до тук. Решени сме да отслабнем. Ние сме отприщена сила на природата. Оранжев код за амбиция и решителност. След интернет идва фазата на компилиране на информация онлайн и офлайн. Ще инвентаризираме режими, за които знаем, че са дали плод и са върнали слабите и живи хора в обществото. Смътно си спомняме как изглеждаше този задник от счетоводството, че я замениха с друг разкошен задник на закуска. Ами онзи втори братовчед, който я задържа, че тя свали по-малка братовчедка от корема си за няколко месеца? Надявам се да не спортувам или да спортувам, искам бързи резултати и съм зает човек. Какво би запазил този съсед от 2? Мисля, че той се подложи на йо-йо диета директно, че стана двама съседи. Нека се обадя на майка ми по-добре, за да поговорим за нашите гени и нацията ни. Може всички да сме склонни към угояване и тогава, csf, нямате csf.
От самото начало споменавам, че не съм нито диетолог, нито диабетолог, нито моден блогър (те знаят всичко, което трябва да направите, за да бъдете абсолютна дива). Аз съм просто дама със специфични притеснения, мнения или тъпаци и тук започвам мини сериал, произхождащ от подземията, изтезанията и уроците от последните години:
Дисоциирана диета. Ядете татковци, но в различни дни. Все едно Ikea се грижи за вашето хранене. Всичко е разглобено и поставено в кутията и умира от похот до тях. Днес крак на стол, утре панта. Днес парче месо, парче хляб утре и следващата седмица, в сряда така, имате право на два квадрата шоколад. Имате мебели, но всъщност нямате мебели, ако не можете да ги сглобите. Позволено ви е всичко, но всъщност не сте, трябва да ги вземате един по един. Ако сте гурман, сериозно сте го объркали. Ще бъдете нетърпеливи и асоциални, но слаби и годни, но няма да ви бъде от полза, защото всички ще ви избягват. За щастие можете да се похвалите във FB и Instagram със снимки преди и след. Ти си герой. Отидете и си легнете и мечтайте за прилична храна, с всичко, както в миналото.
Диета на Дюкан. Решихте да умрете слаби и само с фибри. Похвално, но трагично. Вие взехте решението, след като видяхте колко слаб е този непоносим маркетинг. Е, само тя може да яде отклонен абсурд и да застане на крака? Хайде и ти можеш. По време на кърменето слагате повече месо, отколкото лъвица. Добавете друг вид арацет, повече или по-малко течен, който с гордост наричате "0% млечни продукти". Ако някога са виждали мляко, аз съм виждал еднорози, осиновявал съм ги и съм ги държал на малкия балкон в кухнята. И какво друго можем да направим, за да умрем с дни, поддържайки тази диета толкова модерна? Е, нека сложим малко фибри, под формата на малка лъжица трици, изсипвани в арацета всяка сутрин. Бууун! Добър за всичко! Плодове, нещо, нищо? Че е сезонът с череши и ягоди и онези, онези. Добре. Само порция и Дюкан казва толкова, колкото попада в ръката ви. И така, вие го вземете в ръка! Къде са въглехидратите, момче? Въглехидратите са мазнини! Решихме, че искаме да умрем красиви и напълно лишени от енергия. Така че помогнете ни Дукан! Амин!
Днес оставям тези две тук, за да свикнете с диетичните блогове. Преди да си направя труда да ям вода, слама и тесто, тъй като съм завинаги на диета, искам също да спомена, че вярвам, че Скараоски е диетолог в базата и че ни фандомира още откакто бяхме на земята, с тенджери и ограничения, трудно поддържа. Бих искал да спомена тук в горната част на списъка на ужасите, липсата на алкохол, когато сте на диета. QED.
P.S Надявам се да не изгоря във вечния огън, за който говорих за режима в къщата на Василеску. Давам шаорма с всичко, BO $$!