Напълних 50 килограма и това само ме накара да обичам и уважавам тялото си повече
Ако някой ви помоли да назовете позитивен символ на тялото, вероятно ще се сетите за Лицо. Със своето извинително присъствие, дръзки (и стилни) тоалети и невероятни изпълнения, авторката на песни е наистина вдъхновение. И все пак, в скорошно интервю с Търкалящ се камък, Лицо разкри, че и тя не винаги се е чувствала удобно в собствената си кожа. Макар че това може да е изненадващо за нея, чувството на несигурност или дори срам от теглото си е почти универсално явление. Средният размер на роклята за американците може да е между 16 и 18 години, но натискът да бъдете възможно най-тънки остава широко разпространен.
Въпреки че съм израснал в турско домакинство далеч извън Съединените щати, не съм непознат за този натиск. Откакто се помня, не се чувствах комфортно в собственото си тяло - или по-скоро не можех да бъда. Баща ми беше лекар, чието семейство имаше широко разпространени сърдечни заболявания, а дядо ми по бащина линия беше диабетик. Майка ми, от друга страна, имаше много нездравословни отношения с тялото си и постоянно се хранеше. В моята къща всички или диети, или говори за диета. И от шестгодишна възраст едно съобщение беше силно и ясно: бях „прекалено дебел“ и не беше добре.
Дълго време си мислех, че това е нещо вярно. Повечето ми приятели имаха много малки апетити и обичаха да спортуват и да тичат наоколо. Обичах да ям и предпочитах да седя и да чета или да рисувам. Бях и доста по-висок от децата на моята възраст. Във всяка училищна снимка се навъртах над съучениците си до 14-годишна възраст. Бях с около 10 килограма наднормено тегло на рамката си - недостатъчно, за да се счита за наднормено тегло - но според всички останали това беше голям проблем.
Започнах диета на 11-годишна възраст и бях на пълен работен ден до 15-годишна възраст. Моята „система“ на диета беше щателно преброяване на калории, тренировки във фитнес зала, която мразех три пъти седмично, и разбиване, ако някога качах половин килограм. Бързо губех теглото, което исках да отслабна и още. Семейството ми го хареса и всички около мен ме засипаха с комплименти. Винаги бях гладен и абсолютно нещастен. Мразех да броим калории. Мразех да спортувам. Мразех да не мога да ям това, което исках да ям. Но продължих. Диетата изглеждаше като ритуал и бях предупреждаван многократно за риска от затлъстяване. И след години, когато ми казваха, че тялото ми е проблем, се притеснявах, че ако някога се осмеля да напълнея, никой няма да ме обича.
Бях убеден, че мога да се отвращавам и да гладувам завинаги, но в крайна сметка отново напълнях. Това беше моята младша година в колежа и се справях със сериозни проблеми с психичното здраве, което означаваше, че не ми се иска да преброявам натрапчиво калории. Започнах да ям това, което исках, когато исках и метаболизмът ми - затруднен от години на ограничителни диети - не можеше да се справи. В последната ми година най-големият ми страх се сбъдна: наддадох 50 килограма.
Не спрях да бъда привлекателна, желана или ценна, тъй като създадох няколко размера рокли.
И все пак нищо от това, което очаквах, няма да се случи, ако някога напълнея. Не се събудих, за да се озова съвсем сам. Все още имах приятелите, които имах преди. Ако не друго, хората се радваха повече на компанията ми - може би защото бях по-щастлива, без да се притеснявам колко ям. Мъжете и жените все още ме намираха за привлекателна и животът ми никога не се разпадаше. Завърших колеж с отличие и се преместих в Ню Йорк. Без натиска да отслабна, разбрах, че обичам да спортувам. И докато все още инстинктивно претеглях всяка сутрин, спрях да плача, когато видях, че съм наддал. Най-големият ми страх се беше сбъднал, само за да открия, че съм пропилял 12 години от живота си, диетики безплатно.
Разбира се, не се събудих една сутрин и изведнъж реших да обичам себе си и тялото си. Все още има дни, в които мразя да съм размер 10 и се кълна да се върна към размер 6. Родителите ми бяха ужасени от моя размер и има моменти, когато коментарите им все още нараняват. Но след като видях, че не спрях да бъда привлекателна, желана или ценна, докато качих няколко размера рокли, тези моменти са рядкост. В крайна сметка знам едно нещо със сигурност: тези 50 паунда не означават, че съм недостоен.